פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שאלה: "כמה שחקני כדורסל צריך כדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "אחד, אבל בתנאי שיקבל חצי מיליארד דולר מקדמה, מכונית פאר ומקום בטוח בחמישייה הפותחת..."

פיל אחד מתרחץ להנאתו באגם, כשלפתע מגיח העכבר בין השיחים וצועק לעברו, "פיל, צא מהמים!"

הפיל מביט בו בשעמום וממשיך בשלו.

העכבר צועק שנית, "צא מהמים אמרתי לך!!!"

הפיל אפילו לא מגיב.

"צא מהמים יא מניאק", מתעצבן העכבר.

הפיל מבין שהעכבר רציני ויוצא מהמים.

הביט בו העכבר וסינן, "לא משנה, זה לא הבגד ים שלי..."

סוכן ביטוח נמרץ מנסה לשכנע קשיש לקנות פוליסת ביטוח חיים.

לאחר שכל מאמציו כשלו, הוא פנה לקשיש ואמר לו: "אין צורך להחליט בחופזה על צעד רב משמעות כזה, תישן על ההצעה שלי, ואם תקום בבוקר, נדבר..."

אישה אחת נכנסת לחנות חיות ומבקש מהמוכר תוכי מדבר.

המוכר מביא לה תוכי יפייפה אך לפתע הוא החל להגיד לאישה, "זונה... זונה... זונה..."

"מה זה", שאלה האישה המבוהלת, "אני לא רוצה את התוכי הזה, תראה איך הוא מקלל אותי."

"טוב בואי", אמר המוכר, "מחר אני יביא לך תוכי מחונך יותר."

למחרת חזרה האישה לחנות החיות והמוכר הראה לה את אותו התוכי.

הוא אמר לה, "תראי איך חינכתי אותו, אם תרימי את יד ימין הוא יתיישב לך על יד ימין. אם תרימי את יד שמאל הוא יתיישב לך על יד שמאל. אם תרימי את רגל ימין הוא יתיישב לך על רגל ימין. אם תרימי את רגל שמאל הוא יתיישב לך על רגל שמאל."

האישה שאלה, "ואם אני אפתח את הרגליים?"

פתאום התוכי קפץ, "אמרתי לך שהיא זונה..."

איש אחד חזר לביתו כשהוא שיכור גמור, וכיוון שהוא גר בקומה רביעית בלי מעלית הוא התיישב לו על המדרכה.

לפתע עבר לידו חברו הטוב ושאל אותו: "מה אתה עושה פה על המדרכה?"

ענה לו האיש: "אני שיכור ולא יכול לעלות הביתה."

החבר אמר: "אני חבר טוב שלך, בוא אני ארים אותך הביתה. "

וכך עשה הרים אותו על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. אך למטה הוא ראה שם שוב את האיש על המדרכה.

שאל אותו: "מה אתה עושה פה? עכשיו העלתי אותך הביתה, התאמצתי והזעתי ואתה צוחק עליי?"

השיכור אמר: "אולי אני מסטול אבל אתה יותר מסטול ממני."

עוד הפעם העלה אותו החבר על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. להפתעתו הוא ראה את חברו השיכור שוב על המדרכה.

החבר אומר לשיכור: "אתה לא מתבייש אתה קורא לעצמך חבר?"

השיכור אמר: "תראה אולי אני מסטול אבל אתה יותר ממני."

נעלב החבר ושאל: "למה אתה אומר לי ככה?"

השיכור השיב: "אולי אתה העלת אותי פעמיים קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, אבל לא הזזת את השמכה ושמת אותי במיטה, הזזת את הוילון וזרקת אותי מהחלון..."

בתום כל טיסה, ממלא הטייס טופס הנקרא "טופס תקלות", אשר מדווח למכונאים על בעיות אשר התעוררו במהלך הטיסה.

המכונאים קוראים את הטופס, מתקנים את התקלה, ובחלקו השני של הטופס מסבירים בקצרה את מהות התיקון והטייס עובר על הטופס שוב, לפני הטיסה הבאה.

כדי להראות כמה קרועים המכונאים בחברות התעופה, לפניכם כמה קטעים אמיתיים(!!!) מטפסי התיקונים בחברת התעופה Qantas, אשר נכתבו על ידי הטייסים והמכונאים בחברה.

אגב, Qantas היא החברה היחידה בה לא היו תאונות מעולם...


"בעיה" מסמלת את הבעיה אותה כתב הטייס. "פיתרון" מסמל את הפיתרון שכתב המכונאי לאחר הטיפול.


בעיה: הגלגל הפנימי ימני כמעט דורש החלפה.
פיתרון: הגלגל הפנימי ימני כמעט הוחלף.

בעיה: טיסת מבחן עברה בסדר,למעט מגנון הנחיתה האוטומטי.
פיתרון: מנגנון נחיתה אוטומטי בכלל לא מותקן במטוס הנ"ל.

בעיה: משהו משוחרר בתא הטייס.
פיתרון: משהו חוזק בתא הטייס.

בעיה: חרקים מתים על מגן הרוח.
פיתרון: חרקים חיים הוזמנו למלאי.

בעיה: טייס אוטומטי במצב שמירת איזון במהירות של 250 קמ"ש איבד גובה.
פיתרון: לא הצלחנו להגיע למצב דומה על הקרקע.

בעיה: עדות לנזילה בציוד הנחיתה המרכזי.
פיתרון: העדות הועלמה .

בעיה: הווליום של ה- DME לא ייאמן.
פיתרון: הווליום של ה- DME כוון לרמה יותר אמינה.

בעיה: מנעולי החיכוך גורמים לדוושת ההילוכים להיצמד.
פיתרון: כן, לשם זה הם נמצאים שם.

בעיה: IFF לא תקין.
פיתרון: IFF לעולם לא תקין במצב OFF .

בעיה: יש לי חשד לסדקים בכנף.
פיתרון: יש לנו חשד שאתה צודק.

בעיה: מנוע מספר 3 חסר.
פיתרון: מנוע מספר 3 נמצא לאחר בדיקה קצרה על כנף ימין.

בעיה: ידית ההילוכים מתנהגת מצחיק.
פיתרון: ידית ההילוכים חונכה להתיישר, לנוע ישר ולהתנהג בבגרות.

בעיה: רדאר הזיהוי מזמזם.
פיתרון: לימדנו את רדאר הזיהוי את מילות כל השירים.

בעיה: התגלה עכבר בתא הטייס.
פיתרון: הותקן חתול.

בעיה: רעש מגיע מתחת ללוח המכוונים. נשמע כאילו גמד יושב שם ודופק על משהו עם פטיש.
פיתרון: לקחנו לגמד את הפטיש.

נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.

הגניקולוג שואל אותה: "האם את יודעת מיהו האב?"

עונה הנימפומנית במטאפורה: "במידה ואתה אוכל שעועית, האם אתה יודע בגלל איזה גרגר הפרחת נפיחה?"

שאלה: "מדוע האיבר הנשי נחשב לשוער הטוב ביותר?"

תשובה: "כיוון שלא מספיק שהוא עוצר 2 ביצים, הוא גם סוחט את המיץ מהחלוץ המרכזי..."

בחור אחד בא למישהי ואומר לה: "רוצה לשמוע בדיחה כל כך מצחיקה עד שהשדיים שלך פשוט יפלו? אה... בעצם אני רואה שכבר סיפרו לך בעבר את הבדיחה הזו..."

אתה פשוט גדול אליק תמשיך ככה