הכל שלי!!!!!

[elik101]

גבר הוא כמו פלאפון:
הוא קטן, מעצבן, לא זוכר שום דבר חשוב וחוץ מזה הוא אף פעם לא קולט!



גברים הם כמו שירותים:
לא נוחים, באים אליהם מחובה, ודוקא שתמיד צריכים אותם- הם תפוסים

אישה לבעל: "חבל שהתחתנתי איתך, עדיף והייתי מתחתנת עם השטן."
הבעל: "מצטער מותק אבל נישואים בין קרובי משפחה בלתי אפשריים."

[elik101]

כשאת רוצה למשוך את תשומת לבו של החבר שלך,
לבשי חלוק שחור ארוך עם הרבה כפתורים.
נכון, זה לא נוח, אבל זה יגרום לך להראות כמו השלט רחוק שלו.



גבר שואל את חברו: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?"
עונה לו השני בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?"
הראשון משיב: "בטח, לא שוכחים דבר כזה!"
עונה לו הראשון: "אתה רואה, אבל הדג כבר לא זוכר..."

[elik101]

שאלה: "מה יותר גרוע מגבר שוביניסט?"
תשובה: "אישה שלא עושה מה שאומרים לה..."

אישתי ביקשה ממני אתמול לקחת אותה לגן חיות.
אמרתי לה: "אם את רוצה שאנשים יראו אותך, את יכולה להזמין אותם לפה..."

גבר ואישתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה
האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת...
אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי
יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק,
הטוסיק נפול. הרגליים שמנות הזרועות נפולות ושמנות...
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:
נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי...
הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה

[elik101]

שלושה חבר'ה מחפשים אחרי אוצר גדול. הם צריכים לעבור כל מיני תלאות ולשאול כל מיני טיפוסים לרמזים בדרך אליו.
בסוף הם מגיעים לבית של מכשפה זקנה. הם כל כך עייפים שאחד נכנס לשאול אותה איפה האוצר, בעוד שני האחרים יושבים לנוח בחוץ.
המכשפה אומרת לזה שנכנס: "אני אגיד לך איפה האוצר אם תזיין אותי".
הבחור רואה שהיא מה זה מגעילה, עם כל מיני דברים ריריים צהובים וסמיכים שנוזלים לה מכל הפתחים והקמטים, פרונקלים שמעלים נוזלים צהובים מעוררי חלחלה. הוא גם שם לב שהיא בעצם עיוורת ושמתחת למיטה יש שק עם קלחי תירס. הוא לוקח קלח ראשון, תוחב אותו והיא נהנית ביותר ואומרת "עוד, עוד".
הוא מעיף את הקלח מהחלון וממשיך עם תירס נוסף וכן הלאה עד שהשק נגמר.
לבסוף, היא מגלה לו איפה האוצר והוא רץ החוצה בגועל ומספר לחבריו את כל הזוועה, אז הם עונים לו: "איזה פראייר! בזמן שאתה זיינת את המגעילה ההיא אנחנו ישבנו לנו מתחת לעץ ואכלנו תירסים בחמאה!"

[elik101]

שני שכנים נפגשים.
אומר הראשון: "ביום הולדת שלך אקנה לך וילון כדי ששאר השכנים יפסיקו להציץ לך כשאתה ואישתך מזדיינים".
עונה השכן: "אולי עדיף שאני אקנה לך משקפת"
"מדוע?" מתפלא השכן.
"שתראה את אשתו של מי אני מזיין".

[yoramile1]

אליק ניראה לי אני יצטרך גם לך ליקנות וילון

[elik101]

איש אחד נכנס לפאב, מתיישב וטוען לאוזני כולם כי הוא מכיר את כול האנשים בעולם.
האיש שיושב לידו אומר "אני לא מאמין לך. אתה מכיר אותי ?" האיש הראשון עונה "בוודאי מנשה. נפגשנו במילואים לפני שנתיים, אני מנחם, אתה לא זוכר ?".
האיש מגרד בראשו ועונה "בסדר, אז אתה מכיר אותי אבל אני עדיין לא מאמין לך. אותו אתה מכיר ?" אמר והצביע על המוזג.
"בוודאי," משיב מנחם. זהו חיים, ואני מכיר אותו מאז הלך ללמוד ר אותו מאז היה בן 10."
המוזג מאשר את שנאמר ומנשה מנסה לחשוב כיצד להכשיל את מנחם, הפעם עם מישהו שאין סיכוי שמנחם מכיר, "ומה דעתך על הנשיא ?", כדי להוכיח נהיה חייבים לנסוע לירושלים. השניים קמים
ונוסעים לירושליים לבית הנשיא. מנחם מבקש להפגש עם הנשיא ולהפתעת מנשה הבקשה מתמלאת מיד.
הנשיא ומנחם מדברים שעות ולבסוף יוצאים מהחדר הנשיאותי לעיני הקהל הרב. הם נראים כחברים וותיקים.
מנחם מבחין מבין ההמון במנשה מתעלף. הוא רץ עליו ולאחר שזה מתאושש הוא שואל "מה קרה ?"
מנשה עונה "אמנם הכרת אותי, את המוזג אך שתכיר את הנשיא לא האמנתי, אך שיצאתם שניכם חבוקים כשני חברים שואל אותי האיש לידי 'תגיד, מי זה עומד שם ליד מנחם ?', זה כנראה היה יותר מדי."

[elik101]

שאלה : איך יודעים שפולני מת?
תשובה: הסקס אותו דבר , אבל השלט אצל האשה


שאלה : איך יודעים אם פולניה מתה?
תשובה: הסקס אותו דבר, אבל ערימת הכלים במטבח גדלה

[elik101]

איש אחד לוקח את אשתו, כחלק מ - 'חופשת הטבע', למסע צייד.
הם מגיעים לשוחה ממנה ניתן לכוון ולירות.
הבעל מושיט רובה צייד ואומר "תזכרי שאם את פוגעת באייל, אל
תתני לאף אחד להגיד שהוא ירה בו ראשון. אחרת הוא יקח את האייל. הצייד תמיד שייך למי שיורה בו ראשון."
הבעל הולך לשוחה שלו ומשאיר את האישה בשוחה שלה.
לאחר עשר דקות, נשמעת יריה מכיוון שוחת האישה.
הבעל מזנק ומוצא את אישתו מכוונת את הרובה לאדם שצורח "בסדר, בסדר, את יכולה לקבל את האייל המחורבן. רק תני לי קודם להוריד ממנו את האוכף."


כיפה אדומה מקפצת לה לאורך השביל ביער. לפתע היא מבחינה בזאב הרע המתכופף מאחורי גזע עץ.
"זאב, זאב, למה יש לך עיניים כל כך גדולות ?" אמרה כיפה אדומה והזאב ברח.
במורד השביל פוגשת שוב כיפה אדומה בזאב הרע המכופף תחת עלה גדול.
"זאב, זאב, למה יש לך עיניים כל כך גדולות ?" אמרה כיפה אדומה והזאב ברח.
לאחר שלושה קילומטרים, פוגשת כיפה אדומה בזאב בפעם השלישית.
"זאב, זאב, למה יש לך עיניים..." אמרה כיפה אדומה והזאב קם והחל צורח "אולי תלכי מפה ילדה מעצבנת?! לעזאזל, את לא רואה שאני מנסה לחרבן?"


שאלה: מה משותף לאישה ולמלח שולחן?
תשובה: שניהם נותנים טעם לביצים

[elik101]

איש אחד סבל מכאבי ראש.
כל הבדיקות הראו שכאבי הראש נובעות מהביצים, וצריך להוריד אותם. באחד הימים הגיע פרופסור מפורסם והאיש החליט לעשות אצלו את הניתוח.
כחודש לאחר שהתאושש מהניתוח, נכנס לחנות בגדים וביקש מהמוכרת תחתונים מידה מדיום. המוכרת הגישה לו את התחתונים ואמרה לו שלפי הערכתה, מידתו היא לארג'. הבחור ענה שכל חייו הוא לובש מדיום והיא טועה.
ענתה לו המוכרת "התחתונים שבחרת צרים מדי, הם ילחצו לך על הביצים וזה יגרום לך לכאבי ראש."

[elik101]

משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.
"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.
"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.
"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך".
"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול. "יש פה מוזיקאי... הוא בן 85... הוא לא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת
כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'. "יש פה את הפסיכיאטר... הוא בן 90... הוא לא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'.
"ואני... לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין...

[elik101]

כומר, רופא ומהנדס חיכו בוקר אחד על מסלול הגולף שקבוצה איטית במיוחד של שחקני גולף יסיימו את המשחק.
המהנדס התחיל לרתוח: "מה קורה לחבר'ה האלה?! אנחנו מחכים יותר מרבע שעה". גם הרופא התחיל להתרגז: אני לא יודע מה קורה, אבל בחיים לא נתקלתי בדבר
כזה". הכומר אמר: "הנה מגיע האחראי, בואו נדבר איתו. היי ג'ים, מה קורה עם
הקבוצה שלפנינו? הם די איטיים, לא?".
האחראי פונה אל השלושה ואומר: כן, זו קבוצת כבאים עיוורים. הם איבדו את מאור עיניהם בזמן שהצילו את הקלאב שלנו בשנה שעברה, אז אנחנו תמיד נותנים להם לשחק חינם מתי שהם רוצים".
שלושת החברים השתתקו לשנייה.
ואז אומר הכומר: "זה כל כך עצוב. אני אשא לכבודם תפילה הערב".
והרופא הוסיף: "ואני הולך להתקשר לחבר שלי, אחד מרופאי העיניים הטובים בעולם, לראות מה הוא יכול לעשות למענם".
וגם המהנדס התערב: "אני לא מבין, למה הם לא יכולים לשחק בלילה?"

[elik101]

שני סוסים יושבים בבר. אחד אומר לשני "ת'שמע קטע, שבוע שעבר אני משתתף
במרוץ סוסים, פתאום אני רואה שאני אחרון, היתי מה זה מדוכא, פתאום אני
מרגיש משהו שורף בתחת שמתי טיל הגעתי ראשון."
אז השני אומר לו "ת'שמע קטע,לפני חודש השתתפתי במרוץ סוסים, פתאום אני
רואה שאני אחרון. הייתי מה זה מדוכא, פתאום אני מרגיש משהו שורף בתחת,
שמתי טיל הגעתי ראשון.
ניגש אליהם כלב ואומר "סליחה שאני מפריע אבל זה ממש צירוף מקרים לפני
שנה השתתפתי במרוץ כלבים. פתאום אני רואה שאני אחרון, נהייתי מה זה מדוכא,
פתאום אני מרגיש משהו שורף בתחת, שמתי טיל הגעתי ראשון."
הסוס הראשון נדהם ופונה לחברו "יו תראה כלב מדבר !"

[elik101]

איש אחד נכנס לחנות לאביזרי חשמל, פונה אל המוכר, מצביע על מכשיר ואומר "אני רוצה את הטלויזיה הזאת."
עונה לו המוכר "לא מוכר לכורדים."
למחרת חוזר האיש מחופש לאישה ושוב מבקש לקנות את הטלויזיה.
עונה לו המוכר "אמרתי לך שאני לא מוכר לכורדים."
לאחר כמה ימים שוב מגיע האיש, והפעם מחופש לליצן, ושוב נדהם
לשמוע את המוכר אומר "מצטער, אני לא מוכר לכורדים."
לאחר 20 נסיונות שואל אותו האיש "איך ידעת שאני כורדי ?"
עונה לו המוכר "כי זה מיקרוגל."

[צבי4]

מאיפה כל הבדיחות ? גדול !
טוב, אני אנסה להוסיף אחת בתקוה שלא סיפרת כבר אותה
כורדי! כן
חיפשו מתנדב שיזריקו לו איידס אחרי טיפול מונע ,חודשיים לא בא אף אחד ,פחדו!למרות התשלום!
ואז הופיע כורדי אחד, אני מתנדב !מ טוב הרופא נותן לו טיפול מונע ומזריק לו נגיף איידס.
הכורדי גובה את התשלום והרופא שואל אותו :תגיד לי, איך לא פחדת?
עונה לו הכורדי :פשוט, עבדתי עליכם ! שמתי קונדום!

[yoramile1]