בוקר טוב בוקר טוב

[elik101]

טוב כשסיימנו עם אודטה....



אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים".
הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים".



בלונדינית עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים
היא מתיישבת ליד אדון אחרי חמש דקות היא פותחת חזיה ומנסה להניק את התינוק
ברגע שהוא מסרב היא אומרת לתינוק "אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך"
אחרי חמש דקות מנסה שוב שהתינוק מסרב היא חוזרת "אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך"
בפעם השלישית פונה אליה האדון ואומר מתי תחליטי כי הייתי צריך לרדת לפני שתי תחנות




שאלה: מה משותף לגניקולוג ולשליח פיצה?
תשובה: שניהם יכולים להריח אך לא לטעום.

[elik101]

ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל ביןתיאורטי למעשי.
האב אומר לו: "לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת
מליון דולר". הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית.
האב אומר: "לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה".
הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית.
האב מסביר: "אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 2 מליון דולר,
באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית."



זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: "על איזה מספר נהמר?"
עונה לו החבר: "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע"
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני: "וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים!"

[elik101]

בעל: "אמרו לי שאת בוגדת בי."
האישה: "שיקרו..."
הבעל: "אמרו לי שזה היה עם בחור חטוב ובלונדיני!"
האישה: "גם בזה שיקרו לך..."




בחור נכנס לבר ומבקש שש כוסות ויסקי.
המוזג שואל: "לכבוד מה אתה שותה?"
עונה הבחור: "חוויתי מציצה ראשונה."
אומר המוזג: "אם כך, הכוס השביעית עלינו."
מציין הבחור: "תאמין לי... אם שש הכוסות לא יעלימו את הטעם המגעיל מהפה... שום דבר לא יוכל..."





זאת במיוחד לדיש ולשכנתו הרקדנית:
שני שכנים מדברים:
שכן א': "אם אשכב עם אשתך, האם נהיה קרובי משפחה?"
שכן ב': "לא נהיה קרובי משפחה... נהיה תיקו..."

[elik101]

ילד: "אבא, אבא, אתמול עשיתי סקס פעם ראשונה."
אב: "נהדר בני, בוא שב וספר לי."
הילד: "אני לא יכול לשבת."


בחור אחד התפאר מיופי גופו, הרים משקולות רץ כל יום ומה לא.
בוקר אחד, בזמן שהסתכל במראה על גופו שם לב שכול גופו שזוף חוץ מהשמוק. כדי לפתור את הבעיה הלך לחוף הים קבר את עצמו בחול חוץ מהאיבר הלא שזוף ונתן לשמש לעשות את שלה.
מאוחר יותר עוברות שתי זקנות שאחת מהן שעונה על מקל הליכה.
פתאום היא רואה משהו מציץ מהחול. ניגשת הזקנה ונוגעת בקצה המקל באיבר שבולט. ואז היא נאנחת ואומרת לחברתה: "בחיי, אין צדק בעולם"
אומרת החברה: "מה זאת אומרת?"
אומרת הזקנה:
כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
כשהייתי בת 30 נהנתי ממנו.
כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא היה קיים.
ועכשיו כשאני בת 80 הדברים האלה גדלים באדמה חופשי ואני אפילו לא יכולה
להתכופף ולקחת אותו


טייס פולני יצא לטיסת הבכורה שלו ולאחר מאמצים רבים הצליח להנחית את המטוס. "בחיי", אמר הפולני למדריך הטיסה, "זה היה קשה. המסלול פה נורא קצר".
"נכון", השיב המדריך, "אבל שמת לב כמה הוא רחב?".



טוב סיימנו להבוקר...
נמשיך מחר

[mr dish]

גדולללללללללללללללל! שבוע טוב............

[Zacky]

ענק...

במיוחד הבדיחה על התאורטי והמעשי (((((((((((-: