לשנה החדשה....

[elik101]

כומר אחד, לאחר שעברו עשר שנים ללא חטאים, קורא לשלוש הנזירות לשיחה ואומר "קראתי לכן מכיוון שעברו עשר שנים בהן לא ביצעתם שום חטא. לכן החלטתי לתת לכן אפשרות לבצע חטא, כל אחת כרצונה. אבל בתנאי שמחר תחזרו ותספרו לי מה עשיתם ואני אמחל לכן."
שלוש הנזירות העלו חיוך על פניהן ויצאו את המנזר בריצה.
למחרת הגיעה הנזירה הראשונה אל הכומר.
"במה חטאת ?" שאל הכומר והנזירה השיבה "אבי, אני שכבתי עם פוליטיקאי."
ענה הכומר "אני מוחל לך. לכי לשטוף את פניך במים הקדושים."
הנזירה השניה הגיעה "אבי, אני גנבתי למישהו את הארנק."
"אני מוחל לך. לכי לשטוף את פניך במים הקדושים."
הנזירה השלישית מגיעה והכומר שואל אותה "ובמה את חטאת ?"
הנזירה מהססת מעט ואומרת "אני? אני השתנתי במים הקדושים."

[elik101]

יום אחד מגיע האפיפיור לביקור בסן-פרנסיסקו. משדה התעופה הוא מוכנס לרכב עם נהג שמתחיל לנסוע לכוון המלון. בדרך, מתלהב האפיפיור מהמכונית הגדולה ומבקש מהנהג להחליף איתו מקום. בלית ברירה, מסכים הנהג ומפקיד את ההגה בידי האפיפיור.
האפיפיור מתלהב ומתחיל לבחון את עוצמת המכונית. הוא מגביר מהירות ובאחת הירידות קולטת את הרכב מכמונת משטרתית. המכמונת רודפת אחרי האפיפיור עד שמשיגה אותו.
השוטר שיוצא לקראתם קורא בקשר למפקד שלו : "המפקד! יש לי פה מישהו מאד בכיר."
"מי זה, ראש העיר ?" שואל המפקד.
"לא, הרבה יותר." עונה השוטר
"מושל קליפורניה ?" תוהה המפקד
"לא." הרבה יותר
"מי זה ???!!! נשיא ארצות הברית" צועק המפקד.
"לא," עונה השוטר "אין לי מושג מי זה אבל הוא מאד בכיר - האפיפיור הוא הנהג שלו."

[elik101]

שאלה : מה ההבדל בין ישו לתמונת שמן?
תשובה: תמונת שמן תולים במסמר אחד

[elik101]

יום אחד חלה האפיפיור במחלה קשה. לאחר בדיקה הודיע לו הרופא כי הדרך היחידה בה יוכל להבריא תהיה לשכב עם אשה. האפיפיור וכל הקרדינלים התכנסו בכדי להחליט מה עושים.
לאחר דיונים החליט האפיפיור: "אם זאת מצוות הרופאים - אין ברירה, אך חייבים להתקיים באשה 4 תנאים".
"מהם ?" שאלו הקרדינלים.
"תנאי ראשון - עליה להיות עיוורת" אמר האפיפיור.
"מדוע?"
"על מנת שלא תוכל, חלילה, לזהות שזהו הוד קדושתו."
"תנאי שני - עליה להיות חרשת - כדי שאם יפלט קול כלשהו תוך כדי לא תוכל לזהות בכל זאת שזהו הוד קדושתו."
"תנאי שלישי - עליה להיות גם אילמת, כדי שאם בכל זאת תרגיש במשהו לא תוכל לספר."
"ומהו התנאי הרביעי?" שאלו הקרדינלים.
"עליה להיות בעלת חזה גדול!" ענה האפיפיור.
"חזה גדול? מדוע?" התפלאו הקרדינלים.
"כי ככה אני אוהב !"

[elik101]

שאלה: איך מענישים נזירות?
תשובה: נותנים להם גזר קצוץ לארוחת ערב

[elik101]

הכומר נוסע למשך היום אז הוא אומר לשמש: "אם מישהו בא לוידוי תחליף אותי, יש רשימת עונשים על הקיר בתא".
גבר אחד בא לוידוי ואומר: "סלח לי אבי, חטאתי. מצצתי אתמול לגבר".
"אכן, חטאת בני", אומר לו השמש. הוא מחפש את העונש עבור מציצה אך לא מוצא. הכומר יוצא מתא הוידוי ופונה לאחד מנערי המקהלה ושואל: "מה הכומר נותן עבור מציצה ?"
חושב הנער, מגרד בראשו ועונה "בדרך כלל 5 דולרים".

[elik101]

ארבע נזירות עולות לגן עדן. שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?"
הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע". המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.
אומרת השניה: "כן, נגעתי בזין עם היד". המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.
פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!". הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה!"

[elik101]

שתי נזירות הולכות לשחק גולף.
נזירה א' מכניסה את הכדור לחור במכה הראשונה.
נזירה ב' מפספסת: "לעזאזל!! פיספסתי".
נזירה א': "אל תגידי לעזאזל, אלוהים יעניש אותך".
שוב פעם נזירה א' פוגעת במכה הראשונה.
נזירה ב' מפספסת: "לעזעזל!! פיספסתי".
נזירה א': "אל תגידי לעזאזל, אלוהים יעניש אותך".
שוב פעם הכל חוזר חלילה.
נזירה ב': "לעזאזל!! פיספסתי.
פתאום ברק יוצא מהשמיים והורג את נזירה א'.
לאחר שקט קל נשמע קול מהשמיים: "לעזאזל!! פיספסתי".

[elik101]

כומר מבחין בשיכור שניכנס לתא וידוי בכנסיה.
עוברות שעתיים והשיכור לא יוצא.
הכומר מבחין כי האיש לא אומר כלום.
עוברות עוד שעתיים והכומר מתחיל להתעצבן.
הוא ניגש לתא ומתחיל לדפוק על הדלת.
"אין צורך לדפוק!" צורח השיכור, "גם בתא הזה אין נייר טואלט".

[elik101]

כומר אחד בא לשלומק'ה ואומר לו: "ביום ראשון אתה נטבל והופך לנוצרי".
שלומק'ה מסרב. אחרי שבועיים, הכומר אומר שוב לשלומקה: "ביום ראשון אתה נטבל ונהפך לנוצרי אם לא אני רוצח לך את כל המשפחה"
הוא אומר לו: "טוב בסדר, רק אל תפגע בהם."
הגיע יום ראשון, שלומק'ה מגיע לכומר, הכומר מטביל אותו פעם ראשונה ואומר לו: "מעכשיו אתה לא יהודי."
מטביל אותו פעם שניה ואומר לו: "מעכשיו אתה נוצרי וזכור! אסור לך לאכול גפילטעפיש! אם תאכל כל משפחתך תמות."
מגיע יום השבת ושלומק'ה לא יכול שלא לאכול גפילטעפיש. הוא החליט להכין גפילטעפיש ומחביא אותו. כולם מתיישבים לאכול ואז הכומר פורץ את הדלת ואומר: "תפסתי אותך אוכל גפילטעפיש! עכשיו כל משפחתך תמות!"
והוא משיב לו: "זה לא גפילטעפיש. זה שניצל. לקחתי אותו לים הטבלתי אותו פעם אחת ואמרתי לו מעכשיו אתה לא גפילטעפיש. הטבלתי אותו פעם שניה ואמרתי לו שמעכשיו הוא שניצל".

[elik101]

זה מיוחד ליורם....

היו היתה מכונה שאם היו מכנסים אליה 2 שקל היו מקבלים בחורה !!
טוב, באו אנשים מכל המקומות בעולם לנסות את המכונה הכניסו 2 שקל ויצאו בחורות מהממות, כמו שהם רצו.
יום אחד הגיע פרסי עם אישתו הכניס אותה למכונה וקיבל 2 שקל!!

[mr dish]

נו....כרגיל....גדול!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[yoramile1]

[י א]

נראה לי הפעם עצבנת אותו...

[yoramile1]

elik101 אל תישכח שגם אתה חצי פרסי

[elik101]

לא שכחתי
לכן יש לי חסינות
מותר לי לצחוק על עצמי.....