פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שלושה מתכנתים נקלעו להפגזה בשדה הקרב. בלהט ההפצצה הבינו שאולי יפלו חלל, פתחו את המחשבים הניידים ושיגרו אי-מיילים עם בקשות לכתובות על המצבות שלהם.
הראשון אמר: הייתי רוצה שיכתבו עלי "הוא מת ומקלדתו בידו".
השני אמר: מאוד הייתי רוצה שיכתבו עלי "לא היו לו באגים עד יומו האחרון".
השלישי אמר: אני הייתי רוצה שיכתבו עלי פשוט "משה", אבל... בפונט אהרוני, בגודל 72, עם קו תחתון, בצבע אדום, נטוי ובולד..."

מתכנת קובול ותיק בחברת תוכנה גדולה פרש לגימלאות. במהלך השנים בנה רבות ממערכות התוכנה הענקיות של החברה. אחרי מספר שנים נתקלה החברה בבעיה באחד מן הפרוייקטים שלו, בתוכנה המורכבת ביותר. שום ניסיון ושום גורם לא הצליחו לפתור את הבעיה. פנו אל הגימלאי. ההוא ישב יום שלם, משרבט, נזכר ומחטט בנבכי המפלצת. בסוף היום הגיש למנהל הפרוייקט פתק: 7,960,652. זה מספר השורה עם הבאג. כעת התיקון ארך מס` שעות והמערכת חזרה לפעול כשורה.
הגימלאי שלח חשבון לחברה בגובה 10,000 דולר. אלו נבהלו ודרשו פרוט והסברים. התשובה היתה: דולר אחד - בגין נייר ועפרון, 9999 דולר - כדי לדעת איזה מספר לרשום...

שני ילדים בני 4 מסתובבים ערומים בחוף הים הילד מסתכל על עצמו ואומר לילדה תראי מה יש לי תקנאי ותקנאי הילדה עונה לו אז מה אמא אמרה שאני אהיה גדולה אני אקבל הרבה כאלה.

איש בא הביתה אחרי העבודה ותופס את אישתו עם החבר הכי טוב שלו.
מוציא אקדח ושואל את אישתו:
"לירות"?
והאישה עונה לו:"בסדר אבל אם תמשיך כך בסוף תהרוג את כל החברים שלך"

שאלה: מה אומרת זונה במיטה?
תשובה: "מה עוד לא גמרת?"
שאלה: מה אומרת נימפומנית במיטה?
תשובה: "מה כבר גמרת?"
שאלה:מה אומרת פולניה במיטה?
תשובה:"בז'...נצבע את התקרה בבז'..."

שואלים איטלקית צרפתיה ותימניה איך הן אוהבות את זה האיטלקיה אמרה כמו פסטה לפני הבישול קשה ואחרי הבישול רך ודביק שואלים את הצרפתיה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו בגט לפני האפיה רך ודביק ואחר כך קשה שואלים את התימניה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו ג'חנון נכנס בערב שישי יוצא במוצאי שבת

גבר אחד מגיע הביתה לאחר יום עבודה ורואה את השכן ערום לגמרי שוכב על אישתו כשהיא גם ערומה.
הגבר ההמום שואל מה פשר הדבר.
מסביר לו השכן שהוא סתם מניח את ראשו על השד של אישתו כדי
להקשיב לרדיו ומציע גם לו לנסות על השד השני.
הבעל המופתע מתפשט, נכנס למיטה ומניח את ראשו על השד השני.
לאחר מספר רגעים אומר לשכן שהוא לא שומע כלום.
עונה השכן: "איך תשמע אם אתה לא מחובר."

דייג אחד יושב על שפת הים ודג. לפתע נתפס בחכתו דג זהב שהציע לו משאלה. הדייג סירב בתוקף אך לאחר מאמצים רבים שידל אותו הדג.
"רוצה אני שפעם אחת אני ואישתי נגמור באותו זמן" אמר הדייג המשוכנע.
"בודאי שאמלא את משאלתך. תבוא מחר ונראה מה קרה".
למחרת הגיע הדייג בחזרה לשפת הים ואמר לדג "שמע,אתמול שיחקתי פוקר עם חבריי כשלפתע הרגשתי שאני גומר".

עורב אחד מסתובב ביער, פתאום רואה שפן אדום.
" שפן, למה אתה אדום?" הוא שואל. השפן עונה לו:
"אל תשאל הפילה משתמשת בי כטמפון"..
העורב מתפוצץ מצחוק והולך. יום עובר ושוב רואה העורב את השפן כולו אדום ושואל אותו מה קרה ? עונה לו :"שוב הפילה השתמשה בי כטמפון! שוב מתפוצץ העורב מצחוק ומתחיל לרדת עליו. ככה עובר יום ועוד יום עד שיום אחד עובר השפן ביער ורואה את העורב כולו אדום! פתאום העורב רואה אותו ומתחיל לצעוק: "יה מניאק! זה אתה מי שאמר לפילה שיותר טוב עם כנפיים?!?"

ילד אחד עם צפרדע מתה הולך לבית זונות ומבקש זונה עם איידס
בעל המקום: "אני לא חושב שיש לנו זונה עם איידס"
הילד אומר:" אז אני ילך למקום אחר"
בעל המקום אומר: "חכה, מצאנו לך זונה עם איידס"
הילד והזונה הזדיינו
הילד יוצא ושואל את בעל המקום: "עכשיו יש לי איידס?"
בעל המקום: "כן"
הילד: "ושאני ילך הביתה וישכב עם הביבי סיטר יהיה לה איידס?"
בעל המקום: "כן"
"ושאבא יקח את הביבי סיטר הביתה והוא ישכב איתה באוטו יהיה לו איידס?"
בעל המקום: "כן"
"וכשאבא ישכב עם אמא יהיה לה איידס?"
בעל המקום: "כן"
"וכשאבא יהיה בעבודה והחלבן יבוא ואמא תשכב איתו יהיה לו איידס?"
בעל המקום: "כן"
"יופי! זה הבן זונה שהרג לי את הצפרדע!!"

פרסי וגרוזיני רבים. לפתע מרים הגרוזיני
בלטה.
אומר הפרסי: "היי! בלי לערב דודים!"

yhaddad @ 20/4/2005, 10:18 כתב: פרסי וגרוזיני רבים. לפתע מרים הגרוזיני
בלטה.
אומר הפרסי: "היי! בלי לערב דודים!"

ענק

אני אשתדל

שמת לב ערכתי את ההודעה בכייף.

ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
האב: "אתה רואה את שני העצים שם, אז
אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד: "אבל אבא, יש רק עץ אחד!"