פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

אישה מבוגרת אומרת לחתן שלה: משה אני רואה בברור שאינך אוהב אותי ואני אפילו חוששת שביום אחד מן הימים אתה תהרוג אותי? משה:" חלילה אני לא יהרוג אותך! כי אם אהרוג אותך אלך לגהינום ! ואינני רוצה לפגוש אותך שוב ולבלות איתך לעולמי עולמים......

אישה מגיעה לעורך דין ומסבירה לו שהיא רוצה להתגרש מבעלה אומר העו"ד:" יש לכם 3 ילדים מדוע לא תעשו עוד ילד ואז תוכלו לחלק שווה בשווה 2 ילדים לכל אחד? עונה האישה:" סליחה אם זה היה תלוי בבעלי אז לא היו לי אפילו את כל השלושת הראשונים...............

2 נשים פולניות מבוגרות הגיעו לבקר חברה שחיתנה לפני יומיים את הבת הצעירה והזוג הצעיר גר אצלה בבית. כשזו יצאה מהסלון להכין שתיה חמה במטבח אומרת אחת:"מסכנה טולה! ראיתי איזה עין נפוחה יש לה! כן כן אומרת השניה היא בוודאי התקררה לה העין כשהסתכלה בחור של המנעול.....

למה כורדי לא עושה לאישתו סקס פעמים ברציפות?
הוא מפחד שיהיו לה תאומים.......

משה יושב אצל דוד הספר ומספר לו כי הוא טס לרומא. עם איזו חברה אתה טס? עם אל על כמובן!? פרייר! מה אתה טס עם חברה שכל מטוסיה ישנים ונגעילים? האוכל גרוע ומגעיל!. ולאיזה מלון אתה הולך ברומא? " הילטון... "חבל על הזמן הילטון זה המלון הכי מיושן שיש ברומא החדרים קטנים ומגעילים והאוכל גרוע כמו באל על. כשאהייה ברומא אני מתכנן ללכת לותיקן לראות את האפיפיור... סתם בזבוז זמן.. יש שם מיליון אנשים ואת האפפיור רואים בגודל של נמלה כשהוא יוצא למפרסת סתם ביקור עלוב.... לאחר כחודש ימים חוזר משה לדוד הספר ומספר לו.. ובכן אמרת שבאל על על הפנים אז תאר לעצמך כשהגעתי לא היה מקום במטוס החדש אז העבירו אותי למחלקה ראשונה שם הדיילת בת 25 פצצה משהו פינקה אותי עם שמפניה ויין פיצוץ ממש פיצוץ. אגב ב"הילטון-רומא" זה עתה גמרו לשפץ ב 25 מיליון דלאר קבלתי סוויטה מלכותית עם ג'קוזי ופינוק מלכים.. ביום ראשון נסעתי לותיקן היו שם אלפי אנשים ופתאם בא אלי אחד השומרים ושאל אם אני מוכן לבוא ליצג את כל הקהל ולפגוש את האפיפיור אישית . הסכמתי כמובן והכניסו אותי לארמון וחיכיתי שם בחדר. כמה דקות אח"כ הגיע האפיפיור וביקש ממני לכרוע ברך כדי שיברך אותי... אז קרעתי ברך ו.....מה באמת פגשת את האפיפיור ומה הוא אמר לך....????
הוא פשוט שאל אותי מי עשה לי את התספורת המגעילה הזו?

פסיכולוגית אחת שואלת את חברתה : מה השעה?
חברתה עונה : אני לא יודעת אין לי שעון
הפסיכולוגית אומרת לא נורא העיקר שהוצאנו את זה החוצה ודיברנו על זה

רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן. להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו.
תאני לא מבין זאתת, פנה אל אחד המלאכים. תאת כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת
הבורא, ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר.
אנו מתגמלים לפי תוצאות, ענה המלאך. האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך?
תהיו מקרים שמישהו בקהל נרדם, הודה הרב.
אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו, הם גם התפללו במשך כל הנסיעה!

מנהל, מתכנת ומפעיל מחשב נסעו במכונית לירושלים. בדרך קרה פנצ'ר.
אמר המנהל: "נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נהיה בירושלים".
"אין צורך", אמר המתכנת, "יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, נחליף גלגל לפי הספר
ונמשיך בדרכנו".
"חכו, חכו", אמר המפעיל, "קודם כל נכבה ונדליק את המנוע, אולי הבעיה תפתר".
עבר במקום מהנדס מחברת מיקרוסופט ויעץ להם: "לפני כל טיפול, סיגרו את כל
החלונות, צאו והיכנסו שוב".

,מנהל, מהנדס ומתכנת נסעו לירושלים. בירידה מהקסטל איבדה המכונית את הבלמים
ורק במאמץ רב הצליח הנהג לעצור את המכונית בגדר הביטחון שבצד הכביש.
אמר המנהל: "עלינו להקים ועדה שתבדוק את התקלה, תגדיר יעדים ברורים ותתווה
דרך לפתרון הבעיה".
"לא כדאי", הגיב המהנדס, בעודו שולף אולר שוויצרי מכיסו. "זה ייקח זמן רב ולא
יביא תועלת. מיד אפרק את הבלמים, אאתר את התקלה ואתקן את הטעון תיקון".
"לא ולא", אמר המתכנת, "קודם כל עלינו לדחוף את המכונית חזרה לראש ההר
ולרדת שוב, כדי לראות אם התקלה תחזור".

"אשתי התחילה לדבר אתי בשפה בינארית", התלונן המתכנת, "כל הזמן היא
אומרת לי 'אפס אחד' ".

אודות מחשב-העל הראשון נאמר שהוא יודע הכל. ניגש איש ספקן אל המחשב ושאל:
"איפה נמצא אבא שלי?"
ענה המחשב: "אביך יושב באפרופו ושותה קפה".
צחק האיש: "אבי נפטר לפני שנתיים".
"זה מה שאתה חושב", הגיב המחשב.

ביולוג, מהנדס ומתמטיקאי יצאו למסע מחקר בשבדיה. בעת נסיעתם חצה את הכביש
עדר של כבשים שחורות.
כתב הביולוג ביומנו: "בשבדיה כל הכבשים שחורות".
המהנדס כתב: "בדרכנו חצה את הכביש עדר ובו 42 כבשים. במפתיע היו כולן שחורות".
המתמטיקאי כתב: "בדרכנו חצה את הכביש עדר כבשים. צידן המופנה אלינו היה שחור".