פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!

אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת.
היא מקרבת אליו את פניה, ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה המנהל?", היא לוחשת לו. "כן", הוא עונה בעוד היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו 2 לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "רק רציתי להגיד שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".

שלושה עטלפים עשו תחרות, מי שחוזר עם הכי הרבה דם מנצח.
העטלף הרשון חוזר עם כל השפתיים דם .
העטלפים האחרים שואלים אותו ,מאיפה כל הדם?
אומר רואים את מעמוד?
אומרים כן.
רואים את המלון שמאחוריו? כן .
מצצתי שם לכולם את הדם.
השני הולך וחוזר עם כל הראש דם.
שני העטלפים שואלים אותו: מאיפה כל הדם?
אומר להם :רואים ת`עמוד?
כן
רואים ת`מלון?
כן
רואים את הבית אבות שמאחוריו?
כן
מצצתי שם לכולם ת`דם .
השלישי חוזר עם כווול הגוף דם.
הם שואלים אותו .
מאיפה כווול הדם הזה?
אז הוא אומר להם רואים את העמוד הזה ?כן...
"אני לא ראיתי אותו!."

איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה, אך העבודה היתה לו קשה מדי.
בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק.
הזקן ישב וכתב לבנו מכתב בו סיפר לו על צרותיו.
לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!!
בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף.
הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, סיפר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו.
"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מה שיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא".

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות, פוגש אותו בפתח המוכר ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".
המוכר: "כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
קונה: "עם סוגר".
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידי! ו ! קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?
הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.
הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה (בגבול ההיסטריה "כפתור".
המוכר: "תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

אביר אחד מטייל עם סוסו ביער ,לפתע מבחין בגמד הצועד ישירות לפניו,
מתחנן הגמד לאביר שלא ידרוס אותו,
ואומר שבתמורה לכך ימלא כל שלוש משאלות שיחפוץ האביר,
לאחר מחשבה, מבקש האביר מהגמד: פנים כמו של בראד פיט,
גוף כמו של ארנולד שוורצנגר ואיבר מין כמו הסוס שהוא רוכב עליו,
מסכים הגמד אומר לאביר שתוך 24 שעות כל משאלותיו יתגשמו,
בבוקר למחרת קם האביר מתבונן במראה ורואה פנים כמו של בראד פיט,
הגוף בדיוק כמו של ארנולד שוורצנגר...
פותח בהתרגשות את מכנסיו על מנת לראות אם גם משאלתו השלישית התגשמה,
אך שוד ושבר, צועק האביר בקולי קולות:
"אני לא מאמין, דווקא אתמול רכבתי על סטלה!!!"

מנהל של חברה גדולה היה צריך לדבר בדחיפות עם אחד מעובדיו. הוא התקשר עמו בטלפון הביתה, וכשהורמה השפופרת בצד השני הוא שמע קול של ילד שלוחש בשקט "הלו..."
"האם אבא שלך בבית?" הוא שאל.
"כן" לחש הילד
"אפשר לדבר אתו בבקשה?" שאל הבוס
להפתעתו של המנהל, ענה לו הילד בלחש "לא".
מאחר והוא רצה לדבר - אם לא עם העובד עצמו, אז לפחות עם מישהו מבוגר בבית - הוא שאל: "האם אמא שלך בבית?"
"כן" הגיעה התשובה בלחש.
"האם אני יכול לדבר אתה בבקשה?" שאל המנהל
"לא" הגיעה שוב אותה תשובה.
היה ברור לבוס הזה שלא משאירים ילד קטן לבד בבית, ולכן בטח יש מישהו ששומר עליו. הוא החליט להשאיר הודדעה אצל מי ששומר על הילד. "האם יש מישהו נוסף חוץ ממך בבית?" הוא שאל.
"כן, יש כאן שוטר." ענה הילד.
מתפלא מה שוטר עושה בבית של העובד שלו, הוא ביקש: "האם אני יכול לדבר עם השוטר בבקשה?"
"לא, הוא עסוק" ענה הילד
"עסוק? מה בדיוק הוא עושה?" התחיל הבוס לדאוג
"הוא מדבר עם אמא ואבא ועם מכבי האש" הגיעה התשובה בלחישה.
עכשיו הבוס כבר ממש היה מודאג, מה גם שברקע נשמע קול כמו של מסוק באויר.
"מה זה הרעש הזה?" דרש לדעת
"זה הליקופטר" ענה הילד בשקט.
"מה לעזאזל הולך שם?! אתה יכול להסביר לי?"
והילד הסביר כשהוא לוחש לתוך השפופרת: "ההליקופטר של צוות החיפוש כרגע נחת בחזית הבית"
והבוס, בחרדה ובלחץ, ממש על סף התפוצצות, שאל: "מה בדיוק הם מחפשים שם?!"
והילד, בלחישה שלא נעלם ממנה גיחוך קל, ענה: "הם מחפשים אותי..."

תאור של אנשים ובעלי מקצוע שונים:
איך אפשר לתאר סוציולוג?
זה אדם שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, מסתכל על כולם.
איך אפשר לתאר פסיכולוג?
זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם.

איך אפשר לתאר פסיכיאטר?
זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש.

איך אפשר לתאר גניקולוג?
זה אדם שמחפש בעיות במקום שכולם מוצאים בו הנאה.

איך אפשר לתאר אחות מעשית?
זו אחות שמחפשת עבודה אחרת.

איך אפשר לתאר מבקר פנים?
זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים.

איך אפשר לתאר יועץ?
זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון.

איך אפשר לתאר כלכלן?
זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום.

איך אפשר לתאר ברוקר?
זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם.

איך אפשר לתאר בנקאי?
זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד
גשם.

איך אפשר לתאר עורך דין?
זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".

איך אפשר לתאר אקטואר?
זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה
אחרת במטוס.

איך אפשר לתאר מתמטיקאי?
זה אדם עוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם.

איך אפשר לתאר סטטיסטיקאי?
זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות
רואה חשבון.

איך אפשר לתאר טופולוג?
זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל.

איך אפשר לתאר מומחה?
זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים.

איך אפשר לתאר פרופסור?
זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים.

איך אפשר לתאר אינסטלטור?
זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב.

איך אפשר לתאר היסטוריון?
זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי
חשובים.

איך אפשר לתאר שגריר?
זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך.

איך אפשר לתאר דיפלומט?
זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך
ללכת לשם.

איך אפשר לתאר מתכנת?
זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.

איך אפשר לתאר אישה?
יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל
את המוח.

שתי נזירות יצאו מן המנזר שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.
שמה של האחת היה אחות-מתימטיקה, ושל השניה אחות-הגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מן המנזר.
אמרה אחות-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?
אחות-מתימטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.
אחות-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!
אחות-מתימטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?
אחות-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!
אחות-מתימטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!
אחות-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שאפשר היה לעשות – גם הוא הגביר את קצב הליכתו!
אחות-מתימטיקה: אם כך, מה נעשה? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!
אחות-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד שיש לעשות הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!
האיש החליט לעקוב אחרי אחות-הגיון.
אחות-מתימטיקה הגיעה אל המנזר, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של אחות-הגיון.
כעבור זמן מה הגיעה האחות-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
אחות-מתימטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!
אחות-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי.
אחות-מתימטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??
אחות-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.
אחות-מתימטיקה: נו, ואז??
אחות-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!
אחות-מתימטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?
אחות-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי.
אחות-מתימטיקה: אוי שומו שמיים! ומה האיש עשה?
אחות-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו. אחות-מתימטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?
אחות-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!
אחות מתמטיקה לקראת עילפון: ומה קרה אז אחותי?
אחות הגיון: מה שקרה הוא דבר מאוד הגיוני, נזירה ששמלתה מופשלת מעלה רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!

וכל מי שרצו לו בראש מחשבות כחולות ... שיתביש!!!

איש אחד הולך לרופא שיניים ושואל אותו: "כמה עולה עקירה ?"
"600 שקל", עונה הרופא.
"למה כ"כ יקר ?"
"כל דבר כאן עולה קצת, אני משתמש בציוד, חומר מרדים, משכיר קליניקה, וכו."
האיש מהרהר ומהרהר, ובסוף שואל : " כמה יעלה לי העקירה, אם לא נעשה את זה
בקליניקה, אלא בחוץ בעמידה ?"
עונה הרופא : "מה השתגעת ?! טוב, 450 שקל."
האיש ממשיך להרהר ושואל שוב : "וכמה יעלה לי בלי הרדמה ?"
"השתגעת לגמרי !!!" אומר הרופא, "טוב, 300 שקל."
שאל האיש : "ואם אני אביא צבת מהבית, ואתה רק תעקור, כמה זה יצא ?"
הרופא שכבר השתגע לגמרי ענה : "250 שקל, וזה מחיר סופי !"
"טוב," ענה האיש, "אז מחר אני מביא את אשתי..."

חחחח
אהבתי את הבדיחה עם הרופא
בהתחלה חשבתי שהוא פרסי

חיברתי שיר:
אהה אהה,רק רגע!(בעזרת חנה סנש)
אליק,אליק
שלא יגמר לעולם