בדיחות ליום גשום....

[elik101]

ערס אחד נכנס לחנות ושואל את המוכר: אתה מוכר סיגריות ביחיד?
המוכר אומר לו: לא
למחרת חוזר הערס ושואל את אותה השאלה והתשובה שוב - לא.
המוכר חשב ואמר: אם הוא רוצה סיגריות ביחיד למה שלא אתן לו ?
למחרת חזר הערס ושאל: אתה מוכר סיגריות ביחיד?
המוכר אמר : אתה יודע מה ? רק בשבילך, כן.
הערס השיב: אז יאללה ביז'ו, תן לי עשרים!

[elik101]

פורץ אחד נכנס לטירה בכדי לגנוב את אוצרות הבית.
הוא שובר את מנעול דלת הכניסה ומתחיל לעלות במדרגות.
לפתע הוא שומע קול חזק "אני רואה אותך וגם יעקוב ומרים."
הפורץ המופתע נעצר ומביט סביבו. לאחר שלא מבחין בשום תנועה הוא ממשיך לעלות.
שוב הקול חוזר "אני עדיין רואה אותך וגם יעקוב ומרים רואים אותך."
הפורץ שוב מופתע ומאיר בפנס לכל עבר. שוב הוא לא מבחין בכלום
וממשיך לעלות.
בקומה העליונה הוא מבחין בתוכי ושואל אותו "זה היית אתה שדיבר אלי ?"
"כן" עונה התוכי.
"ואיך קוראים לך ?" שואל הפורץ המשועשע.
"נבוכדנצר." עונה התוכי.
הפורץ צוחק ואומר "נבוכדנצר ? איזה מן שם זה לתוכי ?"
התוכי משיב "ויעקוב ומרים הם שמות מתאימים לרוטווילרים ?"

[elik101]

חוואי אחד מדרום ארצות הברית הגיע לבקר את חברו בניו יורק. באחד הימים, בשעת צהריים , התהלכו להם שניהם ליד הטיים סקוור..
הרחוב רגש ורחש, עשרות אנשים התרוצצו ממקום למקום, רצים לנצל את הפסקת הצהריים שלהם. עשרות מכוניות גדשו את הכבישים וצפרו בעצבנות. נהגי מוניות הגיחו מעבר לפינות בדהרה, ממהרים לתפוס כמה שאפשר יותר נסיעות. צופרי אמבולנסים וניידות משטרה ייללו ללא הרף. נו, אתם יודעים, צהריים טיפוסיים בלב מנהטן... קולות הכרך כמעט הופכים אנשים לחירשים..
לפתע אמר החוואי לידידו: "היי, אני שומע צרצר!" חברו ענה לו "השתגעת? ירדת כנראה מהפסים. זה לב ליבה של ניו יורק. אין צל של סיכוי שברעש הזה תוכל
לשמוע צרצר. אתה כנראה מתגעגע הביתה..." החוואי נד בראשו והתעקש "תקשיב טוב, יש כאן צרצר מצרצר"! מובן שחברו ביטל את דבריו וניסה לטעון שהוא מפנטז
על צרצרים.. אבל החוואי אימץ את כל כוח הקשב שלו, עצר לרגע, ואז פנה לעבר עציץ בטון ענק שבו היה שתול שיח ירקרק. חיפש מעט בין ענפי השיח, ושלף משם
צרצר. חברו המשתאה אמר לו "זה ממש בלתי יאומן, כנראה שיש לך שמיעה יוצאת דופן". ענה לו החוואי "לא, השמיעה שלי היא רגילה בהחלט. אוזניי אינן שונות מאלו של כל האנשים מסביב. זה הכל תלוי במה שאתה רוצה להקשיב לו".
החבר התעקש: "זה לא יתכן! אני למשל, בחיים לא הייתי יכול לשמוע צרצר בבלגן וברעש הזה!"
החוואי הסכים אתו: "נכון, אתה צודק. לא היית יכול. כי זה הכל תלוי במה הם הדברים החשובים לך בחיים... הנה, תן לי להראות לך נסיון קטן" שלח החוואי יד לכיסו ושלף משם כמה מטבעות. ובדיסקרטיות הפיל את המטבעות על מדרכת הבטון ובתוך כל רעש ההמון שמסביב, ראו עשרות ראשים מסביבם נפנים כה וכה, ואנשים בודקים את כיסיהם וארנקיהם כדי לראות האם במקרה אלו מטבעות שלהם שנפלו.
"אתה רואה" אמר החוואי לידידו, "זה הכל תלוי במה באמת חשוב לך בחיים. הרעש וההמולה לא מפריעים לך לשמוע את הדברים הקרובים ללבך.."

[elik101]

אב ובנו שהיו רחוקים מציוויליזציה וכמעט לא הכירו את העולם המודרני
הגיעו יום אחד למרכז מסחרי. הם נדהמו שם כמעט מכל דבר, אבל בעיקר משני קירות
מבריקים בצבע אפור, שהתרחקו והתקרבו אחד אל השני.
"מה זה, אבא?", שאל הילד.
האב השיב: "בחיים לא ראיתי דבר כזה. אין לי מושג מה זה".
בזמן שהאב והבן הסתכלו על הקירות הנעים, כשעיניים קרועות מפליאה,
אישה קשישה על כיסא גלגלים התקרבה אל הקירות ולחצה על כפתור. הקירות נפתחו
והקשישה דחפה את עצמה ונכנסה לתוך חדר קטן.
הקירות נסגרו והאיש והבן שלו ראו שאורות נדלקים מעל הקירות ובהם
מופיעים מספרים שעולים כל הזמן עד שהם נעצרו. הם המשיכו להסתכל על האורות וגילו
שהמספרים שמופיעים מתחילים לרדת. הקירות נפתחו שוב ואישה יפהפיה בת 24 יצאה
החוצה מהחדר הקטן.
האב פנה אל הבן שלו ואמר: "לך תביא את אמא מהר!!!"

[elik101]

לחוואי אחד היתה פרה שחורה ופרה חומה.
יום אחד רצה החוואי להרביע את הפרות אז הוא הביא הביתה פר
ונשאר לשמור עליו כדי שיבצע את עבודתו.
פתאום מגיע הכומר ורוצה לדבר עם החוואי אז החוואי אומר לבנו:
"בן, שמור על הפר בזמן שהוא מרביע את הפרות."
אחרי חמש דקות נכנס הילד בריצה הביתה וצועק: "אבא, אבא, הפר זיין את הפרה השחורה!"
האבא לוקח את הילד הצידה ואומר לו: "בן, לא יפה לדבר ככה לפני הכומר.
אם הפר יזיין את הפרה החומה תגיד לי: 'אבא אבא הפר הפתיע את הפרה
החומה ואני כבר אבין.'
הילד הסכים ויצא שוב.
אחרי חמש דקות נכנס הביתה בריצה וצעק: "אבא, אבא..."
האבא: "אתה בטח רוצה להגיד לי שהפר הפתיע את הפרה החומה."
הילד: "בטח הפתיע אותה, הוא זיין שוב פעם את השחורה."

[elik101]

היה היה פעם איש זקן שחיי 180 שנה. נגשו אליו אנשי הכפר
ושאלו אותו: "סבא, איך אתה חיי כ"כ הרבה זמן?"
ענה הישיש "אני לא מקלל, לא מעשן ולא שותה... כוס אמק,
נפלה לי הסיגריה לבירה."

[elik101]

גרוזיני אחד יצא לדיג בכנרת, תפס דג גדול ומדד אותו, מהראש לזנב 90 ס"מ,
מהזנב לראש 60 ס"מ.
התפלא הגרוזיני, הלך למרוקאי מלומד ושאל: תגיד לי, יש תשובה מדעית לכך
שמהראש לזנב הדג 90 ס"מ ומהזנב לראש 60 ס"מ ?"
"בוודאי!" ענה המלומד, "לדוגמא: מיום שלישי ליום חמישי זה יומיים,
ומיום חמישי ליום שלישי זה חמישה ימים.

[elik101]

יום מושלג אחד, ביל קלינטון מתעורר ומביט החוצה על הדשא המושלג של
הבית הלבן. לפתע הוא מבחין בכתובת גדולה "ביל קלינטון הוא בן זונה"
רשומה בצהוב על השלג. הוא פונה ל FBI אשר פותחים בחקירה ממושכת
וחוזרים אל הנשיא עם תוצאות.

- "ובכן ביל, יש לנו חדשות טובות וחדשות רעות."
- "תנו את החדשות הטובות קודם."
- "ובכן, ניתחנו את השלג ומצאנו שהכיתוב נעשה עם שתן. בדיקות
נוספות העלו שהשתן שייך לאל גור."
- "אלו באמת חדשות טובות. מה החדשות הרעות."
- "זה היה כתב היד של הילארי."

[elik101]

ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש
החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?"
הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש
מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי.
הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך
והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.
הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית.
"לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה.
"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה.
הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את
המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."
היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא
מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר
שלי תקוע!"
הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני
מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."

[elik101]

לדן חמיצר הייתה פעם תוכנית רדיו שבה הוא היה שואל את המאזינים שאלות, מעלה אותם על הקו כדי לענות, אולם תמיד היה מכשיל אותם.
פעם אחת, עלתה על קו זקנה אחת והוא שאל אותה: "מה זה עם ארבע רגלים ולא זז?"
ענתה לו הזקנה: "זו לא בעיה, זה שולחן."
"כמעט", אמר חמיצר, "התשובה הנכונה היא שולחן חום מעץ אלון. אני אשאל אותך עוד שאלה: מה זה עם ארבעה גלגלים ועובד על דלק?"
"זו לא בעיה", ענתה הזקנה, "זו מכונית."
"לא מדוייק", אמר לה חמיצר, "זו מכונית טויוטה בצבע ירוק."
הזקנה התחילה להתעצבן ואמרה לו: "אתה יודע מה, עכשיו אני אשאל אותך שאלה ונראה אם אתה תדע לענות. מה זה משולש שחור ונמצא בין הרגלים של האישה?"
דן חמיצר נבוך ואמר לה: "אני יודע מה התשובה אבל זה רדיו, לא יפה להגיד את זה בשידור."
"נו", אמרה הזקנה, "תגיד בכל זאת."
"טוב", אמר חמיצר, "זה כוס."
"כמעט..." אמרה הזקנה, "זה לא כוס, זה כוס של האמאמאמאמאשלך."

[elik101]

איש אחד נכנס לבר ומבקש מהברמן "תן לי כוסית ויסקי מהר. מהר! לפני שזה מתחיל"
הברמן מוזג לו.
אחרי כמה דקות שוב "תן לי כוסית ויסקי, לפני שזה מתחיל"
הברמן מוזג לו כוסית שניה.
אחרי רבע שעה שוב מבקש האיש "מהר! תן לי כוסית ויסקי, אבל לפני שזה מתחיל"
כאן מתעוררת סקרנותו של הברמן אבל הוא לא יודע איך לפתוח בשיחה עם האיש אז הוא שאל את האיש "ומי משלם עבור המשקאות?"
"שיט" נאנח האיש, "הנה זה מתחיל"

[elik101]

קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה. הוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו לאט. בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת: "אתה קאובוי אמיתי?"
הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן".
היא אומרת: "אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים".
אחרי כמה דקות זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי?".
הוא עונה: "תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית"

[elik101]

ארבע נזירות עולות לגן עדן. שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?"
הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע". המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.
אומרת השניה: "כן, נגעתי בזין עם היד". המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.
פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!". הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה!"

[elik101]

אישה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "ובכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: "היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?".
"אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים. כל היום בכלוב הם לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת".
למחרת, מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי. ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות, שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?".
התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "אוי מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

[elik101]

למה לברווזים יש רגליים שטוחות?
כדי לכבות שריפות
למה לפילים יש רגליים שטוחות??
כדי לכבות ברווזים בוערים!!

[elik101]

השטן בא לעורך דין ואומר לו: "אני יכול לעשות שתזכה בכל התיקים שלך, שהמשפחה שלך תאהב אותך, שהלקוחות שלך יאהבו אותך, שעורכי הדין האחרים יעריצו אותך ושתרוויח הרבה כסף. תמורת זה אני רוצה את הנשמה שלך, של אשתך, הילדים שלך ושל כל המכרים שלך".
"טוב", אומר העורך דין, "אבל איפה המלכוד?"

[elik101]

לבר אחד הגיע ערס שיכור ביקש מהברמן בקבוק ויסקי ולאחר שקיבל את מבוקשו נעמד על השולחן וצעק: "מי יכול עליי? מי יכול עלייי? מי..."
כל יושבי הפאב שתקו....שיכור... גדול... מי יודע... וכך ערב ערב: "ויסקי...מי יכול...", שתיקה!
ערב אחד, עוד הערס צווח מי יכול עליי...? קם בחור מאחד השולחנות ועונה "אני יכול עליך!"
"אתה?!", שואל הערס.
"אני", עונה הבחור.
"ואתה איך קוראים לך?", שואל הערס.
"שמעון", עונה.
"שמעון, אז בא הנה מייד שמעון!!! מי יכול עליי ועל שמעון?"