חיות וחוויות

[elik101]

יום אחד בממלכת החיות שם לב האריה, מלך החיות, שנתיניו משועממים. הוא החליט להכניס קצת אקשן והכריז הכרזה: "היום הוא יום מיוחד. כל נתיני חייבים לציית לחוק הבא: "לעשות סקס בלי קונדום"." הנתינים מופתעים אך מאושרים. ברחובות נראים חיות שלא מתביישות ודופקות אחד את השני בלי בושה. האריה מסתובב בגאוה, אך פתאום רואה את החמור עם קונדום. האריה כועס וצועק על החמור:"אמרתי בלי קונדום!!!". החמור ממהר להסביר:"אבל המלך, זה לא קונדום, זה הנחש מוצץ לי..."

[elik101]

יהודי אחד בעיירה קטנה פנה לרב העיירה ואמר לו: "רב יקר, אנא עזור לי איני מוצא את אופניי וחוששתני כי הם נגנבו ממני . אנא ממך, רב יקר, עזור לי ועוץ לי עצה מה עלי לעשות. כיצד אשיב לידי את אופניי?" הרב השתתק לרגע, התכנס בתוך עצמו וניכר היה בו כי הוא מהרהר בכובד ראש בבעייתו של היהודי היקר. כעבור זמן מה, השיב לו הרב: "ידידי היקר, אל ייפלו פניך . יש בידי תשובה לשאלתך ופתרון לבעייתך. הסכת ושמע לדבריי ופעל על פי הנחיותי: ביום שבת הבא עלינו לטובה, סור נא לבית הכנסת בעיירה והצטרף לחבר המתפללים היקרים. בעת שיוקראו עשרת הדיברות, התבונן היטב בקהל ושים לב היטב לארשת פניהם. בעת שיוקרא הדיבר "לא תגנוב", אחד מהנוכחים יסמיק, פניו יאדימו והוא ישפיל את מבטו לריצפה. אותו אחד שיסמיק וישפיל את מבטו הוא הוא זה שגנב את אופניך." היהודי אמר לרב: "תודה רבה לך, רב צדיק וחכם. אכן אעשה כדבריך." כעבור מספר ימים, ביום ראשון, הגיע היהודי היקר לרב כאשר הוא שמח וטוב לב. היהודי היקר אמר לרב: "איני יודע כיצד להודות לך, רבי יקר. מצאתי את אופניי והשבתי אותם לידי. אני אסיר תודה לך." אמר לו הרב: "האם עשית כעצתי? האם הלכת לבית הכנסת ביום שבת? האם הגנב היה היהודי אשר הסמיק והשפיל את מבטו בעת שנקרא הדיבר "לא תגנוב"?" ענה לו היהודי היקר: "לא, רב יקר. זה לא היה בדיוק כך. אכן הלכתי לבית הכנסת ואכן נדרכתי בעת שהוקראו עשרת הדיברות, אך בעת שהוקרא הדיבר "לא תנאף", נזכרתי היכן הנחתי אותם.

[elik101]

שני פדופילים נפגשים אחרי הרבה זמן שלא התראו,האחד שואל את השני:תגיד,יש לך איזה מישהי עכשיו אז השני עונה לו כן יש לי מישהי בת 12 חבל על הזמן,פשוט סוסה.ולך יש מישהי.כן יש לי מישהי בת 8 סוף הדרך.אומר לו הראשון, בת 8?! קצת הגזמת לא? לא אחי אמנם בת 8 אך היא מזדיינת כמו בת 10

[elik101]

אישה נשואה אחת (לא משנה מאיזה עדה) היתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות.... יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים בג´נין...הגברת לא פיספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה..נכנסו למיטה והתחילו פעילות...לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת ,רצה לדלת מסתכלת בעינית ורואה את בעלה חוזר מהמילואים, לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית ,התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית, הגיע למטבח פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק נתן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע ממממ שואל את אישתו - אישה מה זה? עונה לו זה כבש לפסח . פותח דלת שניה - מתגלגל לו שק שני ,נותן מכה עם האלה ושומע קוקוקירקו - שואל הבעל - אישה מה זה? זה תרנגול לפסח - !! כל הכבוד אישה ! אומר לה... פותח ארון שלישי מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום ועוד אחד ועוד אחד , ומרביץ ובועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק - יא בן זונה דגים דגים......

[elik101]

שאלה: מה זה חמש זונות במגרש כדורסל? תשובה החמישייה הפותחת.

[elik101]

איש עסקים מצליח טס ללאס וגאס לסוף שבוע של הימורים. האיש הפסיד את כל כספו , ונשאר לו רבע דולר וכרטיס טיסה החזרה הביתה. האיש ניסה למצוא מונית שתסיע אותו לנמל התעופה. כשמצא מונית ספר לנהג על מצבו , והבטיח לו שאם יסיע אותו לנמל התעופה , הוא ישלח לו את דמי הנסיעה בדואר. נהג המונית לא הסכים , ואמר לו "אם אין לך 15 דולר לשלם עבור הנסיעה , צא מהמונית שלי". האיש נאלץ לנסוע בטרמפים לנמל התעופה ובקושי הגיע בזמן לטיסתו. שנה לאחר מכן , חזר ! האיש שזכה שוב להצלחה כספית ללאס וגאס. הפעם הוא זכה בסכום ענקי. בתחושה טובה יצא האיש מהמלון ושם היה תור ארוך של מוניות שמחכות לנוסעים. במונית האחרונה בטור , ישב לו ידידו הטוב מהשנה שעברה שסרב להסיע אותו. איש העסקים חשב לרגע איך יוכל לגמול לנהג על התנהגותו מלפני שנה , ואז נכנס האיש למונית הראשונה בטור ושאל "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" ענה הנהג , וכמה אצטרך להוסיף לך , כדי שתמצוץ לי בדרך לנמל התעופה , הנהג נדהם והשליך את האיש מן המונית. האיש חזר על אותה בקשה לאורך כל הטור , וכל נהג ששמע את הצעתו המגונה , השליך אותו בבושת מהמונית. כשהגיע איש העסקים ל"ידידו" מהשנה שעברה , שאלו "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" אמר הנהג , "או-קי סע" אמר האיש ואז כשהמונית יצאה לדרך וחלפה לאט לאורך טור המוניות הממתין , ! חייך איש העסקים לעבר כל נהג בטור והניף את בוהנו כלפי מעלה.

[elik101]

איש אחד מחליט לעבור ניתוח למתיחת פנים. הוא משלם למנתח פלסטי $5,000, ולאחר מעשה הוא מאוד מרוצה מהתוצאה. יום אחד בעודו מטייל ברחוב הוא עוצר לקנות עיתון בקיוסק. לפני שהוא יוצא מהקיוסק הוא שואל את המוכר: "תגיד, בן כמה אני נראה לך?". המוכר בוחן אותו ועונה: "בערך 35". האיש, מרוצה מעצמו, מצהיר: "האמת - אני בן 47". האיש, מתמוגג מהצלחת הניתוח, ממשיך בדרכו, ונכנס לסופרמקרט השכונתי לקנות מצרכים. כשמגיע תורו לשלם לקופאי, הוא מחליט לנסות שוב. "תגיד", הוא שואל את הקופאי, "בן כמה אני נראה לך?". הקופאי בוחן אותו מספר שניות ועונה: "בערך בן 30". האיש, מרוצה מעצמו, מצהיר שוב: "האמת - אני בן 47". כחצי שעה מאוחר יותר האיש נעמד בתחנת אוטובוס בה ממתינה אישה מאוד זקנה. הוא לא מתאפק ושואל גם את הזקנה בן כמה הוא נראה. "תראה בחור צעיר", היא עונה, "אני בת 85 ואני לא ממש רואה טוב. אבל כשאני הייתי צעירה היתה לי דרך בדוקה לבחון מה הגיל של גברים. אם תיתן לי להכניס את היד לתחתונים שלך, ולמשש לך את הביצים לעשר דקות, אני אדע לזהות בוודאות בן כמה אתה". האיש מסתכל לצדדים, רואה שאין אף אחד בסביבה, ומסכים. הזקנה מכניסה לו יד לתחתונים, משחקת לו בביצים, ולאחר עשר דקות מצהירה: "אתה בן 47". האיש ההמום שואל: "וואו!! איך עשית את זה?!". הזקנה מחייכת ומשיבה: "עמדתי מאחורייך בתור בסופרמרקט"...

[elik101]

גבר אחד החליט להפתיע את אשתו וכתב על הזין שלו כתובת קעקע.
כאשר הוא שב הביתה והראה לאישתו את ההפתעה היא קפצה ואמרה "אני לא מוכנה לזה!"
שאל הבעל: "למה?"
השיבה האשה: "אני מכבסת לך אני מבשלת לך אני לא מוכנה שגם תכניס לי מילים לפה".

[elik101]

שלושה כלבים ישבו בחדר ההמתנה של הוטרינר. הראשון, במצב רוח מדוכדך נאנח. השני פנה אליו ושאל , "למה אתה כאן, חבר? " הראשון, מדוכא, ענה: "אני בצרה גדולה. לבעל שלי יש מכונית ספורט ממש יפה. יש לה כסאות מעור ואני נורא אוהב לנסוע בה. לפני יומיים, יצאנו לסיבוב וכל כך התרגשתי שהשתנתי על הכיסאות. ועכשיו החליטו להרדים אותי." "אני יודע איך אתה מרגיש" ענה הכלב השני. "לבעלים שלי יש שטיח פרסי גדול ויפה. לפני יומיים, הם איחרו להגיע הביתה מן העבודה. אני לא יכולתי להתאפק, אז חרבנתי על השטיח היפה וממש הרסתי אותו. עכשיו הם מרדימים אותי גם." שני הכלבים העצובים פנו לשלישי ושאלו: "בשביל מה אתה פה?" "ככה?.ענה הכלב השלישי: אשת הבית אצלי אוהבת לעשות את עבודות הבית בעירום מלא. אתמול היא ניקתה מתחת לספה עם שואב האבק. אני לא יכולתי להתאפק וקפצתי עליה ועשינו את זה. היה לי המספר של חיי." שני הכלבים האחרים הנידו את ראשיהם תוך אהדה: "אז היא מרדימה אותך גם?" לא" ענה הכלב השלישי. "אני כאן לגזירת ציפורניים" "