זהו הבראתי!

[elik101]

אישה ביקשה מבעלה לגשת לפיצוציה ולקנות לה סיגריות, אך החנות היתה סגורה.
הוא החליט לנסות מכונה למכירת סיגריות שהיתה בפאב שהכיר, מעבר לכביש.
בפאב, ליד הבר ישבה אישה יפיפיה. הוא התחישב לידה והחל מדבר עימה.
דבר אחד הוביל לשני ותוך זמן קצר היו שניהם בדירתה כשהם מחובקים במיטתה.
בשלוש לפנות בוקר, הסתכל האיש על השעון שעל השידה ונבהל "וואו, כל כך מאוחר," אמר "יש לך טאלק בבית?"
היפיפיה הגישה לו קופסת טאלק והוא מרח את ידיו באבקה, התלבש וחזר לביתו.
בביתו חיכתה לו אישתו עצבנית "איפה לכל הרוחות היית?"
"תראי חמודה," הסביר "הפיצוציה הייתה סגורה אז הלכתי לפאב שממול לקנות סיגריות מהמכונה. בפאב ישבה יפיפיה אחת. שתינו, דיברנו והיא הזמינה אותי לביתה לסקס פראי. בשלוש הבחנתי שמאוחר אז התלבשתי וחזרתי הביתה."
"באמת?!" שאלה האישה בחוסר אמון "הראה לי את הידיים שלך."
הוא הגיש את ידיו והיא הביטה בהם, הבחינה בשאריות הטאלק וצעקה "חתיכת שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג?!"

[elik101]

חמשת סוגי הסקס


הסוג הראשון הוא סקס הדרדסים - זה קורה בתקופת ירח הדבש. אתם עושים סקס עד שאתם נהיים כחולים.

הסוג השני הוא סקס המטבח - בתקופה הראשונה שאחרי הנישואים. עושים סקס בכל מקום, כולל במטבח.

הסוג השלישי הוא סקס חדר השינה - נרגעתם קצת. אולי אפילו יש ילדים. חייבים לעשות את זה בחדר השינה.

הסוג הרביעי הוא הסקס של המעברים - אתם חולפים אחד על פני השני במעבר, או בפרוזדור ואומרים זה לזה: לך תזדיין!

ויש סוג חמישי, זה הסקס של בית המשפט - אתם מתגרשים. אשתך לוקחת אותך לבית המשפט ודופקת אותך שם לעיני כל.

[elik101]

גבר יוצא ערום מהמקלחת רענן ונכנס למיטה מוכן לקפוץ על אישתו. האישה - כרגיל - אומרת "נורא כואב לי הראש"
"מצוין ! " - עונה הגבר לגמרי במקרה "היות ולא מצאתי את הפודרה, שמתי אבקת אופטלגין על הקטן. את רוצה את האופטלגין דרך הפה או בתור נר? את בוחרת."

[elik101]

פרסי יושב במסעדה ומקבל חשבון של 49.99 שקלים.
הפרסי מוציא שטר של 50 שקלים ומגיש אותו למלצר.
עוברת חצי שעה. שעה. שעתיים והפרסי עדיין ישוב על מקומו.
למלצר נמאס, אז הוא בא אל הפרסי ושואל "אדוני, מדוע אתה עדיין פה?"
הפרסי משיב "אני מחכה לעודף."
המלצר הולך וכעבור שתי דקות חוזר ונותן לפרסי אגורה, סוכריה וקונדום.
"מיעולה!" אומר הפרסי, נוטל את האגורה, אוכל את הסוכריה ואוחז בקונדום, "אבל למה קונדום?"
המלצר עונה "שלא תתרבו."

[elik101]

איש אחר השכיר חדר במלון, בערב הוא ירד לבריכה, נכנס לתוך הבריכה
והתחיל להשתין!
דיילת המלון ראתה אותו משתין ושאלה: "מדוע אתה משתין בתוך הבריכה??
ענה האיש: כדי להבריח את הפילים...
הדיילת: "אבל אין פה שום פילים"
ענה האיש: נו את רואה זה עובד !

[elik101]

שאלה: למה רוב רופאות השיניים הן פולניות?
תשובה: כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה.

[elik101]

במדינה אחת הוציאו בולי דואר עם תמונות של עורכי דין מפורסמים.
אבל, החזירו אותם לדואר כעבור מספר שבועות כי אנשים ירקו על הצד הלא נכון.

[elik101]

ירון הסטודנט נכשל (שוב) במבחן.
הוא ניגש לפרופסור שלו ואמר "הבא נעשה עיסקה. אני אשאל אותך שאלה. אם תדע את התשובה אני אקבל 0 בתעודה ואם לא תדע את התשובה אנ יאקבל 100 בתעודה."
הפרופסור קיבל את האתגר ומשה שאל "מה זה חוקי ולא הגיוני, לא חוגי אבל הגיוני ולא חוקי ולא הגיוני?"
הפרופסור ביקש 24 שעות לחשוב על התשובה ומיד ניגש לסטודנטית המבריקה ביותר שלו המכונה "ת. פלאית". הוא סיפר לה את הסיפור ושאל אותה את השאלה של ירון.
ענתה ת. פלאית: "זה שאתה בן 70 ואישתך בת 22, זה חוקי ולא הגיוני. זה שלאישתך יש מאהב, זה לא חוקי אבל הגיוני. וזה שהמאהב של אישתך יקבל 100 בתעודה זה לא חוקי ולא הגיוני."

[elik101]

שאלה: מה גורם לגברים לרדוף אחר נשים שהם לא רוצים לשאת?
תשובה: אותו דבר שגורם לכלבים לרדוף אחר מכוניות שהם לא רוצים לנהוג.

[elik101]

אחד הולך לרופא ואומר לו: "דוקטור, דוקטור, יש לי בעיה. אני מחרבן בדיוק את מה שאני אוכל."
הרופא מתפלא "מה?!"
"אני מחרבן בדיוק את מה שאני אוכל. אני אוכל לחם ,מחרבן לחם. אוכל זיתים, מחרבן זיתים. אוכל מלפפונים, מחרבן מלפפונים. אני כבר לא יודע מה לעשות."
אומר לו הרופא: "מה הבעיה? תאכל חרא."

[yoramile1]

ברוך רופא חולים

[mr dish]

שמע....ב-90 אחוז כבר חזרת לעצמך.....עד סוף השבוע ניבכה שוב בדמעות....