בדיחות עבודה...

[elik101]

עצלן אחד חיפש עבודה אבל כל עבודה שהפקיד בלשכה הציע לו הוא סירב. הן פשוט היו קשות מדי. יום אחד אומר לו הפקיד בלשכת העבודה "מצאתי לך עבודה קלה , לגרף את העלים בבית קברות".
אחרי שבוע, העצלן חוזר ללשכת עבודה.
אומר לו הפקיד "העבודה היתה קשה מדי?"
"לא," משיב העצלן "אבל לכל מקום שאני פונה אני רואה כתוב "פה נח מר פלוני" , "פה נח..." ורק אני עובד.

[elik101]

שלושה פועלים במפעל: יהודי איטלקי ופולני עובדים יום יום מהבוקר עד הערב, שכן ה"בוס" מקפיד שלא ילכו לפני הזמן.
הפועלים מבחינים כי יש ימים שהבוס מסתלק מוקדם ומחליטים לנצל העדרויות אלו
בכדי לגמור מוקדם יותר. יום אחד הם עוזבים מוקדם וכל אחד מנצל הזמן בצורה אחרת.
היהודי, לוקח את משפחתו לטיול קניות ונהנה.
האיטלקי, הולך לבלות בפאב.
הפולני, נכנס לביתו ומוצא את חדר המיטות סגור, פותח בזהירות את הדלת ומבחין באישתו המקיימת יחסים עם הבוס במיטה, הפולני מסמיק, סוגר הדלת ומסתלק.
אחר מספר ימים שוב הקדים הבוס לצאת והאיטלקי מציע שוב להסתלק מוקדם, היהודי
מסכים אבל הפולני מסרב, הוא מספר כי בפעם הקודמת כמעט והבוס תפס אותו "על חם".

[elik101]

אחד נוסע במרחבי הדרום החקלאי של ארה"ב, ועוצר לשתות איזה קולה בתחנת דלק. תוך כדי שתייה הוא רואה בשדה הענק שני אנשים הולכים זה אחרי זה, הראשון חופר בור והשני - ממלא אותו. ככה הם מתקדמים בכיוון הכללי אליו ומתוך סקרנות הוא מחליט לחכות להם.
בסוף הם מגיעים לתחנת הדלק ונעצרים ללגום מים קרים. הוא פונה אליהם ושואל: "סילחו לי, לא שזה ענייני, אבל למה אתה חופר בורות ואתה ממלא אותם?"
השניים מחליפים מבט מהסוג של "איזה עירוני מטומטם", מרביצים עוד לגימה ועונים לו: "שמע קאובוי עירוני, זה שג'ו 'תוקע העמודים' חולה היום, לא אומר שאנחנו לא צריכים לבוא לעבודה, נכון?"

[elik101]

שאלה: מה משותף למחזור ומשכורת?
תשובה: בשניהם, אם לא קיבלת, סימן שדפקו אותך

[elik101]

כלכלן, מהנדס וכימאי הולכים במדבר.
לאחר יומיים ללא אוכל ושתיה מצאו קופסת ליפתן אפרסקים אך לא היה להם פותחן.
אמר המהנדס: "אני יכול לחשב את זוית הזריקה, כך שהקופסא תיפתח".
אמר הכימאי: "אני יכול לחשב את הטמפרטורה שתפתח את הקופסא".
אמר הכלכלן: "בואו נניח שיש לנו פותחן".

[elik101]

הבוס נכנס למשרד רואה את המזכירה שלו עם טמפון על האוזן.
מתפלא הבוס ושואל: "למה יש לך טמפון על האוזן?"
המזכירה נוגעת באוזן ואומרת: "אופס! מעניין מה עשיתי עם העט?"

[elik101]

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: "בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!"
הבן: "לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי."
האב: "ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?"
הבן: "זה כבר סיפור אחר."
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: "ביל, יש לי חתן לבת שלך!"
ביל גייטס: "לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן."
האב: "ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?"
ביל גייטס: "זה כבר סיפור אחר."
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: "יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא!"
נשיא הבנק העולמי: "תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך."
האב: "ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?"
נשיא הבנק הלאומי: "זה כבר סיפור אחר."

[elik101]

רואה חשבון עבר למשרד גדול ומרווח ומקבל זר פרחים מחברו, לזר מצורפת כרטיס ברכה. רואה חשבון פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף.
בכרטיס כתוב "תנוח בשלום על משכבך"
רואה החשבון מתקשר חברו ושואל: "מה זה צריך להיות??"
הנ"ל לא מבין, מתקשר לחנות הפרחים ושואל מדוע הם שלחו "ברכה כזאת".
בעל החנות אומרת לו "תשמע חבוב! יש לנו צרות יותר גדולות. שלחנו ללוויה זר עם ברכה "מזל טוב על המיקום החדש"

[elik101]

עירוני נסע לכפר לבלות כמה ימים וקנה מאיכר חמור ב - 100 דולר. האיכר הזקן הסכים למסור את החמור למחרת. למחרת, בא העירוני לקבל את הבהמה, אך זו מתה במשך הלילה. הוא דרש את כספו בחזרה, אך הזקן כבר בזבז אותו. הוא דרש את גופת החמור, ולקח אותה איתו תחת המבט המופתע של האיכר.
לאחר חודש, הם נפגשו שוב. לא התאפק האיכר ושאל לגורל גופת החמור.
אמר הבחור העירוני: "עשיתי הגרלה על החמור, מכרתי 500 כרטיסים להגרלה ב-2 דולר כל אחד והרווחתי 898 דולר מהעסקה. "אבל החמור היה מת!
- אף אחד לא התלונן?" התפעל האיכר.
ענה הבחור: "כן, אבל זה היה רק הזוכה, ולו החזרתי את ה-2 דולר שלו..."

[elik101]

מונית עוצרת ללקוחה והיא נכנסת פנימה.
הנהג מתחיל להסיע אותה הביתה כשלפתע כשהוא מסתכל במראה ורואה במושב האחורי שהבחורה ערומה.
הנהג המופתע מסתכל ומסתכל ופתאום הבחורה שואלת אותו בכעס:"מה, לא ראית אף פעם בחורה ערומה ?!"
"כן, ראיתי" משיב הנהג "אבל חשבתי, מאיפה לעזאזל תוציאי את הכסף לשלם לי."

[elik101]

יובל הקיבוצניק זכה בסכום גדול בטוטו.
היה עליו לנסוע למשרדי הטוטו בתל אביב לאסוף את הכסף.
לפני שנסע תפרה לו סבתו חמישה כפתורים בכיס האחורי של מכנסיו בכדי שיוכל לשים את הכסף במקום בטוח.
שמח וטוב לב אסף יובל את הכסף, הטמין אותו בכיס וסגר את חמשת הכפתורים.
לפני שעלה על האוטובוס חזרה למשק, נעצר יובל בתור לדוכן פלאפל.
כשהגיע תורו לשלם שלח ידו לכיס והחל פותח הכפתורים,
פתח כפתור ראשון,
כפתור שני,
כפתור שלישי,
רביעי,
חמישי...
יובל מכניס היד אל הכיס ואומר: "מניאקים, לא מספיק שגנבו לי את הכסף עוד שמו לי סברס בכיס".
עונה לו זה שמאחוריו: "חתיכת מטומטם, לא מספיק שפתחת לי את החנות אתה עוד תופס לי את הביצים.

[elik101]

איש אחד הולך ברחוב ועובר ליד חומה. פתאום מאחורי החומה הוא שומע: "שמונה... שמונה... שמונה... שמונה"
האיש ממשיך ללכת, אך סקרנותו גוברת עליו והוא חוזר שוב אל מאחורי החומה. הוא מצמיד את אוזנו ושוב שומע "שמונה... שמונה.. שמונה"
האיש מסתקרן ומציץ מעבר לחומה, לראות מי צועק ולמה. לפתע הוא חוטף אבן בעין, נופל על המדרכה ושומע: "תשע... תשע... תשע..."

[elik101]

איש אחד הלך למסעדה והזמין תרנגולת.
אחרי כמה דקות הוא מקבל התרנגולת ומבחין שרגל אחת קצרה יותר מהשניה.
האיש: "למה רגל אחת יותר קצרה?"
המלצר: "מה זה משנה לך? אתה אוכל אותה או רוקד איתה?"

[elik101]

צייד מתחיל אחד רצה ללמוד לצוד. הוא שמע על צייד אוסטרלי שיכול ללמד אותו. הוא שילם לו 1000 $ והצייד האוסטרלי הסכים ללמדו, לקח אותו ליער ואמר לו לעקוב אחריו.
הצייד נכנס לתוך מערה וצעק, "או או".
אחרי כמה שניות, יצא בריצה מהמערה דוב, הצייד ירה בו.
הצייד המתחיל התלהב.
אחרי כמה שנים, הצייד האוסטרלי הגיע לבית חולים לבקר את ביתו החולה ופגש שם את הצייד הצעיר. הוא שאל אותו "מה קרה?"
הצעיר ענה לו "יא בן זונה! הכל בגללך! הלכתי למערה, כמו שאתה עשית, צעקתי או או, ושמעתי מתוך המערה או או. שוב צעקתי או או, ושוב שמעתי או או חזרה. פעם שלישית שצעקתי או או, רכבת באה ודרסה אותי!"

[elik101]

מנשה היה חייל קרבי בעברו. מנשה נחשף במלחמת לבנון לפיצוץ עז ומאז הוא לא מדבר הרבה.
בפי חבריו הוא קרוי מנשה השתקן. מספרים על מנשה השתקן כי יום אחד הגיעה אליו אשת מכירות ושאלה היכן אישתו.
"היא לא בבית" ענה מנשה השתקן.
"אני יכולה לחכות לה?" שאלה אשת המכירות וסגרה את תיק הקוסמטיקה שלה.
מנשה הוביל את האישה לחדר האורחים והורה לה לשבת. היא התיישבה.
עברו שלוש שעות ואשת המכירות קראה למנשה, "היכן בדיוק אישתך? לאן היא הלכה?"
"לבית הקברות." השיב מנשה השתקן.
"ומתי היא תחזור?" שאלה אשת המכירות.
"אני לא ממש יודע", השיב מנשה השתקן, "היא כבר שם אחת עשרה שנה."

[elik101]

ירון הסטודנט נכשל (שוב) במבחן.
הוא ניגש לפרופסור שלו ואמר "הבא נעשה עיסקה. אני אשאל אותך שאלה. אם תדע את התשובה אני אקבל 0 בתעודה ואם לא תדע את התשובה אנ יאקבל 100 בתעודה."
הפרופסור קיבל את האתגר ומשה שאל "מה זה חוקי ולא הגיוני, לא חוקי אבל הגיוני ולא חוקי ולא הגיוני?"
הפרופסור ביקש 24 שעות לחשוב על התשובה ומיד ניגש לסטודנטית המבריקה ביותר שלו המכונה "ת. פלאית". הוא סיפר לה את הסיפור ושאל אותה את השאלה של ירון.
ענתה ת. פלאית: "זה שאתה בן 70 ואישתך בת 22, זה חוקי ולא הגיוני. זה שלאישתך יש מאהב, זה לא חוקי אבל הגיוני. וזה שהמאהב של אישתך יקבל 100 בתעודה זה לא חוקי ולא הגיוני."