פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

איש אחד הולך לרופא ואומר לו: "שמע דוקטור, הביצה שלי כחולה". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "אני מצטער אדוני, אבל צריך לכרות". האיש מתבאס, אבל אומר לעצמו שאם צריך אז צריך, והרופא חותך.



למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור, עכשיו גם הביצה השנייה כחולה". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "שמע, אני באמת מצטער, אבל שוב צריך לכרות". האיש מתבאס, אבל נותן לרופא להוריד גם את הביצה השנייה.



למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו על סף דמעות: "דוקטור, אני לא יודע מה לעשות. עכשיו גם הזין שלי כחול". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר לו: "שמע, אתה חייב להחזיר את הג'ינס הזה לחנות. הוא מוריד צבע".

הפלת אותי לריצפה...........................

גדול !!!

אין כמוך...חחחח

כרגיל,אין עליך משה...

וגם אני מצטרף ...

גבר ניגש מדי יום לאישה במשרד שבו שניהם עובדים. הוא עומד

קרוב מאוד אליה, לוקח

שאיפה עמוקה ואומר לה: "השיער שלך מריח נהדר".

אחרי שבוע כזה האישה פונה להנהלה, מספרת להם מה האיש עושה

ומבקשת להגיש נגדו

תלונה על הטרדה מינית.

אחד מחברי ההנהלה קצת מבולבל מהגישה התוקפנית של האישה ואומר

לה: "אני לא מבין,

למה זאת הטרדה מינית כשחבר לעבודה מחמיא לך על ריח טוב

מהשיער?".

האישה עונה: "זה חיים, הגמד".

*****

אישה שואלת את בעלה: "מה אתה אוהב אצלי יותר - את החוכמה שלי

או את הגוף הסקסי

שלי?".

עונה הבעל: "במיוחד אני מת על חוש ההומור שלך!".

*****

בחור חרדי מגיע לרב עם בעיה קשה. "כבוד הרב", ממלמל הבחור

במבוכה,

"בזמן האחרון איני מצליח לספק את אשתי בעת קיום מצוות פרו

ורבו".

"ניסית ללקק לה?", שואל הרב.

"מה זאת אומרת?", שואל הבחור בתדהמה, "איפה ללקק?".

הרב מכחכח בגרונו ועונה: "איפה שהיא עושה פיפי".

הבחור כמעט מתעלף מהשוק, אבל אם הרב אומר - הרב יודע.

הבחור מודה לרב, קם ויוצא. לאחר כחמש דקות הוא חוזר לרב.

"כבודו שאלה קטנה לי

אליך - כשאני מלקק לה איפה שהיא עושה פיפי, ללקק גם את

החרסינה מסביב, או רק את

המים שבפנים?".

*****

מרוקאי ורוסי נוסעים ברכבת מת"א לחיפה. אחרי כמה דקות מוציא

הרוסי כינור ומתחיל

לנגן. המרוקאי מתחרפן מהרעש ושואל: "מה אתה עושה?".

הרוסי עונה: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה".

ממשיכים בנסיעה. אחרי כרבע שעה הרוסי שוב מתחיל לנגן והמרוקאי

מתחיל להתחמם:

"מה אתה עושה?!".

שוב עונה הרוסי: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה".

וכך זה נמשך עוד שלוש פעמים, עד שלמרוקאי קפצו הפיוזים. הוא

הוריד את המכנסיים

והתחיל לאונן.

הרוסי נבהל ושאל : "מה אתה עושה?!!".

המרוקאי: "עכשיו חזרה, בחיפה אני מזיין אותך!!!".



*****

ילד קטן אחד נורא רצה 200 שקל. הוא התפלל שבועיים לאלוהים,

אבל כלום לא קרה.

לבסוף הוא החליט לכתוב לאלוהים מכתב ולבקש ישירות 200 שקל.

כשאנשי רשות הדואר

קיבלו את המכתב, הם ראו שהנמען הוא "אלוהים, ישראל" . הם

החליטו לשלוח אותו

לנשיא קצב.

הנשיא קיבל את המכתב. הוא צחק והתרגש מאוד והורה למזכירה שלו

לשלוח לילד 50

בחזרה. לדעתו, זה היה הרבה כסף בשביל ילד קטן.

הילד הקטן שמח כשקיבל את החמישים שקל, וישב לכתוב לאלוהים

מכתב תודה: "אלוהים

יקר, תודה רבה לך על ששלחת לי את הכסף. בכל אופן, שמתי לב

שמסיבה מסוימת שלחת

את המכתב דרך ירושלים הבירה, וכרגיל, הבני זונות האלו ניכו

150 שקל מס...".

ענק.

איזה מקבץ...

קשה....התחרות.....קשה.....

זוג שהיה נשוי שלושים שנה רצה לחגוג את האירוע ונסע לאותו המלון שבו הם בילו לפני שלושים שנה.



בערב, כשהם נכנסו לחדר, הגבר נשכב על המיטה והאישה נכנסה למקלחת, יצאה ממנה עירומה ונעמדה לפניו בפוזה מפתה.



"אתה זוכר על מה חשבת לפני שלושים שנה כשהיינו כאן?", היא לחשה לבעלה בסקסיות.



"כן", ענה הגבר, "חשבתי שאני אדפוק אותך עד שהמוח שלך יצא לך מהאזניים ואני אמצוץ את שדיך עד שיתייבשו".



"ומה אתה חושב עכשיו, מותק?", שאלה האישה.



"אני חושב שהצלחתי לא רע!!".







*****







אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.



"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.



"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".



"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?".



"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע.

שוטר מפטרל בחוף הים ומשגיח על המכוניות. בתוך המכוניות זוגות אוהבים.

הוא מבחין שהאור הפנימי באחת המכוניות דולק. השוטר מתקרב למכונית ורואה בחור יושב ליד ההגה וקורא עיתון.



במושב האחורי יושבת בחורה נחמדה וסורגת סוודר. אחרי רבע שעה הוא חוזר ורואה ששניהם באותו מצב בדיוק.



מתוך סקרנות, השוטר מקיש בחלון המכונית. הבחור פותח מעט את החלון: "כן?".



"מה אתם עושים פה?", שואל השוטר.



"אני קורא עיתון, והבחורה סורגת סוודר".



"טוב אני רואה", אומר השוטר, "בן כמה אתה בחור?".



"אני בן 22", משיב הגברבר.



"והנערה?".



הבחור מציץ בשעונו: "עוד 12 דקות ו-40 שניות היא תהיה בת



17".

מס הכנסה שלח מפקח לבית הכנסת.

הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר: "שמתי לב שאתם קונים המון נרות."

"כן," עונה הרבי.

"ומה אתם עושים עם הטפטופים?" שואל המפקח.

"שאלה טובה," אומר הרבי. " אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו קופסת נרות חינם."

"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן תשובה מעשית. ואז המשיך להציק לרבי ....

"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה? מה אתם עושים עם פירורי המצות?"

"אה," עונה הרבי ברוגע. "אנחנו אוספים את כל הפירורים מהמצות וכשיש לנו מספיק, אנחנו מחזירים אותם בקופסה ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."

"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד לעצבן את הרבי.

"תגיד, רבי," המשיך, "מה אתם עושים עם הערלות מברית המילה?"

"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," ענה הרבי. "מה שאנחנו עושים זה שומרים את כל הערלות, וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."

"למס הכנסה?!" שאל המפקח, בחוסר אמון.

"כן", ענה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו זין קטן כמוך!!!"