פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."
עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."

במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"

איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"

נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים... בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
-------------------
- סה"כ 100 ש"ח

בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."

שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש.

נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. ולבסוף אמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
"אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
"אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי. שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
"זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".

שאלה: מה ההבדל בין מייקל ג`קסון לשקית פלסטיק?
תשובה: האחד עשוי מפלסטיק ומסוכן לשימוש של ילדים... והשני זו שקית פלסטיק...

שאלה: במה רשיון נהיגה עדיף על נישואים?
תשובה: תוקפו של רשיון הנהיגה פג אחרי 5 שנים.

דני נוסע במכונית ופתאום איש אחד מסמן לו לפתוח את החלון, האיש פותח את החלון ושואל אותו: מה אתה רוצה?
אז האיש אומר לו: יש לי מיטה במכונית.
דני מתפלא וממשיך לנסוע. הולך למוסך הקרוב לביתו ואומר שהוא רוצה מיטה במכונית.
במוסך מנסים להסביר לו שהדבר לא אפשרי אבל דני לא מתייאש ממשיך לחפש עד שלבסוף מוסך אחד מכין לו מיטה במכונית.
דני נוסע מרוצה במכונית המשופצת שלו בתקווה למצוא את האיש. מחפש שבוע, מחפש שבועים ובסוף מוצא אותו.
דני מתחיל לצפור לו, צופר, צופר וצופר עד שהאיש פותח את החלון ושואל מה קרה?
אז שדני עונה לו: יש לי גם מיטה במכונית.
אז האיש שואל: בשביל זה הוצאת אותי מהמקלחת...?

אחד נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנה.הברמן מנסה לחפף ונותן לו וויסקי בן 3. הבנאדם לוגם מהמשקה ועולה על העובדה שהוויסקי רק בן 3. האיש יורק ת`וויסקי, נוזף בברמן ודורש וויסקי חדש. הברמן מוציא בקבוק בן 6 שנים ומגיש אותו לבנאדם. הסצינה חוזרת על עצמה: האיש יורק את הוויסקי ונוזף בברמן. האיש מבין עם מי יש לו עסק ומוזג לו את המשקה המיוחל בן ה-12. אחד השיכורים בבר צופה במתרחש, מגיש לאותו אדם כןס עם שתייה ואומר לו: "נו, מה דעתך על זה?". הלקוח שותה את המשקה ויורק אותו תוך כדי שהוא אומר: "איכם! יש לזה טעם של פיפי!". "נכון מאוד" עונה השיכור, "עכשיו תגיד לי בן כמה אני..."