שמעתי שיש טענות...

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:01

ספר בישול לגברים:

* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!...

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:03

איחולי יום העצמאות למדינה וגם לסתם יום חביב לדעת מה היינו צריכים להפנים מרשימת המדינות שמפורטות כאן:

*מארה"ב - איך להיות עסוקים ושמנים.
*מברזיל - איך לחגוג ולשמוח.
*מארגנטינה - איך לשחק כדורגל.
*ממקסיקו - איך לנצל את הצהריים.
*מקנדה - איך לשמור על החוק.
*מאלסקה - איך לארגן את העונות בצורה קבועה.
*מאנגליה - איך להיות מנומסים יותר.
*מאיטליה - איך להכין אוכל טוב.
*מצרפת - איך להעריך אוכל טוב.
*מהותיקן - איך להיות קדושה.
*מהולנד - איך להיות חילונית. (ואיך לגרום לצמחיים מסויימים להיות חוקיים).
*מספרד - איך לחזר.
*משוויץ - איך לדייק.
*מאוסטריה - איך לגדל הרים יפים.
*מסקנדינביה - איך לגדל שלג.
*מבלגיה - איך להכין שוקולד וגבינות טובים.
*מרוסיה - איך לשתות אלכוהול.
*מגרמניה - איך להיות מסודרים.
*מפולין - איך לעצבן.
*ממרוקו - איך להתעצבן.
*מיוון - איך להכין סלטים.
*מאירן - איך לעשות סרטים טובים ללא תקציב.
*מערב הסעודית - איך למצוא תקציב.
*ממצריים -איך להסתדר עם מעט מים.
*מהודו - איך להיות רגועים יותר.
*מיפן - איך להשתמש בטכנולוגיה.
*מסין - איך לרפא.
*מטיבט - איך להיות רוחניים יותר.
*מאוסטרליה - איך לשמר חיות נדירות.
*מטורקיה - איך להתכופף.
וכשלעצמנו, שנדע להשאר זקופים גם כשמנסים לכופף אותנו...

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:05

נוח בונה תיבה

ואלוהים דיבר אל נוח ואמר לו כך:
בתוך שנה מהיום, אני עומד להביא על הארץ מבול גדול שיכסה את פני האדמה, וכל החי על פניה ייכחד. אבל, אני רוצה שאתה תציל את האנשים הצדיקים שמגיע להם לחיות, וכן שניים מכל סוג של חיות, זכר ונקבה. לפיכך, הנה, אני נותן לך הוראות בניה מדוייקות לבנייה של תיבת ענק אשר תצוף על פני המים הרבים.

בהבזק אחד של ברק נתן אלוהים לנוח את כל הפרטים מידות, חומרים, ואפילו שרטוטים מדוייקים של תוכניות הבניה. בחיל וברעדה לקח נוח את כל התכניות, והסכים לבנות את התיבה. "זכור" אמר לו אלוהים, אתה חייב לסיים את כל העבודה, ולהעלות עליה את כל מי שציויתי בתוך שנה בדיוק."

כשהגיע התאריך, התקדרו השמיים, הארץ החלה לרעוד והים גאה. אלוהים הציץ למטה לארץ, והנה הוא רואה את נוח יושב על מרפסת ביתו ובוכה. "נוח, היכן התיבה?" רעם אלוהים בקולו. "הו, אלוהים, אנא סלח לי" יבב נוח. "אני עשיתי כל מה שהיה ביכולתי לעשות, אבל היו המון בעיות קודם כל הייתי צריך להשיג רשיון בניה, אבל התוכניות שנתת לי לא התאימו לנהלים ולתקן. נאלצתי לשכור חברת הנדסה שתשרטט את התוכניות מחדש. ואחר כך נקלעתי לויכוח גדול עם משרדי הכבאות האם התיבה זקוקה לגלאי עשן ולמערכת מטפים וזרנוקי מים לכיבוי אש ות לבניה, בטענה שאני עובר על חוקי העזר העירוניים בכך שאני בונה תיבה בחצר שלי. נאלצתי להשיג אישורים מיוחדים מהמחלקה לתכנון ושיפור פני העיר. אחר כך היתה לי בעיה להשיג מספיק עצים לבניית התיבה, כי יש איסור חמור על כריתת עצים, על מנת להגן על זן הינשוף המנומר שהולך ונכחד. בסופו של דבר הצלחתי לשכנע את רשות היערות שאני זקוק לעצים כדי להציל את כל הינשופים בעולם ולא רק את הזן המנומר, אבל הסתבר שהחברה להגנת בעלי הכנף אסרה ציד ינשופים, כך שתדע לך שלא הצלחתי להשיג זוג ינשופים בכלל. אחר כך הנגרים התארגנו ועשו להם ועד עובדים, והועד הכריז על שביתה ומתן על תנאי העסקתם, ובלית ברירה הייתי חייב לחתום הסכם עם הסתדרות הנגרים לפני שמישהו בכלל הסכים להחזיק ביד גרזן או מסור. עכשיו יש לי 16 נגרים על התיבה, אבל אף ינשוף. כשהתחלתי לכנס את החיות, הוגשה נגדי תביעה על ידי המועצה להגנת בעלי חיים. הם התנגדו לכך שאקח אל התיבה רק שניים מכל סוג של חיה, הם טענו שלכל החיות יש זכויות שוות וצריך להציל את כולן. בדיוק כשהצלחתי להביא לביטול התביעה בבית המשפט, הגיעו אלי נציגים של הרשות לאיכות הסביבה, והם דרשו ממני למלא דוחות מפורטים אודות המבול הצפוי שאתה עומד להביא על הארץ. הם לא בדיוק אהבו את הרעיון שמשהו שקשור לתחומם יקרה ללא מעורבות פעילה שלהם. אחריהם בא אלי הצבא, ודרש שאציג בפניו מפות מפורטות של איזורי המבול ותחזיות של גובה המים במילימטרים. שלחתי להם את המפות ואת כל הנתונים. ובדיוק עכשיו אני שקוע באמצע מערכה משפטית מול המרכז להזדמנות שווה, שטוענים שאני עושה אפליה על רקע דתי בכך שאני לא לוקח אל התיבה אנשים לא מאמינים. מס הכנסה עיקל לי את כל הנכסים ואת חשבונות הבנקים, בטענה שאני מתכנן את התיבה כדי לברוח באמצעותה מהארץ וככה להתחמק מתשלום מיסים. כרגע קיבלתי מכתב התראה ממשרד התיירות על כך שאני צריך לשלם מס עינוגים מיוחד לכלי שייט שנבנים למטרת נופש, הם טוענים שהתיבה הינה למעשה ספינת שעשועים. ואם כל זה עדיין לא הספיק, אז הארגונים האנטי-דתיים הגישו גם תביעה לבג"צ שיורה על הפסקת הבניה מאחר ואם אלוהים הולך להציף את הארץ במים הרי שזה אקט דתי ומנוגד לחוקה, הם טוענים כי זו מדינת חוק ולא מדינת הלכה. האמת, אלוהים, אני לא חושב שאני יכול לסיים את הבניה של התיבה הזאת לפחות עוד חמש-שש שנים!"

איך שסיים נוח את דבריו התבהרו לפתע השמיים, השמש יצאה מאחורי העננים, הים נרגע וקשת הופיעה בענן. נוח הביט למעלה בשמחה ובתקווה, ושאל: "מה פירוש של כל זה, אלוהים? האם שינית דעתך ואינך מתכוון עוד להרוס את הארץ?" ענה לו אלוהים: "לא, אין כל צורך שאני אעשה זאת. הממשלה כבר עשתה את זה במקומי.. "

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:06

לפני זמן רב, כשאוניות מפרש שלטו בים, קפטן אחד והצוות שלו היו בסכנה משודדי ים שרצו לעלות על ספינתם במטרה להשתלט עליה.
כשהצוות נכנס לפאניקה והתחיל להשתולל, הקפטן שאג לחובל הראשי שלו, "הבא לי את החולצה האדומה שלי!", החובל הראשי הביא לקפטן במהירות את חולצתו האדומה וכשהקפטן לבש אותה הוא הוביל את הצוות שלו לקרב נגד השתלטות שודדי הים על הספינה. למרות שאחדים מאנשי הצוות נפגעו, שודדי הים נהדפו.

מאוחר יותר באותו היום, עומדי המשמר זעקו שבאופק עוד שני כלי שיט של שודדי ים, שודדי ים אלו גם כן ניסו לעלות על הספינה במטרה להשתלט עליה.
הצוות התעטף בפחד, אבל הקפטן, רגוע כמו תמיד שאג לחובל הראשי שלו, "הבא לי את החולצה האדומה שלי!" ועוד הפעם הוביל הקפטן את צוותו לקרב למרות שהפעם הם התמודדו נגד שני ספינות שודדי ים שניסו להשתלט על ספינתם.
ושוב פעם שודדי הים נהדפו אף על פי שהיו יותר נפגעים בקרב אנשי הצוות מהפעם הקודמת.

עייפים מהקרבות, ישבו הגברים במעגל על הסיפון באותו הלילה והתחילו לספר על המאורעות של אותו היום בשעה שאחד מהם פנה לקפטן ושאל אותו, "למה לבשת את חולצתך האדומה לפני כל קרב?"
הקפטן, בעודו מסתכל עליו במבט שרק קפטן יכול לתת, הטיף, "אם אני נפצע בקרב, החולצה האדומה לא מראה זאת ולכן אתם, הצוות, ממשיכים להילחם ללא חת." האנשים ישבו בשקט והתפלאו מהאומץ שיש לאיש הזה.

עם השחר למחרת הבוקר, זעקו עומדי המשמר שיש באופק ספינות שודדי ים, הפעם עשר כלי שייט וכולם עם שודדים שמוכנים ומזומנים לפלוש לכל ספינה שתבוא בדרך. האנשים השתתקו והסתכלו על הקפטן, המנהיג שלהם, וחיכו לפקודה הרגילה.
הקפטן, רגוע כתמיד, שאג, "הביאו לי את המכנס החום שלי..."

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:07

מנהל של חברה גדולה היה צריך לדבר בדחיפות עם אחד מעובדיו. הוא התקשר עמו בטלפון הביתה, וכשהורמה השפופרת בצד השני הוא שמע קול של ילד שלוחש בשקט "הלו..."
"האם אבא שלך בבית?" הוא שאל.
"כן" לחש הילד
"אפשר לדבר אתו בבקשה?" שאל הבוס
להפתעתו של המנהל, ענה לו הילד בלחש "לא".
מאחר והוא רצה לדבר - אם לא עם העובד עצמו, אז לפחות עם מישהו מבוגר בבית - הוא שאל: "האם אמא שלך בבית?"
"כן" הגיעה התשובה בלחש.
"האם אני יכול לדבר אתה בבקשה?" שאל המנהל
"לא" הגיעה שוב אותה תשובה.
היה ברור לבוס הזה שלא משאירים ילד קטן לבד בבית, ולכן בטח יש מישהו ששומר עליו. הוא החליט להשאיר הודדעה אצל מי ששומר על הילד. "האם יש מישהו נוסף חוץ ממך בבית?" הוא שאל.
"כן, יש כאן שוטר." ענה הילד.
מתפלא מה שוטר עושה בבית של העובד שלו, הוא ביקש: "האם אני יכול לדבר עם השוטר בבקשה?"
"לא, הוא עסוק" ענה הילד
"עסוק? מה בדיוק הוא עושה?" התחיל הבוס לדאוג
"הוא מדבר עם אמא ואבא ועם מכבי האש" הגיעה התשובה בלחישה.
עכשיו הבוס כבר ממש היה מודאג, מה גם שברקע נשמע קול כמו של מסוק באויר.
"מה זה הרעש הזה?" דרש לדעת
"זה הליקופטר" ענה הילד בשקט.
"מה לעזאזל הולך שם?! אתה יכול להסביר לי?"
והילד הסביר כשהוא לוחש לתוך השפופרת: "ההליקופטר של צוות החיפוש כרגע נחת בחזית הבית"
והבוס, בחרדה ובלחץ, ממש על סף התפוצצות, שאל: "מה בדיוק הם מחפשים שם?!"
והילד, בלחישה שלא נעלם ממנה גיחוך קל, ענה: "הם מחפשים אותי..."

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:08

איש אחד רצה לקנות תוכי. אבל הוא חיפש אחד שתקן שלא מדבר.
הוא הלך לחנות לממכר חיות ושאל את המוכר : "יש לך תוכי?"
"בוודאי" ענה המוכר.
"אבל אני רוצה אחד שתקן, שלא מדבר הרבה" אמר האיש.
"אין בעיה, הנה אחד כזה, באחריות !" ענה המוכר.
האיש הלך לביתו, אך כאשר הגיע הביתה התוכי התחיל לדבר ולדבר ולא הפסיק.
"בטח," המוכר ענה, "אתה רק צריך לאלף אותו."
"ואיך מאלפים ?" שאל האיש.
"בפעם הבאה שהוא ידבר, תגיד לו לשתוק, ושים אותו במקפיא ל-5 דקות."
כאשר התוכי דיבר, האיש אמר לו לשתוק ושם אותו במקפיא.
לאחר 5 דקות האיש הוציא את התוכי ושאל אותו : "נו, למדת לקח ?"
"כ..כ...כ..ן " ענה התוכי, "רק רציתי לשאול אותך, ההודו שנמצא במקפיא, מה
הוא עשה לך ???"

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:08

איש אחד הולך לרופא שיניים ושואל אותו: "כמה עולה עקירה ?"
"600 שקל", עונה הרופא.
"למה כ"כ יקר ?"
"כל דבר כאן עולה קצת, אני משתמש בציוד, חומר מרדים, משכיר קליניקה, וכו."
האיש מהרהר ומהרהר, ובסוף שואל : " כמה יעלה לי העקירה, אם לא נעשה את זה
בקליניקה, אלא בחוץ בעמידה ?"
עונה הרופא : "מה השתגעת ?! טוב, 450 שקל."
האיש ממשיך להרהר ושואל שוב : "וכמה יעלה לי בלי הרדמה ?"
"השתגעת לגמרי !!!" אומר הרופא, "טוב, 300 שקל."
שאל האיש : "ואם אני אביא צבת מהבית, ואתה רק תעקור, כמה זה יצא ?"
הרופא שכבר השתגע לגמרי ענה : "250 שקל, וזה מחיר סופי !"
"טוב," ענה האיש, "אז מחר אני מביא את אשתי..."

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:09

בארץ הסופר-גיבורים, סופרמן עף לו בשמיים מחורמן מתמיד. בעת מעופו הוא לפתע
פגש את ספיידרמן. ואמר לו : "היי ספיידרמן, איפה אפשר להשיג זיון טוב ?"
ספיידרמן ענה לו : "תזיין את אשת-פלא, היא הכי טובה שיש !"
סופרמן ממשיך לו במעופו, וחושב : "ובכן, אני ואשת-פלא ידידים די טובים,
ואני לא רוצה להרוס את הידידות שלנו ע"י מין מזדמן."
והמשיך במעופו. פתאום הוא פגש את באטמן ושאל גם אותו : "היי באטמן, איפה
אפשר להשיג זיון טוב ?"
ענה לו באטמן : "תנסה את אשת-פלא, שמעתי שהיא מדהימה !"
ואותו דבר קרה גם עם קפטן אמריקה.
בינתיים סופרמן כבר מתקשה באופן משמעותי לעמוד בלחציו, ופתאום הוא רואה
מתחתיו את אשת-פלא, שרועה לה עירומה על החוף עם רגליים פשוקות לרווחה.
הוא חשב לעצמו : "הרי אני מהיר יותר מקליע. אני ארד למטה, אכנס ואצא לפני
שהיא תרגיש בכלל."
אחרי שנייה...
"מה זה היה ?" שאלה אשת-פלא.
"אין לי שום מושג, אבל ממש כואב לי התחת עכשיו" אמר האיש הבלתי-נראה.

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:11

ישראלי מצוי נוסע לחו"ל
נכנס למסעדה ומזמין עוף
כעבור זמן קצר הגישו לו את המנה
הישראלי בחן את העוף ופנה מייד למלצר: משהו לא בסדר בעוף הזה, פולקה אחת קצרה יותר מהשניה
המלצר בשיא הנימוס והאיפוק: אתה התכוונת לאכול או לרקוד איתו?

elik101 · שליחה על ידי **elik101** » 16 מאי 2005, 20:11

צרפתי, איטלקי וישראלי נתפסו בידי שבט קניבלים.
הקניבלים קבעו שלכל אחד תהיה בקשה אחת לפני שהם פושטים לו את העור והופכים אותו לסירה.הם באים לצרפתי ושואלים אתו מה בקשתו. הוא עונה להם: אני רוצה ארוחה טובה עם כבד אווז, שבלולים,ארוחה כמו שצריך. הקניבלים הלכו הכינו לו ארוחה גדולה ומפוארת.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של האיטלקי. הוא אומר: אני רוצה אשה יפה וחטובה ללילה סוער.
הלכו הביאו לו את האשה הכי יפה בשבט ללילה כמו שביקש.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של הישראלי. הקניבלים באים אליו ושואלים אותו מה בקשתך?
הוא אומר להם: אני רוצה מזלג!
טוב אם זה מה שרוצה נביא לו מזלג. הקניבלים הלכו הביאו לו מזלג. הישראלי לוקח ת`מזלג ומתחיל לתקוע לו את המזלג בעור וצועק: זובי שתעשו ממני סירה!!!

yhaddad · שליחה על ידי **yhaddad** » 16 מאי 2005, 20:26

טענות ? איזה טענות ??

חחח

yhaddad · שליחה על ידי **yhaddad** » 16 מאי 2005, 20:50

חרמן נכנס למסעדה ומזמין למנה ראשונה
ביצה.
המלצרית הסקסית מתכופפת אליו, מסתכלת
לו בעיניים ושואלת
בקול סקסי: "איך אתה אוהב את הביצים
שלך?"
החרמן מחזיר לה מבט סקסי ואומר:
"ריקות..."

yhaddad · שליחה על ידי **yhaddad** » 17 מאי 2005, 19:35

איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה
להיכנס.
המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה
הולך עם הדבר הזה?"
עונה האיש:" מה זאת אומרת? אני ניכנס
איתו."
מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה
לכאן! אין כניסה לחיות!"
האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה
לחצי, שם אותה לגמל
על האוזן וחוזר שוב לקניון.
המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא
להיכנס עם הדבר הזה... נכון?"
עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה
לשים בפיתה?"

yhaddad · שליחה על ידי **yhaddad** » 18 מאי 2005, 18:27

אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש פתרון
ליתושים שבארונו.
הרוקח נותן לו מספר כדורי נפתלין.
לאחר שבוע חוזר אותו אדם לרוקח ומבקש
שק גדול של כדורי נפתלין.
"לשם מה אתה צריך כל כך הרבה?" שואל
הרוקח.
עונה לו האיש: "לא כל אחד פוגע..."

yoramile1

yhaddad · שליחה על ידי **yhaddad** » 21 מאי 2005, 05:59

כומר אחד הולך למספרה ומסתפר. בסוף
התספורת הוא שואל את הספר:
"כמה מגיע לך?". עונה הספר: "לא מגיע
לי כלום... הרי אתה
שליח אלוהים". למחרת מגלה הספר שק של
מטבעות זהב במספרתו.
למחרת נכנס שייח ערבי למספרה ומסתפר.
גם הפעם הספר לא מעוניין לקחת כסף
וגם הפעם מגלה למחרת היום שק של מטבעות
זהב.
כעבור שבוע נכנס למספרה רב ומסתפר.
שואל הרב את הספר: "כמה מגיע לך?"
עונה הספר: "כבוד הרב... חלילה לי
מלקחת ממך כסף..."
למחרת מגלה הספר במספרתו מאה רבנים...

yoramile1

יהודים

yhaddad · שליחה על ידי **yhaddad** » 22 מאי 2005, 01:57

כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל
הרב ומציע:
"בוא נברר מי יותר חכם. נשאל אחד את
השני שאלות,
ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני
1,000 דולר".
אומר הרב: "אבל אין לי כיצד לתת לך
1,000 דולר".
"אבוא לקראתך", אומר הכומר, "אם לא אדע
לענות
לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא
תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב", אומר הרב ומבקש לשאול ראשון:
"למה יש עשרים עיניים, עשר כנפיים,
ושלושה זנבות?"
הכומר חושב שעה ארוכה, אך לא מצליח
לגלות את התשובה.
"מה התשובה?" מתייאש לבסוף ושואל את
הרב.
"תביא את אלף הדולרים", מבקש הרב.
הכומר מוסר לו את הכסף ושואל: "ומה
התשובה?"
"לא יודע", עונה הרב, "קח דולר".

yoramile1

חחח
יהודים:D

yhaddad · שליחה על ידי **yhaddad** » 22 מאי 2005, 22:26

לאלוהים מתחשק יום אחד לתת מתנות לבני
האדם.
הוא לוקח ישראלי, אמריקאי ורוסי ומעמיד
אותם מעל שלוש בריכות.
הוא אומר: "כל אחד מכם יקפוץ עכשיו
לתוך בריכה אחת. בדרך
לבריכה הוא יגיד משהו, והבריכה שהוא
ייפול לתוכה תהיה
מלאה במה שהוא אמר."
הרוסי קופץ, צועק: "נפט!", נופל לבריכה
והיא מלאה נפט.
האמריקאי קופץ, צועק: "דולרים!", נופל
לבריכה והיא מלאה דולרים.
הישראלי קופץ, מסתבך במעקה...
"שיט!"...

פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שמעתי שיש טענות...