פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

כבאי אומר לאשתו:
"אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי :
שריקה ראשונה - מתלבשים,
שניה - יורדים לחניה,
שלישית - עולים לאוטו"

האישה: "מה זאת אומרת?"

הכבאי: "שריקה ראשונה - את מתפשטת.
שניה - למיטה.
שלישית סקס."

וכך היה........

שריקה ראשונה - האישה התפשטה.
שניה - למיטה.
שלישית - סקס.

במהלך הסקס מרימה האישה משרוקית ושורקת.
"מה זה ?" שואל הכבאי.
"שריקה רביעית", עונה האישה, האש מתגברת והצינור קצר מדי..."

המורה: "אמיר איפה אמריקה במפה?"
אמיר מצביע על אמריקה.
המורה: "יפה אמיר!"
המורה פונה לשאר הילדים ושואלת: "עכשיו ילדים, מי גילה את אמריקה?"
ילדי הכיתה: "אמיר!"

פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". כמובן המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש למקרה שנחטף.
המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?"
הפולנייה בבכי קורע לב: "לולק תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!"

שאלה: למה רוב רופאות השיניים הן פולניות?
תשובה: כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה.

זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.
הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?"
בעלה: "שווה מה?"
האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!"

פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".
הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!"
הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!"

דייג אחד היה חוזר הביתה כל יום ללא שלל.
אישתו שראתה שהוא סובל מזה החליטה לקחת את הסירה שלו בלילה ולנסות לדוג בעצמה כדי לשפר את הרגשתו.
היא התרחקה מהחוף, הטילה את החכה והתיישבה לקרוא ספר.
עד מהרה התקרבה לעברה סירה ובה השריף המקומי, הוא קרא לעברה ואמר, "בוקר טוב גברת. מה את עושה?"
"קוראת", אמרה האישה, "אתה לא רואה?"
"את נמצאת באזור אסור לדיג", הזהיר אותה השריף.
"אבל שריף", אמרה האישה, "אני לא דגה, אני קוראת ספר?"
"כן, אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש לדיג", אמר השריף, "אאלץ לקחת אותך לתחנה ולקנוס אותך."
"אם תעשה זאת", אמרה האישה בשלווה, "אאלץ לתבוע אותך על ניסיון לאונס!"
"אבל אפילו לא נגעתי בך!", ענה השריף בתדהמה.
"נכון", ענתה האישה, "אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש."

איש אחד מגיע לפסיכולוג ומתלונן, "דוקטור יש לי בעיה. כל הנשים שאני שוכב איתן כל הזמן צועקות באמצע הסקס!"
"מה רע", מתפלא הפסיכולוג, "להגיד לך את האמת, אישתי כבר מזמן לא צועקת כאשר אנחנו שוכבים וזה מאוד מעציב אותי."
"כן", מספר האיש, "אבל הצעקות שלהן כל כך מונוטוניות."
"מה הן צועקות?", שואל הפסיכולוג.
האיש מספר, "הצילו... אונס..."

איש אחד פונה לילדה בגן ציבורי ואומר לה, "אם אני אתן לך סוכרייה על מקל תתני לי נשיקה?"
ילדה משיבה לו, "כן!"
האיש ממשיך ושואל, "ואם אני אתן לך שתי סוכריות תתני לי נשיקה וחיבוק?"
ילדה משיבה לו, "כן!"
איש חושב שנייה ושואל אותה, "ואם אני אתן לך שתי סוכריות ושוקולד תראי לי את הציצי שלך?"
הילדה הקטנה מסתכלת עליו ואז אומרת לו, "כן."
איש שואל בהתרגשות, "ואם אני אתן לך שתי סוכריות ושני שוקולדים תראי לי את הכוס שלך?"
הילדה מתעצבנת וצועקת, "עד שתזיין אותי אני כבר אחטוף סכרת!!!"

אישה כושית ניגשת לרופא ומתלוננת על כאבי ראש.
"התפשטי בבקשה ושכבי על הגב עם רגליים פשוקות" מצווה הרופא.
"אבל דוקטור, מדוע עלי להתפשט, בסך הכל כואב לי הראש?" שואלת הכושית.
"באת להתווכח או לקבל טיפול?" עונה הרופא.
האשה נשכבת עירומה ומפסקת את רגלייה. הרופא מכניס את אצבעותיו ומפשפש עמוק בפנים. לאחר כמה דקות הוא אומר: " קחי אספירין והכאב יעבור"
"תודה אבל תסביר לי למה בדקת את איבר מיני?" שואלת הכושית.
"אישתי קנתה סלון מעור שחור ורציתי לבדוק עם צבע וורוד יתאים לכריות"

אליק - האחרונה - פגז קומפוט....

האחרונה הרגה אותי מצחוק
מה שמוזר שסיפרתי אותה למספר בחורות
והן לא צחקו....

גם בפורום ה"אחר" לא היו אוהבים בדיחה כה "גזענית".....

הא...
אנחנו פה אנשים מתקדמים
צוחקים על הכל וכולם ללא הבדל דת צבע מין ויורם
אם יש אנשים לא סובלניים שם
שלא ייקראו...
חוצמזה מי שם כושית?

הם לא סובלניים? הם?????? הם המציאו את המונח הזה....הם אבי-אבות הסובלנות עלי אדמות!!!! אבל לא לבני עמם-הם....