פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שני קצינים איבדו את הנשק האישי שלהם
באותו היום.
לאחר שהחיפושים לא העלו דבר הם קובעים,
שישפטו אחד את השני.
הם מסדרים חדר עם דגל ישראל שישמש כבית
משפט, ומתחילים במשפט.
שואל הקצין הראשון המשמש כשופט את
השני: "האם אתה מודה באשמה?"
"מודה", עונה לו הקצין הנשפט.
מחליט השופט: "אני רושם לך נזיפה חמורה
בתיק האישי."
הם מחליפים תפקידים והקצין שנשפט הופך
לשופט.
הוא שואל את הקצין השני: "האם אתה מודה
באשמה?"
"מודה", עונה לו הקצין הראשון.
"אם כך", מורה השופט, "אני גוזר עליך 3
שנים של מאסר בפועל."
"איך זה ייתכן?", שואל הנאשם, "הרי אתה
קיבלת רק נזיפה".
עונה השופט: "בגלל שזהו המקרה השני
ביחידה שלנו."

יורם, איך שאנחנו והמדינה שלנו נראים לאחרונה....לא אתפלא שגם בדיחה כזו יכולה להפוך אצלנו למציאות!!!

פעם היו 2 חברות ממש ממש טובות. כוכבית
וסולמית.
הן עשו הכל יחד. היו מבלות יחד, יוצאות
לקניות ומטיילות.
עד שיום אחד מישהו הפריד ביניהם...
איזה אפס...

אחר כך באו עוד חברה ...

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב, ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, והדג שואל אותו מה עם איזו משאלה?
חושב ביל ועונה: נו טוב..תבקש.

ילד אחד חוזר הביתה מבית הספר ואומר לאמו: אמא את יודעת היום ראיתי את אבא נוסע ולידו ישבה דודה אסתר רציתי להגיד להם שלום אז רצתי אחריהם פתאום אבא נכנס לאיזה חורשה ירד מהמכונית הוא הוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר הורידה לו את המכנסיים.. האמא אומרת לילד שלה תחכה כשאבא יבוא בערב תספר לו את הסיפור. בערב מגיע האבא הילד מתישב לידו ואומר לו אבא אתה יודע היום ראיתי אותך ואת דודה אסתר נוסעים במכונית רצתי אחריכם כדי להגיד לכם שלום נסעתה עד החורשה ואז ראיתי אותך מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לך את המכנסים בדיוק כמו דוד יעקב עשה לאמא כשהיית במילואים...

בלונדינית שמה פאה אדומה ויצאה החוצה לבדוק אם חושבים שזה שיער אמיתי... יצאה פתאום ראתה בלונדיני נחמד...
אמר לה איזה באסה שאת לא בלונדינית.........
הבלונדינית ענתה לו אבל אני כן!
הוא אומר אל תעבדי עלי עם הפאה האדומה שאת שמה....

שאלה: מה אומרת נמלה שגמל דרך עליה?
תשובה:"אשירה לה' כי גמל עלי"

אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס
שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
יהיו מבסוטים..
הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...

יום אחד רואים את פנינה רוזנבלום יושבת על הפקס.
שואלים אותה: פנינה מה את יושבת על הפקס?
- מה יש אי אפשר לשלוח קורות חיים?

ילד נכנס באמצע הזיון של הוריו ושואל את אבא שלו:"אבא מה אתם עושים?"
עונה האב: "אני נוסע בוולבו."
למחרת האבא רואה את שני ילדיו הבת והבן באמצע זיון.
האבא צועק: "תגידו השתגעתם מה אתם עושים?"
עונה לו הילד: "אבא אני אחרייך עם הבמוו."

אחד בן תשעים יושב על ספסל ובוכה. ניגש אליו בחור צעיר ושואל: סבא,למה אתה בוכה? עונה הקשיש: אל תשאל, הכרתי בחורה בת 25,יפה, מקסימה וסקסית, התאהבנו והיא עברה לגור אצלי. אומר הצעיר: נו, יופי, אז מה הבעיה? אומר הזקן: מאז כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים, אחר כך היא סוחטת לי מיץ תפוזים, אני יוצא לקופת חולים, כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו הולכים לישון, אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות, היא מכינה לי ארוחה עם המאכלים שאני הכי אוהב, אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה, היא מחכה לי בבית, אני חוזר, היא עושה לי מסז', ואז אנחנו עושים סקס עד שאני בוכה משמחה. ככה כל יום. אומר הבחור הצעיר: נו, יופי אז מה הבעיה??
עונה הזקן: זהו, שאני לא זוכר איפה אני גר....

חחחח גדול

חחח יפה
תפסת טרמפ על השירשור שלי

גבר נכנס לקליניקה של פסיכולוג ומספר לו
שאין לו ריגושים בחיים.
הפסיכולוג חושב ומציע לבסוף: "יודע מה?
תשיג מאהבת."
עונה האיש: "אבל יש לי כבר שלוש..."
הפסיכולוג המאוכזב חושב עוד ועוד ובסוף
מגיע למסקנה:
"יודע מה?", אומר לאיש, "אז עכשיו תספר
זאת לאישתך..."

שאלה: מה לא מומלץ להגיד כשהומלס נכנס
אליך הביתה?
תשובה: תרגיש כמו בבית...

שאלה: מה משמעות הXXX בסרטי פורנו?
תשובה: אלו החתימות של שלוש
הבלונדיניות שמשתתפות בסרט.