פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור בעירק. פתאום הם מוצאים
שני טילי טומהוק אמריקאים שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס אותם ולהסיעם לבסיס.
לאחר שעה של נסיעה, שואל אחד הכורדים את השני: "תגיד, מה נעשה אם אחד הטילים יתפוצץ לנו ברכב?"
עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחד!"

וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
עונה בוש: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שם - אללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם, אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהפיה. יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם, תתפלא לשמוע, על כל גג של כל בנין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים?"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית."

בזמן מלחמת העולם הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי. הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים, בכל כפתור יש הפתעה. אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ, לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה". אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?". טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3 כפתורים, כל כפתור יש הפתעה. אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום, לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?" טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.." אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"

זאת בשביל משה גמ....


שלושה ילדים רבים ביניהם על הנושא "אבא של מי יותר מהיר".
הראשון אומר "אבא שלי רץ 100 מטר ב-9 שניות".
השני אומר "מאה מטר בתשע שניות? זה עוד כלום! אבא שלי רץ מירושלים לתל אביב ב-5 דקות"
השלישי "זה עוד כלום, אבא שלי עובד בחברת חשמל! הוא גומר לעבוד ב-4 וב-3 הוא כבר בבית".

רוסי,אמריקאי וערבי טסים במטוס... באה הדיילת על המשקאות ושואלת אותם מה הם רוצים לשתות.
האמריקאי אומר- אני רוצה ווסקי.
הרוסי אומר- אני רוצה וודקה...
הדיילת מגיעה לערבי ושואלת אותו - ומה אתה רוצה לשתות?
הערבי אומר לה - לא תודה נשמה אני עוד מעט נוהג.

אירני אחד גונב קמח באיראן. פתאום בא שוטר ותופס אותו. לוקח אותו השוטר לבית משפט ושם מחליט השופט לכרות לו את היד. לאחר הכריתה הוא הולך לפגוש חברים, עצוב ובוכה. החברים לא כל כך יודעים מה לעשות.
אחרי חודש האירני בא לחברים שלו עם יד מפלסטיק ומצב רוח מצוין. חבריו שואלים אותו; "מה קרה? למה אתה כל כך שמח פתאום?"
אומר להם האיראני; "זכיתי בערעור."

יום אחד נשמעות דפיקות במשרדו של אביגדור ליברמן.
אביגדור ניגש ופותח את הדלת , מולו עומד מלאך המוות "באתי לקחת אותך".
אביגדור מבקש 2 דקות להיפרד מהעובדים ומלאך המוות נעתר.
אביגדור נבלע במשרד ולפתע יוצאים שני בריונים שתופסים את מלאך המוות וקורעים אותו במכות רצח.
מלאך המוות, שבור העצמות, נמלט בקושי, חוזר לשמיים ומגיע ללשכתו של אלוהים .
"נו? איפה אביגדור?" שואל אלוהים.
מלאך המוות מספר לו על הבריונים שקרעו אותו ממכות
ואיך שהוא ברח.
אלוהים לוקח אותו הצידה ולוחש בשקט "אני מקווה שלא סיפרת לו שאני שלחתי אותך!"

ילדה הלכה בכפר עם פר. הכומר של הכפר ניגש אליה ושאלה: "תגידי, לאן את הולכת עם הפר?"
"אני מביאה אותו לפרה"
הכומר לא רצה שהילדה תראה משהו שהיא לא צריכה לראות, אז הציע לה "אולי אני אעשה את זה במקום?"
"לא! לא! הפר צריך לזיין את הפרה בעצמו!"

איכר מתחיל אחד שמחליט לגדל כבשים שם לב שהן לא מתרבות. הוא הולך לוטרינר ושואל מה אפשר לעשות שהכבשים לא מתרבות. הוטרינר מציע לו הפריה מלאכותית. "איך אני אדע אם הן בהריון?" הוא שואל. הרופא עונה "אם הן ישכבו להן במקום להתהלך סימן שהן התעברו". האיכר אומר תודה ושהוא יחשוב על זה. הוא חוזר הביתה ומאחר והוא לא יודע מה זו הפריה מלאכותית, הוא חושב שבטח הכוונה היא שהוא צריך לזיין את הכבשים בעצמו.
בבוקר הוא אוסף את כל הכבשים על הטנדר שלו, נוסע לשדה מבודד ומתחיל לזיין את הכבשים אחת אחת. אחרי הצהריים הוא חוזר עייף ומאוחר יותר הולך לישון. בבוקר הוא מסתכל החוצה ורואה את הכבשים מתהלכות להן כרגיל. בחוסר חשק הוא שוב אוסף את הכבשים אחת אחת, שוב מעמיס על הטנדר ושוב נוסע לשדה, שם הוא מזיין כל אחת פעמיים ליתר ביטחון. הוא חוזר בערב מותש מעייפות ומייד נרדם. בבוקר, לא מסוגל לצאת מהמיטה מרוב תשישות הוא מבקש מאישתו שתציץ החוצה ותגיד לו אם הכבשים שוכבות להן. האישה מציצה מהחלון ואומרת "לא, כל הכבשים על הטנדר, ואחת מהן יושבת מקדימה וצופרת..."

השועל בא לאריה ואומר לו, "אריה תשמע, אני חייב חופש!"
"תראה אם תצא עכשיו לחופש".
אומר לו האריה, "אני בכלל לא בטוח שאוכל להחזיר אותך על תקן של שועל."
"זה לא מעניין אותי אני חייב שבועיים חופש", אומר השועל ויוצא.
אחרי שבועיים, השועל מגיע לאריה ואומר לו שהוא חזר.
האריה מניד בראשו ואומר, "התקן שועל תפוס, אבל עד שיתפנה התקן לא אכפת לי שתהיה על תקן של שפן."
"בסדר", אומר השועל, "אם אין ברירה אני אהיה על תקן של שפן."
אחרי חודש השועל זוחל בכוכים, אוכל חסה וגזר וכל פעם שהוא מוציא את חוטמו מהמחילה מנסים לטרוף אותו.
יום אחד הוא פוגש שפן. השפן מסתובב בלי פחד תוך כדי שהוא אוכל בשר ונראה בעננים.
השועל שואל אותו, "אתה לא מפחד שיטרפו אותך?"
"מה פתאום", עונה השפן, "אני על תקן של שועל."
"רגע", אומר השועל, "אני שועל על תקן שפן ואתה שפן על תקן שועל?"
"כן", אומר לו השפן.
"של מי ההיגיון הזה?" שואל השועל בפליאה רבה.
השפן משיב לו, "ככה זה כשיש חמור על תקן של אריה..."

צב בא להתלונן בתחנת משטרה כי נשדד ע"י שלושה חלזונות שהתנפלו עליו. שאל השוטר"אתה יכול לתאר לי בדיוק איך זה קרה?"
"אני לא זוכר," אמר הצב והוסיף "הכל קרה כל כך מהר!"

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית.
שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן, הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים! זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים
ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון, זה באמת סימן "מלמעלה". אני מסכים לגמרי!"
אומרת האישה: "תראה, הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם! זה בטח סימן מלמעלה. מישהו בטח רוצה שנשתה אותו ונחגוג את מזלנו!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
שואל הגבר: "את לא שותה?"
משיבה האישה: "לא. נראה לי שאני פשוט אחכה למשטרה!"

בת 87 חוזרת הביתה לאחר ערב בינגו ורואה את בעלה עירום במיטה עם מישהי.
בלי להסס היא מסלקת את הזרה ומעיפה את הבעל מהחלון.
הבעל המסכן - מת! (נו, טוב, זה 8 קומות!...)
הסניגור: תואילי נא גברתי וספרי לבית המשפט על מה חשבת כשזרקת את בעלך מהחלון.
הזקנה: חשבתי שאם בגיל 90 הוא עוד יכול לזיין, אז הוא בטח סופרמן.

באוניברסיטה אחת היה פרופסור שכל הזמן השתמש במילים גסות.
אחת התלמידות הציעה בפני חברותיה לכיתה שבפעם הבאה שהפרופסור ישתמש במילה גסה הן קמות מיד ועוזבות את הכיתה.
ההצעה התקבלה.
בהרצאה הקרובה, אמר הפרופסור: "שמעתי שיש מחסור חמור בזונות בצרפת". לפתע כל התלמידות קמו
אמר הפרופסור: "היי בנות אין לאן למהר. הטיסה לצרפת יוצאת רק מחר בצהריים".

ערס אחד הולך על אי בודד.
לפתע בא אליו שחיף ומביא לו כאפה מצלצלת.
הערס לא הספיק להתאושש והשחיף ברח.
הוא ממשיך ללכת ולפתע הוא רואה אחת שאפה אמיתית. היא נגשת אליו ומביאה לו כאפה עוד יותר מצלצלת.
הוא לא מספיק להתאושש והשאפה ברחה.
הערס ממשיך ללכת ומגיע לפאב מקומי. הוא שואל את הברמן: "למה כל אחד שאני רואה מביא לי כאפה?!"
הברמן עונה: "ככה אומרים אצלנו באי שלום".
הערס הבין.
למחרת, הוא פוגש את השחיף ומביא לו כאפה מצלצלת באימ- אמא שלו.
הוא רואה את השאפה ונותן לה אותו דבר, כאפה מצלצלת.
לפתע הוא רואה ענק. הוא מתקרב אליו ומביא לו כאפה.
הענק מסתכל בזילזול על הערס ומתחיל לפוצץ אותו במכות, שובר לו יד,
פנס בעין, רגל שבורה.
הערס חצי-גוסס, מגיע איכשהוא לפאב ואומר לברמן: "ראיתי היום ענק ועשיתי את מה שאמרת לי לעשות, הבאתי לו כאפה כברכת שלום, הוא הסתכל עלי והתחיל לתת לי מכות רצח. אני כמעט גוסס, למה הוא עשה לי את זה?!"
הברמן עונה:" אההה, פגשת את מנשה המגמגם!"

ש: כמה גברים צריך בכדי להחליף נורה במטבח?
ת: אף אחד. שהפוסטמה תעבוד בחושך


שאלה: איך מתקנים שעון יד של אשה?
תשובה: בשביל מה לתקן? יש שעון על המיקרו במטבח

חבל על הזמן......אליק לשלטון! עכשיו!!!

אני מעניין מאוד אם אישתך קוראת את הבדיחות שלך ??
מעניין מה יהיה לה לומר על זה

יאללה אחת לפני הדרך הביתה...

שאלה: מה ההבדל בין "הוווו" ל "אהההההה"?
תשובה: שלושה אינצ'ים

מי הולך הביתה בארבע ?
גם אתה עובד חח"י ?