פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

שמעו שניכם:



אמנם זה היה חג ואכלתם הרבה מצות שלבטח ייבשו לכם את המוח (ואולי עוד כמה דברים), אבל זו לא סיבה להשבית את הפורום הזה!!!



הרגלתם אותנו לשרשור בדיחות שבועי וניהייתי מכור!!!



אני כבר בקריז!!!



אתם רוצים לגמול אותי???



בבקשה....

שוטרים כורדים





שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.

בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"

עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."



פולני אחד חוזר הביתה ורואה את אישתו כפופה ועושה ספונג'ה. הפולני לא מתאפק, פותח ת'רוכסן, מוריד לה ת'מכנסים ונסחף לחפוז אחורי. אחרי שגמר הוא שואל אותה: "נו, גמרת?" עונה אשתו: "לא, עכשיו יש לי את החלונות"

חלב על הזמן





ילדה בת שמונה נכנסת למכולת ואומרת למוכר:

"תביא סיגריות!".

המוכר נדהם ואומר לה: "מה סיגריות, את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים!"

אז הילדה מנגבת את הפה ואומרת: "זה לא חלב, תביא סיגריות!"





פולנייה אמרה לבעלה באמצע המשגל: "נו, אני רואה שבכל זאת יש בי משהו טוב..."

עונה לה הבעל: "כן, ואני מייד מוציא אותו".





איש אחד הולך לקנות קונדום ומבקש מהמוכרת קונדום.

המוכרת: "איזה מידה אתה?"

האיש: "לא יודע".

המוכרת: "גש איתי לחדר ונבדוק".

בהגיעם לחדר מתחילה המוכרת למצוץ לאיש ולאחר 5 דקות קובעת "אתה XL".חוזרים שניהם לקופה והמוכרת אומרת שזה יעלה לו 20 ש"ח שילם האיש ויצא.

האיש ישר רץ לספר לחברו הטוב את המקרה.

למחרת בא חברו אל אותו מוכרת וביקש גם הוא קונדום וכשנשאל על ידי המוכרת מה מידתו השיב כי הוא לא יודע גם אותו לקחה המוכרת ומצצה לו למשך 5 דקות וקבעה "אתה XL ". חזרו השניים לקופה והמוכרת ביקשה ממנו 20 ש"ח השיב לה הבחור: "לא תודה באתי רק למדוד







בחור אחד מחזיר את חברתו הביתה בסוף בילוי, וממש לפני שהם נפרדים בנשיקה בפתח, הוא נשען על הקיר ואומר לה בקול סקסי: "מותק, מה דעתך לתת לי מציצה?".



"אתה מטורף", נחרדת הבחורה, "ההורים שלי יתפסו אותנו".



"יאללה נו", לוחץ הבחור, "אף אחד לא יגיע בשעה כזאת".



"לא", מתעקשת הבחורה, "אני אמות אם מישהו יראה אותנו".



בשלב הזה הבחור כל כך חרמן שהוא לא מסוגל לוותר. "בבקשה, אני מתחנן, אף אחד לא יתפוס אותנו", הוא מבטיח לה, "ואני כל כך אוהב אותך שאת לא מאמינה".



"גם אני אוהבת אותך", אומרת הבחורה, "אבל אני פשוט לא יכולה".



פתאום נדלק האור בחוץ, והאחות הקטנה של הבחורה מגיעה בפיג'מה ואומרת בקול מנומנם: "אבא אומר שתתני לו כבר מציצה, אם את לא יכולה אז אני אמצוץ לו, ואם ממש אין ברירה אז הוא יירד וימצוץ לו. רק תגידי לאידיוט הזה להוריד את היד מהפעמון".

ג ד ו ל ג ד ו ל אין מילים

|rof| ...נו...שאני אקלקל את הסריה הזו???? גגגגגגגגגגגגגגגגגגדול!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"קונטרה" למשה גמ :



האבא מגיע הביתה בערב לאחר יום עבודה עמוס, ורואה את הילדה מהבדיחה הראשונה מעשנת סיגריה עם חברה בן ה- 10.



"אני לא מאמין"- אומר האב המופתע- "את כבר מעשנת? את רק בת שמונה !!!"



"מה קרה לך, אבא", עונה הילדה בבטחון, "סיגריה זה פק"ל אחרי זיון !!!"

ענק

שני גברים נפגשים בסאונה. האחד אומר לשני: "אתה מוכר לי".

אומר לו השני: "אני קוסם שמופיע בטלוויזיה".

אומר האיש לקוסם: "אה, נכון. אז בוא ניראה אותך עכשיו, כשאתה בלי בגדים, תעשה קסם". הקוסם אומר לו: "אוקיי. תתכופף". האיש מתכופף והקוסם אומר לו: "אתה מרגיש את האצבע שלי בתחת שלך?".



עונה לו האיש: "כן". הקוסם מרים את ידיו ואומר לו: "אבל הנה הידיים שלי".

טובבבבבבבבבבבב

טוב - גם לי מותר להביא אחת:



בחור חרדי מגיע לרב עם בעיה קשה. "כבוד הרב", ממלמל הבחור במבוכה, "בזמן האחרון איני מצליח לספק את אשתי בעת קיום מצוות פרו ורבו".



"ניסית ללקק לה?", שואל הרב.



"מה זאת אומרת?", שואל הבחור בתדהמה, "איפה ללקק?".



הרב מכחכח בגרונו ועונה: "איפה שהיא עושה פיפי".



הבחור כמעט מתעלף מהשוק, אבל אם הרב אומר - הרב יודע.



הבחור מודה לרב, קם ויוצא. לאחר כחמש דקות חוזר לרב "כבודו שאלה קטנה לי אליך, כשאני מלקק לה איפה שהיא עושה פיפי, ללקק גם את החרסינה מסביב, או רק את המים שבפנים?".

ישראל.ענק.

|rof|

אדם ניגש לאישה יפהפיה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה: "איבדתי את אשתי, את יכולה לדבר איתי לכמה רגעים?". האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר איתה, ולשאלתה הוא מסביר: "בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו שלך, אשתי צצה משומקום

מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו



אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות



לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית



שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?"



עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה"