פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

אחת לשבת....בלונדינית אחת החליטה להתחיל ללמוד נהיגה. היא מגיעה לשיעור הראשון, מתיישבת במושב הנהג ומתחילה לנסוע... לאחר זמן מה היא שואלת את המורה שלה, שישב לצידה, -"מה קורה אם אני מרימה את רגל שמאל?" המורה ענה לה שהאוטו ייעצר וייכבה. "ומה קורה אם אני מרימה את רגל ימין?" המורה ענה לה שהאוטו ייעצר ולא יזוז.

"מה קורה אם אני מרימה את 2 הרגלים??" שאלה הבלונדה.

ענה לה המורה: "אז את עוברת טסט ראשון..."

ועוד אחת תרבותית.... בחור נכנס למסעדה היוקרתית החביבה עליו, מתיישב בשולחן הרגיל שלו, מסתכל סביב

‏וקולט בשולחן ליד בחורה מהממת !!!

‏הוא קורא למלצר ומבקש ממנו לשלוח לשולחנה של הבחורה את היין היקר ביותר

‏במסעדה

‏הוא יודע שאם היא תסכים לקבל את היין היא שלו ...

‏המלצר מביא את הבקבוק היקר ביותר לשולחנה של הבחורה ואומר שהבקבוק נשלח אליה ‏ע"י הג`נטלמן.

‏הבחורה חושבת לרגע ומחליטה להחזיר פתק, ובו כתוב:

‏בכדי שאני אקבל את הבקבוק הזה צריך שיהיו לך מרצדס בחנייה שלך, מליון דולר ‏בחשבון הבנק שלך ו-22 ס"מ במכנסיים שלך ..

‏הבחור קורא את הפתק ומחליט להשיב לה:

‏רק בשביל שתדעי: יש לי בחנייה פרארי, ב.מ.ו. ומרצדס. בחשבון הבנק יש לי 20 ‏מליון דולר, אבל אפילו בשביל בחורה יפה כמוך אני לא מוכן לחתוך 5 ס"מ. נא להחזיר את בקבוק היין מיד !!!"

ואחת אחרונה, בינתיים..... אישה כותבת מודעה בעיתון: "אני רוצה גבר שלא יכה אותי, לא יברח לי ושידע לעשות איתי אהבה."

גברים רבים עונים למודעה, אך אף אחד לא מוצא חן בעיני האישה.

לאחר שכבר התייאשה, היא שומעת צלצול בפעמון.

האישה פותחת את הדלת ורואה נכה - בלי ידיים ובלי רגליים.

שואלת האישה: "איך אתה מתאים למודעה?!"

עונה הנכה: "רגליים אין לי... אני לא יכול לברוח לך...

ידיים אין לי... אני לא יכול להכות אותך..."

האישה: "ומה בקשר ל...?"

הנכה: "איך לדעתך צלצלתי בפעמון?!"

:oops:

מה קרה לכל הבדחנים השבוע? התיבשו המקורות???? נא(ע)למה המוזה??? הבו לנו בידור...כי המצב הכללי די חרא...

למה די חרא? מה קרה? אין לך מצב רוח השבוע?



אני דוקא די מבסוט, רואה סרטים טובים בנובה, משחק עם הדרים בוקס שפותח בקלי קלות כל מיני ערוצים בלי כרטיס ובלי קאם.

3 חברות ניפגשות בבית קפה ויושבות על הבר,הראשונה מספרת שבעלה מצליח להשחיל לה את כל היד פנימה,השניה אומרת לה זה עוד כלום,בעלי מצליח להכניס את כל הראש שלו,מסתכלת עליהן השלישית,מגחכת ומחליקה על כסא הבר...



2 חברות ניפגשות אחרי הרבה שנים,ואחת מספרת לחברתה שהיא כבר היתה נשואה 3 פעמים ןהיא עדיין בתולה,שאלה אותה חברתה הכיצד?!

הראשון היה גניקולוג - כל הזמן הוא רק בדק אותי.

השני - היה פסיכולוג -כל הזמן הוא זיין לי את השכל.

השלישי - היה אוסף בולים...

אחד הולך לרופא ומתלונן על פליטה מוקדמת בזמן שהוא דופק את אשתו,הרופא מייעץ לו לקנות אקדח הזנקה- כמו בתחרויות ריצה - וכל פעם שהוא עומד לגמור שיתן ירייה באוויר.שמח וטוב לב הוא קונה לו אקדח ,רץ הביתה לאשתו,ומתחיל לתקוע אותה בפוזה של 69 ,איך שהוא מרגיש שהרגע מתקרב הוא יורה באקדח...

למחרת הוא חוזר לרופא - נו איך היה שואל הרופא ? ! אל תשאל ,עונה לו הבחור,איך שיריתי באקדח ,אשתי חירבנה עלי ,נגסה לי חצי מהזיין, ואם זה לא מספיק השכן מלמעלה ירד אלי עם ידיים מורמות...

אדם אחד נאלץ לנסוע לחו"ל לרגל עסקיו. היות וידע שאשתו החרמנית תתחיל עם כל הגברים בעיר, חיפש דרך למנוע את המצב המביש. ניגש הנ"ל לחנות לאביזרי מין,



סיפר למוכר את הבעיה ושאל אותו איך אפשר לגרום לאשתו שלא תבגוד בו בהעדרו.



הציע המוכר שהנ"ל יקנה לאשתו "ויברטור וודו".



שאל הבעל - מה כל כך מיוחד בויברטור וודו ?



ענה המוכר - תראה בעצמך.



הוציא המוכר קופסה שקופה שבתוכה מונח ויברטור והראה אותה לבעל.



שאל הבעל - הרי זה ויברטור רגיל.



ענה המוכר - תראה בעצמך.



פתח המוכר את הקופסא ואמר - ויברטור וודו, דלת.



מיד הויברטור טס לדלת, נכנס לחור המנעול, החל לרטוט ו! תוך 10 שניות נוצר סדק לרוחב הדלת.



אמר המוכר - ויברטור וודו, קופסא.



מיד הויברטור חזר לקופסה ונרגע.



החליט הבעל שזה הפתרון המתאים, קנה את הויברטור, הביא אותו לאשתו, סיפר לה מה קרה



בחנות ואמר לה: אם תתחרמני כשאני לא אהיה, כל מה שאת צריכה לעשות זה להגיד - ויברטור וודו, בקוס.



יום לאחר שנסע הבעל, החליטה האישה לנסות את הויברטור. פתחה האישה את הקופסה ופקדה -



ויברטור וודו, בקוס.



מיד קפץ הויברטור למקום המתאים והחל לרטוט במרץ, ואכן מעולם לא חוותה האישה אורגזמה



כזו. כשגמרה האישה, ניסתה להוציא את הויברטור, אולם צרה צרורה, בעלה שכח להגיד לה



איך מפסיקים את הפעולה.



נכנסה האישה למכונית ונסעה לבית החולים לקבל עזרה. באמצע הדרך החלה אורגזמה נוספת,



חזקה מהקודמת, והאישה איבדה שליטה על הרכב. לפתע עקף אותה שוטר והאישה איבדה את



השליטה באוטו ועלתה על המדרכה.



ניגש השוטר לאישה ושאל: כמה כוסיות שתית ?



ענתה האישה: באמת לא שתיתי כלום, זה הכל בגלל הויברטור וודו.



הסתכל עליה השוטר ואמר בגיחוך : אל תבלבלי את המוח. ויברטור וודו בתחת שלי.

"



ילד אחד מבקש מאימא שלו להוציא את הכלבה לטיול....

אימא שלו אומרת לו "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת".

"אימא מה זה מיוחמת?" שואל הילד,

האימא שלא נוח לה לענות על השאלה שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך ואומרת לו לשאול אותו....

הילד מגיע לאבא ואומר "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אימא אומרת שהיא מיוחמת. אבא מה זה מיוחמת?"

האבא אומר לו "ילד אל תדאג אנחנו נטפל בזה".

לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים ואומר לילד "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".

אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.

שואל אותו אביו "איפה הכלבה?"

אז הילד עונה: "נגמר לה הבנזין ועכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".







מילואים



בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה לו קול של גבר.

"הלו, איזה מספר זה?" שואל הבחור.

"השלישי" עונה לו הגבר.











אצל הספר



כומר הולך למספרה להסתפר. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"

עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה כומר..."

למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!

אחרי שבוע בא למספרה שייח ערבי להסתפר.

לאחר התספורת שואל השייח את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה שייח..."

למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!

אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי להסתפר.

לאחר התספורת שואל הרב את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה רבי..."

למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...





העכבר והעטלף

העכבר חוזר הביתה ותופס את אשתו, בוגדת בו עם עטלף.

"מילא שאת בוגדת בי," אומר העכבר, "אבל למה עם כזה מכוער?"

"מכוער, מכוער," עונה העכברה, "אבל טייס!".





מוכשר לקרקס



אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."

"נו, נשמע" אומר בעל הקרקס.

"תראה, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ", "תודה רבה," עונה בעל הקרקס, "אבל אין לנו צורך, זו לא אטרקציה".



"רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה",

"לא תודה", מתעצבן בעל הקרקס, "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת"

אומר וטורק את השפופרת.

ההוא מהצד השני מוריד לאט לאט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אידיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני תוכי..."

הכל עשר, מעולה, מצחיק עד דמעות....עד לרגע שצחקת מ"גולני"....פה זה כבר הופך אישי, משה....

משה. אהבתי את הקטע של הכלב. גדוללללללל

דיש.במליון אחוז אתה צודק.מחקתי את השטות ההיא.מצטער חבר.

חברה - אתם משתפרים משבוע לשבוע.



אולי שנאסוף את שלל הבדיחות ומדור מיוחד?

או!!!! זה רעיון!!! כך נוכל לרכז את כל היציאות הטובות הללו ולהנות מהן כל פעם מחדש....וגם נקל על כל המתגנבים מ"תפוז" "לא" להנות מהבדיחות שלנו....