פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שני חברים פרסים מגיעים לרופא אחד מהם מתלונן לרופא שנתקע לו שקל בגרון.
שואל הרופא: "ומה החבר שלך עושה כאן?"
עונה הפרסי: "זה השקל שלו..."

שאלה: מדוע כורדי שם דלק מתחת למיטה?
תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז".

איך מזהים חתול רומני?
איך שלא תזרוק אותו הוא תמיד יפול על הראש !

שני חברים פרסים נפגשים לאחר שאחד מהם מאחר בחצי שעה.
שואל חברו: "מדוע איחרת?"
עונה הראשון: "נסעתי באוטובוס וזקן אחד איבד שטר של מאה שקל."
שואל החבר: "אז מדוע לקח לך כל כך הרבה זמן להגיע... עזרת לו?"
עונה הראשון: "לא... עמדתי על השטר וחיכיתי שיתייאש..."

אדם אחד שרוצה לאמץ תינוק נכנס לחנות תינוקות. הוא מסתובב בין כל התינוקות ובוחר לעצמו ככה תינוק חמוד עם עיניים כחולות. הוא הולך אל המוכר ושואל אותו:"כמה זה?" המוכר עונה לו:"99$,ואין לי עודף" האיש אומר למוכר:"אבל יש לי רק שטר של 100$, מה נעשה?" המוכר עונה לו:"אתה יודע מה? יש לי רעיון, תביא את המאה וקח גם כורדי מהסלסלה שם על הדלפק"

בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, כומר ומאפיונר בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס את המאפיונר.
שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הכומר לגהנום?
עונה המלאך: היית נשוי לפולניה?
המאפיונר: כן.
המלאך: אז גיהנום לא עוברים פעמיים!

למה שני תימנים לא יכולים לעבוד יחד בפחחות רכב?
מפני שכשאחד דופק על הפח השני רוקד!

מה זה מחברת חשבון?
תשובה: הפגנה גרוזינית...

שאלה: איך קוראים להומו רוסי?
תשובה: סר-גיי.

איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?
מהיר ועצבני....

בחור אחד עבר תאונת דרכים קשה ונכרתו לו 2 האוזניים. עדיין כשהיה מחוסר הכרה מצאו זוג אוזניים של תורם ועשו לו השתלה. לאחר 3 חודשים הוא מגיע לרופא המנתח עם בקבוק ויסקי 2 ליטר ו 3 חולצות מתנה ואומר לרופא:" דר' אני חייב להודות לך אישית על הניתוח המוצלח, זה פשוט נפלא! האוזניים תואמות הן אינן קטנות מידיי ואפילו צבען תואם את צבע הפנים שלי! תודה תודה עונה הרופא.
אבל תאמר לי דר' זה לא אוזניים של תורמת בלונדינית? הרופא מוכה הלם.
" תאמר לי בבקשה מי גילה לך איך אתה יודע?
זה פשוט דר' אני שומע טוב מאד רק שאינני מבין כלום.....

בעירה קטנה בארה"ב בא סטיב הצעיר (24) לכנסיה ונכנס לתא הווידויים. אומר לכומר:" אבי, חטאתי שכבתי עם אישה נשואה מהעיירה! הכומר: זה חטא גדול בני! עליך לספר לי עם? לא.. אינני יכול לספר כבוד הכומר.... אם אתה רוצה שאמחל לך ספר לי מי הגברת! לא אבי אינני יכול הבטחתי.. הכומר:"זו בטח הגברת טומפסון?" לא ...אבי...אינני יכול.... "אז בטח הגברת גרין? אבי, סלח לי מחול לי אינני יכול לאמר את שמה..... אולי זו הגברת תומס הצעירה? אבי שפתי חתומות אינני יכול לספר... אם כך אומר הכומר:" אני סולח לך רק בשל הנאמנות והיושר שבך ילדי לך לביתך כיפרתי חטאך. הבחור הצעיר כולו נרגש יוצא מהכניסה וכל החברה יושבים שם ושאלים:" נו מה קבלת עונש? "
עונה להם :" עונש... כלום ......רק סתם 3 טיפים טובים.....

אחד בא לזונה ושואל כמה זה עולה?
עונה לו 200 ש"ח
:"אבל יש לי רק 30 ש"ח ואתן לך את הפלאפון שלי!
חשבה חשבה והסכימה. עשו מה שעשו והוא מוציא 30 ש"ח
והיא אומרת:" תן לי את הפלאפון!"
אמר לה...... תרשמי... 052-594511

משה איש דתי הולך לרב של בית הכנסת ואומר לו:" כבוד הרב, זה 5 חודשים שאני מחפש עבודה ואינני מוצא אולי יש לך משהו בשבילי? כן בני! עונה הרב, אתה תעמוד כל היום בדלת בית הכנסת, וכשיבוא המשיח בעזרת השם תקרא לי מיד! משה:" וכמה משלמים עבור העבודה הזו? לא הרבה אבל העבודה הזאת מובטחת להרבה הרבה שנים .....

כשגדול הרבנים מישראל היה בביקור בותיקן במשרדו של האפיפיור הבחין בטלפון מוזהב שעל השולחן כתיבה. לא יכול היה להתאפק ושאל את הוד מעלתו האפיפיור:" סליחה, מה זה הטלפון הזהב הזה? האפיפיור צחק ואמר זה הקו הישיר שלי עם הקדוש ברוך הוא. הרב:" אפשר שיחה אחת קצרה?" בבקשה בבקשה והרב דיסקס כמה דקות ניתק ושאל:" כמה אני חייב לך כבודו? 1000 $ זה שיח לשמיים העליונים! הרב שילם ונסע בחזרה לביתו. לאחר 3 שנים מגיע האפיפיור לירושלים ובחדרו של הרב ראה על השולחן כתיבה את אותו הטלפון המוזהב! שאל את הרב מה זה הטלפון המוזהב? זה הקו הישיר לקדוש ברוך הו! אפשר שיחה קצרה ביקש הפיפיור! בבקשה בבקשהץ האפיפיור דיבר כ 20 דקות וניתק. כמה מגיע לך על השיחה? שאל את הרב 10 $ ! האפיפיור שאל מה זה 10$ איך זה אצלך זה כל כך זול? ענה הרב:" נו בחייך זוהי סתם שיחה מקומית......
מ....... עד שניפגש....

2 מגמגמים נפגשים דוד אומר: אא..תה יו.. יו.. דע..... אני כבר ל.. ל.. לא מ..מ..גמגם! חיים עונה לו ג..גם אני ה..הפ..סקתי לגמ..גם. החליטו לעשות תחרות מי מגמגם פחות כשהוא קונה סיגריות.
הגיעו לפיצוחיה דוד אומר
" ג..ב..רת, תני לי ב..ב..בבקשה ח..ח..חפיסת מל..מל..בורו!.
המוכרת נותת לו והוא מחייך מאוזן לאוזן. חיים עמד עם השעון כסטופר ואומר: 13 ש..ש..שניות זה מ..מ..מ..הר מ..מ..מ..אד.
חיים פונה למוכרת ואומר: תני לי ב..בב..קשה קופ..קופסת קאמל? ומסתכל בחברו מאושר כאילו זכה! המוכרת.............. שואלת אותו
" אדוני רוצה עם פילטר או בלי פילטר?
חיים:" ב..ב..ב..ב..ב....ב..ב...ב...ב...ב..ב בת זונה!".

פרופסור דגול לטיפולי עיניים שהציל את הראיה לאלפי אנשים במשך 30 שנות הקרירה שלו יוצא לגמלאות. בית החולים והאוניברסיטה שבה הרצה במשך שנים החליטו לערוך לו ערב פרידה עם כ 500 מוזמנים וכו וכו. לכבודו הזמינו מאומן וצייר ידוע מתנת פרידה ציור ענק בגול 2 מטר על 2 מטר. נושא הציור מדהים = עיין גדולה ובמיקום האישון היה דיוקן של הפרופסור. הערב מתחיל עם נאומים של קולגות לעבודה, חולה שהפרופסור החזיר לו את הראיה, וכבוד שר הבריאות וכו... מנהל בית החולים בנאומו הודה לפרופסור על מסירותו ועבודתו בבית החולים במשך 30 שנה. ועתה הוסיף "הגיע הזמן להסיר את הלוט ממתנת הפרידה שהחלטנו להעניק לך כבודו" וכך הייה לקול תופים חרישי הוסר הלוט ובאולם כולם לחשו: "או........או......וואו..........." ואני מזמין לבמה את הפרופסור לשאת את דבריו..... הפרופסור הקשיש קם מכיסאו ופוסע לעבר דוכן הנאומים וכל הקהל מריע ומוחה כפיים בהתלהבות. אני מודה לכל צוות הרופאים האחיות וכל עובדי בית החולים על הערב הזה שהינו האירוע הגדול בחיי שערכתם כאן הערב לכבודי. אני חייב להודות כי אני מתפעל מאד מהציור הנפלא שהינכם מעניקים לי.....וכן לאומן שצייר אותי עבורי. איזה מזל שלא הייתי גניקולוג......

איש אחד היה חולה מאד. לאחר בדיקות קפדניות שעבר אומר לו הרופא:" יש לי 2 בשורות לאמר לך, אחת טובה ואחת רעה. החולה מבקש להתחיל ברעה. "ובכן, צר לי לאמר לך כי אתה חולה במחלה נדירה וקשה ורק 1 מ 10 חולים יוצאים ממנה בחיים" החולה המום מהבשורה המרה ושואל" דוקטור ומהי הבשורה הטובה?"
... ובכן... כבר מתו 9 אנשים מהמחלה!

דוקטור :" כל פעם שאני מודדת ליעקובוביץ מחר 3 לחץ דם יש לו לחץ דם גבוה מאד וכשאתה מודד לו לחץ דם זה פשוט לחץ נורמאלי מדוע? שאלה האחות נחמה. הרופא:"אם תלבשלי חזיה אני מבטיח לך שהלחץ דם שלו יהייה נורמאלי.....

שרה פונה לשכנתה אביבה שואלת בקול חלש "מישהו אצלכם חולה חס וחלילה... לא בכל לא למה את שואלת? כי אתמול בלילה ראיתי את דר' דוידזון יוצא מביתך בשעה 12 בלילה.... ונו אז מה... אחרי זה יצאו גם 3 חיליים זה סימן שיש מלחמה???