בדיחות יום א

[elik101]

אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"
הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?"
רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?"
העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."

[elik101]

בנאדם בא לבר ומבקש מהברמן 3 כוסות בירה. הוא שותה אותן והולך. ככה זה במשך כמה ימים. לבסוף החליט הברמן לשאול את האיש מדוע הוא מזמין כל יום 3 כוסות בירה.
האיש ענה לו: שני האחים שלי גרים רחוק מאוד וסיכמנו שכל ערב נשתה ביחד. והנה אני שותה כוס אחת בשבילי ושתיים בשביל שני אחיי. הברמן הבין.
למחרת בא האיש וביקש רק 2 כוסות בירה.הברמן נתן לו ואמר: רק רציתי לומר לך שאני נורא מצטער שאחד האחים שלך נהרג.....
האיש השיב: לא, שניהם בסדר. אני פשוט הפסקתי לשתות.........

[elik101]

שלושה חברים החליטו לצאת לחופשה קצרה, הם שכרו מכונית ונסעו להנאתם לאן שהדרך תיקח אותם.
למרבה הצער, זמן קצר לאחר יציאתם קרה אסון והם מתו בתאונת דרכים קטלנית והגיעו לשמיים.
בשמיים הם פגשו מלאך, והוא אמר להם שבגלל הנסיבות הטרגיות בהם מתו השלושה, הוא מוכן להגשים בקשה מסוימת לכל אחד מהם ושאל אותם, "מה הייתם רוצים לשמוע בהספדים שלכם?"
"הייתי רוצה שיגידו עליי", אומר הגבר הראשון לאחר מחשבה קצרה, "שהייתי רופא מעולה ואיש משפחה טוב!"
"אני הייתי רוצה שיגידו עליי", אומר הגבר השני למלאך, "שהייתי מורה ומחנך מצויין ותרמתי רבות לדור המחר!!"
הגבר השלישי חושב מעט ואומר, "אני הייתי רוצה שיגידו - תראו! הוא נושם..."

[elik101]

אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר, "שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל... על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... " . "טוב" , אומר הבחור "אני רוצה פרארי". מיד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו. אומר לשד, "אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה"..

[elik101]

היה איכר עם שתי פרות, אחת לבנה אחת חומה.

ניגש אליו חבר ושואל : "מה ההבדל בין הפרה הלבנה לחומה ? "
איכר : "הלבנה נותנת 2 דליים של חלב כל יום"
חבר : "והחומה ?"
איכר : "גם"
חבר : "אז מה ההבדל בין הלבנה לחומה ??"
איכר : "הלבנה שקטה רגועה לא מפריעה בשעת החליבה בעלת מזג טוב"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ???"
איכר : "הלבנה מסתפקת במועט אוכלת דלי חציר ליום"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ???"
איכר : "הלבנה ממליטה 3 ולדות בשנה"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ????"
איכר : "הלבנה באה משושלת יוחסים ארוכה ומכובדת"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ?????"
איכר : "הלבנה בריאה כל השנה אף פעם לא חולה"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ??????"
איכר : "התוצרת חלב של הלבנה משובחת ביותר"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ???????"
איכר : "הלבנה צעירה"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"
חבר : "נו אז מה בכל זאת ההבדל בין הלבנה לחומה ????????????????????"
איכר : "אההההה הלבנה שלי"
חבר : "והחומה ? "
איכר : "גם"

[elik101]

מיליונר אחד חלה במחלה סופנית ועמד למות.

מכיוון שהוא רצה להיקבר עם כספו הוא זימן את הכומר, הרופא והעורך דין לפגישה מיוחדת.

בפגישה הוא אמר להם, "תשמעו, אין לי משפחה להוריש להם את הרכוש שלי לכן אני רוצה להיקבר עם הכסף שלי."

הוא המשיך ואמר, "בכדי להיות בטוח כאני אקבר עם כספי, אני נותן לכל אחד 5 מיליון דולר שתשמרו לי עליהם וביום קבורתי אבקש שתשימו את הכסף במעטפה ותשימו אותה בארון הקבורה שלי!"

מספר שבועות אחרי, קרה דבר מצער והמיליונר הלך לעולמו.

לכבודו נערך טקס צנוע, הו השתתפו הכומר, הרופא והעורך דין שלו. לאחר שהטקס נגמר נפגשו השלושה.

"אני חייב להתוודות", אמר הכומר, "המעטפה ששמתי הייתה ריקה. חשבתי שיהיה עדיף לתרום את זה לנוער במצוקה וכך עשיתי."

"אני גם חייב להתוודות", אמר הרופא, "גם אני לא שמתי מעטפה ריקה. חשבתי שעדיף לתרום את הכסף לפתיחת מרפאה לנזקקים."

"תתביישו לכם", אמר העורך דין, "אני מתפלא עליכם."

"זה יפה מאוד מצדך", אמר הרופא, "שלא חמדת בכסף ושמת את כולו במעטפה."

"כן", הוסיף הכומר, "אין הרבה אנשים כמוך בעולם!"

"תשמעו זה לא היה קל להיפרד מהכסף", התחיל לספר העורך דין, "אחרי שהפקדתי אותו בבנק, זה היה די קשה להכניס למעטפה את הצ`ק על סף 5 מיליון ולזרוק אותו לארון קבורה..."

[elik101]

בתחנת רדיו קנדית הציעו פרס של 5,000 דולר לסיפור אמיתי מביך ביותר. וכך הולך הסיפור...
"היה לי תור אצל הגינקולוג השבוע. מזכירתו צלצלה להודיע לי שהתפנה מקום ושעלי לבוא תוך שעה.
היה זה מיד לאחר ארוחת הבוקר, השעה הייתה 8:45 ונלחצתי כי היה לי חשוב...
אני מאוד מקפידה על הגיינה האישית ובמיוחד בבדיקות רפואיות, אך לא היה לי זמן למקלחת נוספת...

עליתי בריצה לחדר אמבטיה, לקחתי מגבת קטנה מקופלת נקייה שהייתה על קצה האמבטיה, פתחתי, הרטבתי והעברתי בזהירות באזורים האינטימיים, להבטיח מרב הניקיון. זרקתי את המגבת וטסתי למרפאה.
די מהר הוא קיבל אותי. היות ואני כבר מכירה את הפרוצדורה, התיישבתי ללא עזרה ושקעתי, כפי שאני עושה במצבים אלה, במחשבות על חופים יפים בפולינזיה או על כל מקום נחמד אחר רחוק מהמתקן הדוחה.

הופתעתי מאוד כאשר הרופא אמר לי: "ואוו, היום עשית מאמץ מיוחד להיות יפה"!

לא ממש אהבתי את המחמאה, אבל לא הגבתי. הלכתי הביתה והמשכתי בסדר יומי כרגיל...
בשעות הערב, אחרי שבתי סיימה את שיעורי הבית, שאלה מחדר האמבטיה: "אימא, איפה המגבת שלי?"
צעקתי לה שתיקח אחת נקייה מהארון. כששמעתי מה שענתה לצעקתי, אני נשבעת שרק חשבתי איך להעלם מעל פני האדמה...
המשפט של הרופא חזר שוב ושוב בראשי כאשר היא אמרה לי:
"לא אמא, אני לא רוצה מגבת מהארון, אני רוצה אותה מגבת קטנה מקופלת שהייתה בקצה האמבטיה ובתוכה השארתי כל הכוכבים הנוצצים והזוהרים שאיתם אני משחקת!"...

[elik101]

עורכי דין ומנהלי עסקים ברכבת -

שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס. בתחנה, שלושת בוגרי המנהל עסקים קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.
"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנהל
עסקים. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם כולם עולים לרכבת, בוגרי המנהל עסקים תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת.
לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים.
הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה." הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס.
הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה. בוגרי המנהל עסקים שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף.
בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד.
לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.
"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים בתימהון. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנהל עסקים לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך.
זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנהל עסקים ואומר, "כרטיס
בבקשה..."