פורום הלווינים והטכנולוגיות הישראלי

איש אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של בדיקות הדם של אישתו. מעבר לקו שואל אותו

הרופא: "מה שם אשתך?"

"שרה כהן" אומר האיש.

הרופא:"ביום הבדיקה היו לי 3 שרה כהן, אולי יש לך את ה-ת.ז שלה?"

"לא" עונה האיש. "טוב", אומר הרופא "אגיד לך ככה: לשרה אחת יש התקף לב, לשנייה

אלצהיימר ולשלישית איידס."

"איך אוכל לדעת?" שואל האיש בצער.

"זה פשוט" עונה הרופא "שלח את אשתך לרוץ מסביב לבניין, אם היא חוזרת אל תשכב איתה!"

חחח
למרות שזה מעציב..

דתי אחד מגיע לגן עדן ואחרי שבוע
מעבירים אותו לגיהנום.
שואל את רב המלאכים: "רק לפני חודש
תרמתי מיליון שקל לישיבה,
למה אני מסיים בגיהנום?" המלאכים
מסתכלים בתיק שלו ועונים:
"נכון שתרמת מיליון שקל לישיבה, אבל
שילמת בצ'ק והוא חזר."

שאלה: מה אומרים הכתמים העיקשים שעל מפת
השולחן למכונת הכביסה?
תשובה: "אנחנו על המפה ונישאר על
המפה".

בחור אחד עבר תאונת דרכים קשה ונכרתו לו 2 האוזניים. עדיין כשהיה מחוסר הכרה מצאו זוג אוזניים של תורם ועשו לו השתלה. לאחר 3 חודשים הוא מגיע לרופא המנתח עם בקבוק ויסקי 2 ליטר ו 3 חולצות מתנה ואומר לרופא:" דר' אני חייב להודות לך אישית על הניתוח המוצלח, זה פשוט נפלא! האוזניים תואמות הן אינן קטנות מידיי ואפילו צבען תואם את צבע הפנים שלי! תודה תודה עונה הרופא.
אבל תאמר לי דר' זה לא אוזניים של תורמת בלונדינית? הרופא מוכה הלם.
" תאמר לי בבקשה מי גילה לך איך אתה יודע?
זה פשוט דר' אני שומע טוב מאד רק שאינני מבין כלום.....

ספורטאי כורדי אומר לרופא :אתה מבין דר' אנני ישן כבר כמה ימים ואינני יכול לקחת כדורי שינה כי אני בנבחרת ישראל להרמת משקולות ואסור לנו לקחת ממריצים אז מה נשאר לי לעשות? דר' אתה חייב לעזור לי בבקשה! הרופא חושב ואומר: שמע הדבר היחיד שאתה יכול לעשות זה לספור כבשים עד שתרדם... הכורדי חוזר לאחר כמה ימים אומר: "ד'ר זה לא עובד כל פעם שאני מגיע ל 22 אני מתעורר........

מרוקאי ויפני נפגשים. כל אחד מנסה להפגין עליונות בכח. הסיכום היה שכל אחד יתן לשני מכה חזקה וכך יוכלו להיווכח מי חזק יותר. היפני מרים בזריזות את רגלו ומעניק למרוקאי סטירת פצצה לתוך הלסת . המרוקאי נופל זב דם ומרוסק על הריצפה. לאט לאט הוא קם ונותן ליפני מכה אדירה. היפני מתמוטט מעולף ונלקח לבית החולים לטיפול נמרץ במשך שבוע.
המרוקאי בא לביקור לאחר שבועיים והיפני מסביר :"
אני נתתי לך מכה אומנותית יפנית! זה נקרא קרטה!
המרוקאי מוסיף:" גם אני נתתי לך מכה יפנית אומנותית! :
"איזה מכה יפנית" שואל היפני:
המרוקאי: "עם מפתח גלגלים של מצ'ובישי"

בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו. הכן עבדאללה החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו. משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול. משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה. משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש. משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה. לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה. בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $ עבדאללה:" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ ! משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שניינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$! ? עונה לו עבדאללה :" לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין

מרוקאי נוסע לברכבת לחיפה. מולו יושב רוסי שלפתע מוציא חצוצרה ומתחיל לתקוע בחצוצרה ברעש מחריד. המקוראי מבקש ממנו להפסיק והרוסי אומר במבטע כבד:" סליחה אדוני, ברכבת חזרות! בחיפה יש הופעה סליחה!" המרוקאי יושב וסובל נורא מהרעש. "די כבר אתה משגע אותי עם החצוצרה שלך תפסיק!" הרוסי:" סליחה אדוני, ברכבת חזרות! בחיפה יש הופעה סליחה!"
המרוקאי פותח את מכנסיו מוציא את ה"צינור" ועושה ביד. הרוסי מסתכל עליו בהלם ושואל:"מה אתה עושה?!!!
המרוקאי:" ברכבת חזרות! בחיפה אני אזיין אותך!!!!!

החיזבאלה יורה פגזים לעבר קירית שמונה. (לא עלינו). משה ועליזה זוג מרוקאים מנסים למצוא מחסה בגינה לפתע רצה עליזה לעבר הבית. משה צועק אליה:" משוגעת לאן את הולכת יש הפגזה!? אני שכחתי את השיניים התותבות שלי על השידה בחדר!
"את חושבת שהחיזבאלה זורקים סנדוויצים או פצצות!

גבר אחד הלך לעבודה. פתאום ראה אישה עם רגליים יפות.

חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות .

כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות.

חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות.

לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה.

חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה.

וכך הלאה במשך כל היום.

בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו "איך היה בעבודה?"

הבעל ענה לה: "מצויין... כל היום חשבתי עלייך".

הלך חולה אחד לרופא אמר לו דוקטור כואב לי כל הגוף יש לי המון מחלות , מה אתה מציע ? אמר לו הדוקטור אני מציע לך שתרד לים המלח ותעשה אמבטיית בוץ . ושואל אותו החולה: וזה יעזור? אמר לו הדוקטור לא אבל אבל אתה תתרגל לריח של האדמה....

המורה שואלת בכיתה
אילו תרופת יש נגד שילשול
קם מושיקו ואומר , המורה ,ויאגרה
נדהמה המורה ושאלה
מושיקו מה פתאום ויאגרה
אמר מושיקו
כל פעם אמא שלי אומרת לאבא
קח ויאגרה אולי החרה הזה יהיה קשה

איש אחד שאוהב כדורגל חולם על חברו
שנפטר לפני מספר שנים.
בחלום אומר לו החבר: "יש לי חדשות
טובות לספר לך וחדשות רעות,
ממה אתה מעדיף שאני אתחיל?" האיש מבקש:
"מהחדשות הטובות".
החבר מתחיל לספר: "החדשות הטובות הן
שהגעתי לגן עדן
ויש לנו קבוצת כדורגל כאן".
"יפה יפה..." אומר האיש, "ומהן החדשות
הרעות?"
"החדשות הרעות הן שנבחרת לשחק בקבוצה
מחר..."

מרצה מנסה ללמד את תלמידיה נימוס בסיסי...

"‏מיכאל" היא פונה לאחד הסטודנטים: "נניח שאתה נמצא בפגישה עם בחורה יפה במסעדה ואתה חש צורך לשירותים,

מה תאמר כשאתה רוצה לקום מהשולחן?"

מיכאל ענה: "אומר לה סליחה אני קופץ שנייה להשתין וחוזר"

"‏לא, לא, לא" אמרה המרצה "זה גס ולא מנומס".

"‏אבי מה אתה היית אומר לעלמה?" שאלה המרצה.

"‏אומר לה, סליחה אני חייב לגשת לשירותים ומייד חוזר" ענה אבי.

"‏זה כבר יותר מנומס" אמרה המרצה. "אבל אני עדיין חושבת שיכולה להיות דרך ‏יותר מנומסת, למישהו יש רעיון?"

"‏יש לי" קופץ יוסי.

"‏אומר לה, יקירתי סלחי לי לרגע, אני חייב לקפוץ ללחוץ יד לחבר ותיק שלי

שאותו אני מאוד מקווה להציג בפנייך אחרי הארוחה"

שאלה: מדוע בלונדינית הולכת ברחוב עם
חצי מטריה?
תשובה: משום שאמרו שיהיה מעונן חלקית

שאלה: איך אלטע-זאכן ישמע בעוד כמה
שנים?
תשובה: עלטע-זאכן לפ-טופ... פלזמה...
מסכים דקים...

פולניה אחת אומרת לבעלה "אתה" יודע,
צריך לשים וילונות בחדר השינה.
אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי
את הציצים!".
"אל תדאגי", משיב לה הבעל.
"אם הוא ראה לך את הציצים
הוא כבר ישים וילון".

לאמא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.

היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.

הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".

אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".

אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.

הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.

לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".

אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.

כשמצאה, כמעט התעלפה . היה כתוב שם:

"אנחנו טסים 24 שעות ביממה, שבעה ימים בשבוע, לכל הכיוונים"...