פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן , אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה ומבקשת הלוואה של 5000 דולר . המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה , והבלונדינית אומרת שיש לה מכונית רולס - רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות . המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק . כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל, נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית והבחורה רושמת צ'ק על סך 5,015 דולר.
לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר : "בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות במנהטן . מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר ?".
"אידיוט", עונה לו הבלונדינית, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר!

איש אחד מגיע לבנק ואומר לפקידה: "שרמוטה, אני רוצה להפקיד כסף!"
הפקידה חושבת שאולי לא הבינה נכון "סליחה, אדוני, מה אמרת?"
האיש: "אמרתי, שרמוטה, אני רוצה להפקיד כסף"
הפקידה מרוגזת: "אדוני, ככה לא מדברים. אני מבקשת שתתנצל"
עונה האיש: "רגע, שרמוטה, מה לא הבנת?!?"
הפקיד התעצבנה והזעיקה את מנהל הבנק. אומר המנהל לאיש: "כן אדוני, יש איזושהי בעיה?" עונה האיש: "באתי להפקיד מיליון שקל"... קוטע אותו מנהל הבנק: "רגע, רגע. והשרמוטה לא עוזרת לך?"

צוללן אחד צולל.
בעומק 10 מטר הוא רואה אדם שני הצולל ללא ציוד צלילה. הוא מתפלא ומחליט לבדוק עד איזה עומק יוכל השני להחזיק מעמד.
הצוללן יורד לעומק של 20 מטר והשני יורד גם הוא.
הצוללן יורד לעומק של 30 מטר והשני יורד גם הוא.
הצוללן יורד לעומק של 40 מטר והשני יורד גם הוא.
הצוללן המופתע לוקח קרש וכותב עליו 'איך אתה צולל ללא ציוד צלילה" ?'
האיש לוקח את הקרש ועונה בכתב 'אדיוט!!! אני טובע!!!'

אחד נוסע לטיול בנפאל ומגיע למנזר שאפשר לעלות אליו רק בסל קשור לחבל.
הוא עולה עם עוד נזיר. בדרך למעלה הוא מסתכל ורואה שהחבל מאוד ישן.
"תגיד לי", הוא שואל את הנזיר, "כל כמה זמן מחליפים את החבל?"
"כל פעם שהוא נקרע", עונה הנזיר.

חתן וכלה נכנסים לאולם השמחות כאשר לשניהם יש חיוך מאוזן לאוזן.
החבר של החתן ניגש אליו ולוחש לו באוזן, "ראיתי אותך כבר מאושר, אבל עכשיו אתה ממש קורן מאושר. עד כדי כך אתה מבסוט מזה שאתה מתחתן?"
"ברור שאני מבסוט מהנשואים", ענה החתן, "אבל העניין הוא שזה עתה קיבלתי את מציצת חיי מאשתי לעתיד ואני בגן עדן!"
גם חברתה הקרובה של הכלה ניגשה אליה ואמרה בשקט, "כבר ראיתי אותך שמחה, אבל עכשיו את נראית לגמרי בעננים! עד כדי כך הנשואים עושים לך את זה?"
"כן, גם זה", ענתה הכלה, "אבל מה שהכי חשוב זה שכרגע מצצתי לבעלי היקר בפעם האחרונה בחיי!"

שתי בלונדיניות יושבות בקולנוע, כשאחת מהן כל הזמן מתנועעת על הכיסא באי נוחות.
החברה שלה שואלת אותה, "למה את כל הזמן זזה?"
הבלונדינית אומרת, "כי הבחור שיושב לידי מאונן!"
"אז תתעלמי ממנו", משיבה לה חברתה.
"אני לא יכולה", אומרת הבלונדינית, "הוא משתמש ביד שלי..."

אישה אחת איבדה את התיאבון המיני שלה והחליטה לפנות לרופא כדי לקבל יעוץ. הרופא המלומד החליט להזריק לה טסטוסטרון, הורמון גברי, בשביל להחזיר לה את החשק.
אחרי שבוע, האישה מגיעה לבדיקה שגרתית במשרדו של הרופא.
"נו", שואל הרופא, "מה שלומך? הכול בסדר?"
"הכול מצוין, החשק חזר לי", מספרת האישה, "אבל יש לי בעיה קטנה – חלים שינויים בגוף שלי."
"שינויים? כמו מה למשל?"
"למשל, שלשום התחילו לצמוח לי שערות בכל מיני מקומות בגוף!"
"אל תדאגי", אמר לה הרופא, "גדילת שערות בכל מיני מקומות זה תופעות לוואי של ההורמון."
"באמת?" שאולת האישה.
"כן עונה הרופא, "ודרך אגב, איפה בדיוק גדלו לך השערות?"
"על הביצים", אמרה האישה.

למסיבה סלונית בתל אביב מגיעים זוג ונכנסים לחדר.
הבחורה רוצה לשחרר נוד, תופסת לה פינה בקצה החדר ומשחררת אותו באיטיות.
משה ידיד טוב היחיד שקולט אותה. היא מבחינה כי הוא מעוות את פניו, מגיעה אליו במהירות ובאלגנטיות אומרת לו "משה שישאר ביננו אה...."
משה בורח ממנה ואומר "מה שישאר ביננו, שיתפזר."

מה לאמר? שלא יגמר..................

אדם מראיין מזכירה למשרדו. למשרד נכנסת אישה יפה מאוד
והבוס שואל אותה : "איך קוראים לך?"
-רקפת.
-למה רקפת?
-יום אחרי שנולדתי נפלה עלי רקפת משמיים.
לאחר מכן נכנסת עוד אישה יפה, אפילו יותר יפה מהקודמת.
הבוס שואל אותה: "איך קוראים לך?"
-כלנית.
-למה כלנית?
-יום אחרי שנולדתי נפלה עלי משמיים כלנית.
לאחר מכן נכנסת האישה הכי מכוערת בעולם והבוס שואל:
-איך קוראים לך?
-פסנתר

אדם אחד קם לתחייה אחרי מוות קליני של למעלה מחודש. הנס הרפואי המדהים הזה התפרסם בכל העולם והרב עובדיה יוסף הזמין את הברנש לשיחה בארבע עיניים. בשלב מסוים בשיחה אומר לו הרב עובדיה: "אתה היית בעולם האמת, היית בשמיים, אנא אמור לי דבר אחד שתמיד רציתי לדעת: יש אלוהים או אין ? והברנש עונה: "מורינו ורבינו היקר, אני מצטער לאכזב אותך אבל אין אלוהים ובשמיים יש ריקנות משמימה". אומר הרב עובדיה: " דרעי, קח מיליון דולר מאל המעיין ותן לאיש הזה והעיקר שלא יספר לאף אחד".
אחרי שבוע, מוזמן האיש לפגישה עם שולמית אלוני וגם היא שואלת אותו את אותה שאלה: "יש אלוהים או אין אלוהים?" והאדם משיב : "מצטער גברת אלוני, אבל בשמיים יש אלוהים, ממש כמו שכתוב, עם מלאכים וכרובים ושרפים וכל מה שצריך". קוראת שולמית אלוני לדדי צוקר ואומרת לו: "קח מיליון דולר מקאמרה אובסקורה ותן לאיש הזה, והעיקר שלא יספר לאף אחד".
שבוע לאחר מכן, מוזמן האיש אל הנשיא קלינטון בארה"ב ובשיחה שמתפתחת אומר לו הנשיא: "שמע חבר, כאן זו מדינה חופשית ולא שמים קצוץ אם יש אלוהים או אין, אבל אני סתם מתוך סקרנות רוצה לדעת. אז תאמר לי בחור יש או אין אלוהים בשמיים. והברנש עונה לו: יש! והיא שחורה!

עכשיו אני יכול לחתום לך על כך ש.....הבריאת לחלוטין!!!!

זהו אחרונה להיום...


הלביאה יצאה בבוקר מהבית להביא חלב. רק יצאה , נכנס השפן, פתח המקרר והוציא פרילי.
צעקו לו הגורים: "הלו הלו,נגיד אותך לאימא!"
"חופשי תגידו," ענה השפן "ואחר כך אני גם אדפוק אותה בתחת".
אמר והלך.
למחרת בבוקר, יצאה הלביאה להביא עיתון. רק יצאה, נכנס השפן, פתח המקרר והתחיל לרדת על הקולה.
"יא שפן מניאק" צעקו לו הגורים "עוד שנייה חוזרת אמא".
חילק השפן כפה לכל גור ואמר להם "אולי כדאי שאחכה ואדפוק אותה בתחת"
נתן גרפץ מהקולה, והלך.
למחרת בבוקר נכנס השפן, כפה לכל גור, פותח המקרר ובתוכו מחכה לו הלביאה.
קפצה עליו, התחיל לברוח. רץ בכל היער והיא אחריו. כמעט תפסה אותו, קפץ לתוך
גזע עץ חלול והלביאה אחריו.
יצא השפן מהצד השני, המשיך לרוץ ,ואז קלט שהלביאה נתקעה בגזע העץ. הלך מאחוריה, הסתכל לצדדים, הוציא את הכלי שלו, הסתכל עוד פעם לצדדים ותקע אותה בתחת.
בערב, הייתה מסיבה אצל האוגר. התאספו כמה חיות מסביב לשפן. שאל אותו האוגר: "תגיד שפן, לא מספיק לך גנבת ללביאה מהמקרר, היית גם צריך לדפוק אותה בתחת ?!"
ענה השפן: "באמת שהיה לי לא נעים, אבל כל השבוע הבטחתי לילדים."