פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

בעירה קטנה בארה"ב בא סטיב הצעיר (24) לכנסיה ונכנס לתא הווידויים. אומר לכומר:" אבי, חטאתי שכבתי עם אישה נשואה מהעיירה! הכומר: זה חטא גדול בני! עליך לספר לי עם? לא.. אינני יכול לספר כבוד הכומר.... אם אתה רוצה שאמחל לך ספר לי מי הגברת! לא אבי אינני יכול הבטחתי.. הכומר:"זו בטח הגברת טומפסון?" לא ...אבי...אינני יכול.... "אז בטח הגברת גרין? אבי, סלח לי מחול לי אינני יכול לאמר את שמה..... אולי זו הגברת תומס הצעירה? אבי שפתי חתומות אינני יכול לספר... אם כך אומר הכומר:" אני סולח לך רק בשל הנאמנות והיושר שבך ילדי לך לביתך כיפרתי חטאך. הבחור הצעיר כולו נרגש יוצא מהכניסה וכל החברה יושבים שם ושאלים:" נו מה קבלת עונש? "
עונה להם :" עונש... כלום ......רק סתם 3 טיפים טובים.....

אחד בא לזונה ושואל כמה זה עולה?
עונה לו 200 ש"ח
:"אבל יש לי רק 30 ש"ח ואתן לך את הפלאפון שלי!
חשבה חשבה והסכימה. עשו מה שעשו והוא מוציא 30 ש"ח
והיא אומרת:" תן לי את הפלאפון!"
אמר לה...... תרשמי... 052-594511

כשגדול הרבנים מישראל היה בביקור בותיקן במשרדו של האפיפיור הבחין בטלפון מוזהב שעל השולחן כתיבה. לא יכול היה להתאפק ושאל את הוד מעלתו האפיפיור:" סליחה, מה זה הטלפון הזהב הזה? האפיפיור צחק ואמר זה הקו הישיר שלי עם הקדוש ברוך הוא. הרב:" אפשר שיחה אחת קצרה?" בבקשה בבקשה והרב דיסקס כמה דקות ניתק ושאל:" כמה אני חייב לך כבודו? 1000 $ זה שיח לשמיים העליונים! הרב שילם ונסע בחזרה לביתו. לאחר 3 שנים מגיע האפיפיור לירושלים ובחדרו של הרב ראה על השולחן כתיבה את אותו הטלפון המוזהב! שאל את הרב מה זה הטלפון המוזהב? זה הקו הישיר לקדוש ברוך הו! אפשר שיחה קצרה ביקש הפיפיור! בבקשה בבקשהץ האפיפיור דיבר כ 20 דקות וניתק. כמה מגיע לך על השיחה? שאל את הרב 10 $ ! האפיפיור שאל מה זה 10$ איך זה אצלך זה כל כך זול? ענה הרב:" נו בחייך זוהי סתם שיחה מקומית......
מ....... עד שניפגש....

יהודי עשיר נכנס לבר בברוקלין כהרגלו כל יום וצועק למלצר:"הי יא כושי לוכלך מזוג לי מיד ויסקי עם קרח! המלצר מוזג ופונה אליו:" מר סולומון, אתה מכיר אותי כבר שנים ומכבד אותי לא פחות מאשר אני מכבד אותך! למה אתה קורא לי כושי מלוכלך? תאר לך שאני הלקוח ואתה הברמן ואני נכנס וצועק הי יהודי מלוכלך מזוג לי כוס ויסקי עם קרח? מה תאמר?.
עונה לו סולומון:" סליחה! כאן לא מגישים לכושים ויסקי!!!!!!

2 מגמגמים נפגשים דוד אומר: אא..תה יו.. יו.. דע..... אני כבר ל.. ל.. לא מ..מ..גמגם! חיים עונה לו ג..גם אני ה..הפ..סקתי לגמ..גם. החליטו לעשות תחרות מי מגמגם פחות כשהוא קונה סיגריות.
הגיעו לפיצוחיה דוד אומר
" ג..ב..רת, תני לי ב..ב..בבקשה ח..ח..חפיסת מל..מל..בורו!.
המוכרת נותת לו והוא מחייך מאוזן לאוזן. חיים עמד עם השעון כסטופר ואומר: 13 ש..ש..שניות זה מ..מ..מ..הר מ..מ..מ..אד.
חיים פונה למוכרת ואומר: תני לי ב..בב..קשה קופ..קופסת קאמל? ומסתכל בחברו מאושר כאילו זכה! המוכרת.............. שואלת אותו
" אדוני רוצה עם פילטר או בלי פילטר?
חיים:" ב..ב..ב..ב..ב....ב..ב...ב...ב...ב..ב בת זונה!".

בחור אחד עומד ביציאה מאילת ומחכה לטרמפ. עוצרת לידו מרצדס קבריולה והנהג אומר "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך נוסע איתי" ונוסע משם החריקת גלגלים מטורפת. לא עוברות כמה דקות ונעצרת מכונית טסטה רוסה פררי הנהג שואל "אני נוסע לתל אביב, אבל לפני שתעלה לרכב הזה אמור לי אתה בוחר לימין או לשמאל? הבחור משיב "ימין כמובן" - "סלח לי אינך עולה לרכב שלי" וגם הוא נוסע משם בחריקת בלמים. בחור מופתע ולא מביןמה הקשר. פתאם עוצרת בחריקת בלמים פורשה שחורה, הנהגת פצצה עולמית, "אתה עולה בחור? אני מגיעה לרמת אביב ג' אבל לפני שאתה עולה אמור לי: במי אתה בוחר: בימין או בשמאל?" הבחור הבין שאין לו ברירה ומשיב "בשמאל...בשמאל כמובן..." הבחורה מחייכת " שב.. שב.. " הוא מתישב ושם חגורת בטיחות. הבחור שם לב שכל פעם שהיא מעבירה מהלך, חצאית המיני שלה עולה מעט..ועוד מעט.. וכבר מבצבצים תחתוניה.... והוא חרמן....והיא פצצה.... הוא מרגיש כי עומד לו פיצוץ. והחל לחשוב לעצמו "מה זה עוד לא עברו 5 דקות מאז שהתחלתי לבחור לשמאל וכבר...בא לי לדפוק מישהו...."
הבדיחה הזו יכולה להיות בכל כיוון -שמאל- או- ימין- לא להעלב!!!
נטלי הגיעה למשרד עם מכנס "טייטס" צמוד לבן ושקוף. הבוס ראובן החליט להתלוצץ איתה ואמר לה
"נטלי , אני חושב שיש לך חור בתחתונים. .........
היא הסתובבה לעברו והוסיפה " סליחה, אני כלל לא לובשת...."

זקנה נכנסת לבית מרקחת ושואלת את הרוקח: סליחה יש לכם כדורים נגד עצירות? בוודאי גברתי! הזקנה:סליחה יש לכם כדורים שינה? בוודאי גברתי! הזקנה:סליחה יש לכם חיתולים למבוגרים? בוודאי גברתי ! הזקנה: סליחה יש לכם מקל סבא? בוודאי גברתי! הזקנה: סליחה יש לכם מים לחיטוי תותבות ? בוודאי גברתי ! הזקנה: סליחה יש לכם סיר לילה ? בוודאי גברתי ! הזקנה: סליחה יש לכם מכשיר למדידת לחץ דם ? בוודאי גברתי ! הזקנה: סליחה יש לכם..... רגע.... רגע.... עצרי ..... מדוע את שואלת כל כך הרבה שאלות ? כי ארתור החבר שלי בן 85 ואנו מתחתנים בעוד שבועיים רצינו לדעת אם אצלכם אפשר להשאיר רשימת מתנות לחתונה ?

זקן בן 70 התחתן עם צעירה בת 40. הם נכנסים למיטה והיא שואלת " יקירי אתה רוצה שנעשה סקס עכשיו? הוא מהנהן בראשו ומרים את ידו הימינית......
מה אתה רוצה 5 פעמים? לא פשוט את יכולה לבחור את האצבע....

זוג זקנים מחליט לחגוג את חמישים שנות נישואיהם בביקור במקום בו הכירו לראשונה. הם הולכים
לבית הספר בו למדו, נכנסים לכתה, יושבים ליד השולחן בו חרות השם "אני אוהב אותך" ולאחר סיור נוסטלגי בחצר הולכים הביתה.בדרכם עוברת מכונית וממנה נופלת שקית גדולה עם שטרות כסף. האישה מרימה ובאים הביתה. בבית מתברר שיש בשקית חמש מאות אלף ש"ח. האישה מחביאה את השקית למרות מחאות בעלה. למחרת מתדפקים על דלתם שני שוטרים שעברו מבית לבית לחפש את הכסף.שואלים את הזקנה אם ראו שקית עם כסף והיא עונה לא לא ראינו. הזקן מתחיל לצעוק כן... היא החביאה את הכסף! השוטר מבקש ממנו להסבירוהזקן אומר" אתמול כשחזרנו מבית הספר..... השוטר אומר לחברו בא נלך הזקן הזה איבד את הראש.......

זקן בן 75 בא לרופא וטוען שהוא עושה סקס עם אישתו שורף לו הבולבול כשהוא גומר. הרופא מחליט לעשות לו בדיקת זרע ונותן לו הפניה לאחות. האחות נתנה לו מיכל קטן ואמרה...... תבוא מחר בבוקר עם דוגמת זרע בבקשה. הזקן חוזר לאחר יומיים ומחזיר את המיכל. האחות בודקת ורואה שהמיכל רייק. שואלת סבא מה קרה? אומר הזקן" אני ניסיתי בדי ימין! ולא הצלחתי. ניסיתי ביד שמאל לא הצלחתי ! ביקשתי מאשתי, ניסתה ביד ימין לא הצליחה! ניסתה ביד שמאל לא הצליחה ! ניסתה עם הפה גם כן לא הצליחה ! אז ביקשנו מהשכנה.. וגם היא........ ר..ג..ע ר..ג..ע אחד! עוצרת אותו האחות " ביקשתם מהשכנה? כן.. גם היא לא הצליחה ... פשוט ... אי אפשר לפתוח את המיכל הזה.....

זקנה בת 75 הגיעה לגן עדן. בעודה משוחחת עם המלאך ש"ג של הביטחון, היא שומעת צעקה מחרידה :"מה קורה שם? המלאך:"אין לך מה לדאוג זה תמיד כואב כאשר עושים את החורים כדי לחבר את הכנפיים". לאחר כמה דקות נוספות שוב היא שומעת זעקת כאב חזקה יותר :"מהקורה שם? שאלה. המלאך:"זה כלום פשוט זה כואב מאד כשקודחים חור בראש לחבר את העיגול שבא מעל הראש... הזקנה:" אני לא יכולה יעשות זאת אני מעדיפה ללכת לגהינום..!!!" - אבל שם לא כדאי לך גברת! שם יאנסו אותך ויעשו בך ובגופך מעשי סדום!!!... אני מעדיפה בכל זאת... את החורים האלה יש לי כבר אין צורך להכאיב ולקדוח..........

דני נסע לבקר את סבתו ברחובות. איתו נסע גם חיים חברו הטוב. משך הביקור דיבר דני עם הסבתא וחיים ישב בסלון ואכל בוטנים שהיו על השולחן. בעת הפרידה ליד הדלת אמרה הסבתא לחיים:" טוב שאכלת את הבוטנים ואפילו גמרת אותם, אתה מבין, בגילי אינני יכולה לאכול אותם אני רק מוצצת את השוקולד שהיה מסביבם.

בספארי ברמת גן הגורילה החלה להתנהג בצורה מוזרה. הוטרנירים קבעו בוודאות כי הינה מיוחמת וצריך להשיג לה זכר. היות וזן כזה של גורילות הינו נדיר הציע מנהל הספארי כי אולי יבקשו מביז'ו השומר של הספארי לזיין אותה ויתנו לו 500 $ תמורת המעשה. והם פנו לביז'ו והוא אמר שיחשוב על כך ולמחרת יתן תשובה.
למחרת קבע ביז'ו שהוא מסכים אך עם 3 תנאים. הראשון "אינני רוצה להיא תנשק אותי על השפתיים... השני... אני רוצה סקס בטוח... עם קונדום כי אינני רוצה איתה צאצאים....
ומהיא בקשתך השלישית שאל המנהל בסקרנות יתר.....
"ובכן פשוט לא נעים לי אבל תוכלו לחכות קצת עד שאגייס את ה 500$

שפנה שחורה איבדה את דרכה ביער העבות. לפתע פגשה שפן חום. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון. חפוז וקליל... OK נאלצה השפנה להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי.הוא הסביר לה את דרכה והיא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן לבן. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי ? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... OK נאלצה השפנה שוב להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה, היא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן אפור סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... OK נאלצה השפנה להסקים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה והיא הגיעה סוף סוף הביתה בשלום. כעבור 6 חודשים נולדו לה 3 שפנפנים קטנים וחמודים.

במושב נפגשים משה ודוד. משה:" איזה בלגן יש לי ברפת, הפר שלי לא רוצה לעלות על הפרות ואינני יודע מה לעשות! דוד:" תזמין את הוטרינר צביקה הוא ממש אלוף בזה. לאחר כשבועיים הם שוב נפגשים ומשה אומר:" תודה רבה לך שהנפת אותי לצביקה ממש רופא חיות מעולה הוא נתן לי כדורים לתת לשור ומאז הוא עולה על הכל הפרות ברפת 3 פעמים ביום..... דוד:" 3 פעמים ביום אתה בטוח? מעניין! תגיד איזה כדורים הוא נתן לך לתת לפר? משה:
" אני לא זוכר את השם של הכדורים אבל זה בטעם מנטה.......

דוד הזמין את משה לצייד גורילות. משה הסביר לו שאין לו מושג איך צדים גורילות. דוד הוסיף אין לך מה לדאוג, בסה"כ צריך חבל, רובה צייד, וכלב קטן. אולי תסביר לי מה ואיך עושים...? כן.. אנו יוצאים ליער ואני מאתר את העץ שעליו מתחבא הגורילה. אני מנער את העץ חזק חזק והגורילה נופל על הקרקע. מיד הכלב קופץ על הגורילה ונושך לו בבייצים. אתה לוקח את החבל וקושר את הגורילה צ'יק צ'אק וזהו זה. "טוב, אך בשביל מה אנו זקוקים לרובה?"
אה.. במקרה והכלב נושך לי את הבייצים תירה בכלב מהר.....

שתי בלונדיניות יושבות בבית קפה בערב
ומעיינות בתפריט.
אחת הבלונדיניות אומרת: "אני לא אזמין
קפה, אני לא יכולה
להירדם אחרי שאני שותה קפה".
אומרת השנייה: "אצלי זה בדיוק הפוך...
אני לא יכולה לשתות
קפה אחרי שאני נרדמת."

קבל עוד 1 על בלונדיניות

בלונדה מגיעה הביתה עם פאזל של 8 חלקים מבקשת שקט מהמשפחה ומסתגרת בחדרה.
כעבור שעה וחצי היא יוצאת מאושרת ושמחה מהחדר ומכריזה בגאווה "אני גאונה לקח לי שעה וחצי להרכיב את הפאזל ועל גבי האריזה רשום "2 עד 4"...

אחלה בלונדינית