פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה, "אני יכול לקרוא לך חווה?"

"כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?"

"כי את הראשונה שלי", אומר לה הבחור.

אחרי מספר רגעים של שקט שואלת הבחורה, "ואני יכולה לקרוא לך פז'ו?"

הבחור הסקרן מתעניין, "מה פתאום פז'ו?"

היא משיבה לו, "כי אתה ה - 306 שלי..."




בעל מבקש מאשתו לגמור לה באוזן.
גוערת בו האישה: "השתגעת? אני יכולה להיות חירשת..."
עונה הבעל: "20 שנה אני גומר לך בפה,אז מה, את אילמת?"



בחור מובטל הגיע למחנה עבודה של חוטבי עצים, כדי למצוא מעט פרנסה. המחנה באזור שומם אדם ומרוחק מכל מקום יישוב.
לאחר מספר ימים הוא פונה לאחד הפועלים ושואל אותו: "מה קורה פה? אני רואה במחנה רק גברים. מה אתם עושים בנדון?".
הפועל אומר לו: "נסה את החבית מאחורי המקלחות".
הבחור הולך מאחרוי המקלחות ומגלה חבית עם חור במרכזה. הוא מוריד את מכנסיו מכניס את האיבר לתוך החור ומקבל לתדהמתו מציצה מהממת.
הבחור חוזר מותש לחדרו ואומר לפועל שהפנה אותו: "מהיום אני הולך כל יום אחרי העבודה לחבית. היה לי כיף לא נורמאלי!".
הפועל עונה לו: "לא תוכל ללכת לחבית ביום שישי".
"למה?".
"כי ביום שישי אתה בתוך החבית".

האמת יש לי מספר בדיחות על עדות אז
אם יש פה פרסים - אני חצי פרסי לכן מותר לי לצחוק על עצמי
אם יש פה כורדים = לא נורא גם ככה לא תבינו את הבדיחות....



שאלה: מה אפגני אומר לחברה שלו מיד אחרי שהוא נפרד ממנה?
תשובה: "אני מקווה שנוכל להישאר בני דודים."



שאלה: מה משותף למרוקאי ולפינוקיו?
תשובה: שניהם רוצים להיות בני אדם!
שאלה: ומה ההבדל בניהם?
תשובה: רק פינוקיו הצליח.



פרסי אחד מתעורר באמצע הלילה ומבחין בגנב בסלון.
צועק עליו הפרסי: "מה אתה עושה כאן?!"
הגנב משיב: "אני, אההה... אני מחפש כסף...."
עונה הפרסי: "טוב... חכה 2 דקות... אני מתלבש ומצטרף אליך..."



כורדי נכנס בבהלה לתחנת המשטרה ומודיע: "גנבו לי את האוטו!"
שואלים השוטרים: "יש לך תיאור של הגנבים?"
"לא", משיב הכורדי, "אבל ברגע האחרון הספקתי לרשום את המספר של הרכב..."

גרוזיני עוצר מונית. "תביא ביד", אומר הגרוזיני לנהג
"מה ?" מזדעק נהג המונית.
"תביא ביד אמרתי לך".
הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומהפחד מתחיל לשפשף.
אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד".
מה ?! הרגע גמרתי".
"תביא עוד פעם", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג.
הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב.
הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.
"תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני. "אם לא אני חותך אותך".
הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.
אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, הביצים שלו נראות כמו צימוקים.
"מה עכשיו?" הוא מסנן באפיסת כוחות.
"עכשיו קח את הבת שלי לאשקלון".




ג'נטלמן אנגלי יושב באוטובוס מלא עד אפס מקום.
באחת התחנות עלתה בחורה. האנגלי קם כדי לתת לה לשבת, אבל הבחורה הניחה יד על כתפו ואמרה שאין צורך. כעבור מספר דקות האנגלי שוב ניסה לקום אבל הבחורה שוב אמרה שאין צורך. הסצנה הזאת חזרה על עצמה מספר פעמים עד שהאנגלי פנה לבחורה בקול אשם ואמר: "גברתי אני מתחנן! תני לי לקום, כבר פספסתי שלוש תחנות"

שמע...אני לא יודע מאיזו באר אתה שואב את הבדיחות שלך....אני רק יכול להתפלל שהבאר לא תיבש! גדול!!!!!!!!!